Amor eterno...

...o jurisprudencia vaginal.

Eso es lo que creen algunos hombres que tienen en una mujer a la que le han gustado.. alguna vez...

Don Rana se marchó, poniendo 20.000 excusas. Ni él mismo se aclara en el porqué, pero creo que la clave real está en las expresiones "tu independencia" (la mía) "mis celos" (los de él).

Anoche me llamó, y me trató con una compasión y condescendencia dignas de admirar. Tan mono él, tan bueno, tanto mirando por mi..... En fin, que me ha convencido. Ahora pienso que Mi independencia y Sus Celos, no son compatibles. Lo cierto es que ya me había percatado yo también, pero bueno... me gustaba mucho, me parecía muy buen tío, y como ya dije aquí, pensaba que nos merecíamos una oportunidad.
Quizás él haya tenido más valor que yo, al aceptar la realidad de que somos incompatibles...

Un buen tipo Don Rana.... Lo recordaré con cariño.

Dejarse ir

Voy a dejarme ir un poco, por que creo que me hace falta desahogarme un poco.
El tema de S. me ha caído peor de lo que pensaba. En estos últimos quince días, el único tiempo que no he estado afectada por el tema ha sido cuando he estado en Madrid con los perros. Bueno, no es que esté todo el día pensando en eso, pero ese fin de semana ha sido el tiempo más largo que he estado sin pensar en absoluto en ello.

Creo que simplemente es que me gustaba mucho y no me ha hecho ni caso. Bueno, de hecho no tiene interés en conocerme siquiera y me lo ha dejado bien claro.
Ahora mismo le tengo entre tirria y miedo. Pero el sentimiento principal es tristeza. Tristeza por mi inseguridad, por pasárseme por la cabeza que no le voy a gustar a nadie nunca, que ya soy muy mayor y que los hombres de mi edad buscan chicas más jóvenes para vivir diez años por debajo de su edad, que el hecho de que tenga una hija les asusta, incluso el hecho de que sea independiente y tenga piso, gata y conejo. Que si yo fuera un hombre, todo esto se considerarían cosas que ofrecer, pero como soy una mujer, parece que les da miedo (no hay más que mirar al Bardem, que no fue capaz de ir con la Pe a recoger el oscar… ). En fin, 20.000 paranoias que me metió el HP cojo cabrón en la cabeza, que nunca las había tenido, y que… bueno, pues ahí están.

La desconfianza, el miedo a la mentira, a que no me quieran aunque me lo digan, a no ser correspondida, a entregarme demasiado, a depender de alguien emocionalmente. En definitiva, ahora que escribo esto, me doy cuenta de que el duelo no lo he pasado totalmente, y que sigo siendo muy débil.
Me encuentro más tranquila después de escribirlo, me he aclarado un poco la cabeza y me veo desde fuera y me dan ganas de consolarme y ayudarme, ya que nadie lo va a hacer por mi, y mucho menos S….

Tengo ganas de que llegue mi nueva perrita, creo que me va a hacer mucho bien la cachorroterapia

:)

Puertas

Lo bien que estaba... y que estoy...

Lo bien que estaba yo. La semana pasada estaba tan tranquila. Feliz como una lombriz en temporada de lluvia. Y de repente, aparece Superguapo/supertonto. Apareció en un bar, de noche. Me lo encontré, no me llamó. Para colmo, yo le dije que me gustaba. Nos intercambiamos messengers y… se rompió la magia. Estaba yo tan feliz, viendo flores por todos lados, y ahora, aquí estoy, medio tristona por que ayer me dijo vía msn algunas cosas que no me gustaron. Quizás me lo dijo bromeando, quizás no. El caso es que como era por msn, no lo se. Puedo interpretarlas de 20.000 maneras, pero sus palabras no hicieron que me sintiera bien. Me desanimaron, me hicieron pensar si sería un maltratador también. Si me estaba metiendo caña, si no. Si le intereso, si no. En definitiva, me hizo pensar en cosas que me duelen, y que me recuerdan al HP.
No quiero pensar en esas cosas. No quiero sentirme regular, quiero seguir sintiéndome bien.
Quizás él no llevaba ninguna mala intención. Quizás le intereso. Tal vez sólo tenía un mal día. Pero el caso es que el tema “Superguapo”, con todo lo que conlleva de tener que pensar en relaciones, me quita energía. Una energía que adoro, y que me doy cuenta, de que aún es muy escasa.
Buscando el lado positivo, Superguapo, otra vez, me ha hecho ver cosas de mi misma de nuevo. De nuevo tengo que agradecerle algo. Ahora, quizás, agradecerle... que no me haya llamado si no estaba interesado, y... el haberme dado cuenta de que sigo siendo muy muy frágil.

Pero hace una tarde preciosa! Y me niego a estar comiendome la cabeza con superguapo o cualquiera que no me aprecie.

Vivir... sobrevivir...

No puedo negar que los antidepresivos me están haciendo efecto. Ya hace un tiempo que me siento yo, aunque a veces, eso me contraria. Yo no soy yo, la que yo me siento, con 24 años (hasta los 28 me quedé diciendo que tenía 24, no me daba cuenta de que cumplía años), yo ya tengo, dios mío!! diez años más!! Joder! y parece que fue ayer! y me siento la misma por dentro!

Joder! Y que malo tiene? Supongo que nada.

Bueno, al lío. La cosa es que veo flores allá donde miro.

Cuando mi amiguísima me vino contando que se quedó sin empleo, me pareció ¡tan bonito, tan liberador!

Ella no estaba muy bien en el curro, tampoco estaba muy bien con su pareja. Ahora no tenía su curro que no la hacía feliz, ni su pareja que tampoco. Me alegré por ella! Pero claro, ella no se sentía tan liberada como yo la veía. El mundo de posibilidades bajo sus pies que yo veía, era un laberinto oscuro y con grandes setos moviles para ella.

Me puse en su lugar, y pensé que yo en la misma situación, tampoco lo veía como una liberación, por que un montón de incertidumbres te cubren desde que te levantas. Pero aún así, pienso que no sobrevivirá, vivirá, y mejor. Y echará la vista atrás y se dará cuenta de que las circunstancias le dieron la oportunidad, la obligaron, a dar un salto que quizás, por si misma no hubiera dado, y que la llevará a alguna parte, mejor que donde estaba.

Ahora vengo de leer un blog de una persona que lucha y lucha y lucha por sobrevivir, y de esa manera vive, y aprende, y se baja de un pedestal de soberbia para admirar lo más sencillo, una sonrisa cálida, y se volverá a subir, por que ella es así y desde arriba tiene más perspectiva. Y mientras sube y baja, y pelea como una loba incluso contra sí misma, está viviendo una vida, que hará que sus hijos se sientan orgullosos de ella. Y aunque se piense sola, nunca lo estará, por que los tendrá ahí, observándola y admirándola. De día y de noche. Siguiendola, y aprendiendo, como hacen los lobeznos. Aprendiendo a luchar. Aprendiendo a vivir.

En fin, que creo que vuelvo a estar enamorada de la vida, que siempre me ha encantado. A pesar de las tortas que me han dado para que espabile.

No espabilo por que no me da la gana, ea!!

(¿será que me he pasado la tarde con Luni?)

Yuri

Yuri es un galgo negro, de poco más de tres meses, precioso y enorme. No se que cruce tendrá, pero va a ser altísimo.
Ha mejorado mucho desde que estoy con él. Ya no destroza la casa, ni se sube en el sofá. Disfruta de los paseos como cualquier perro, y ya no se muere de miedo cuando se le cruza otro perro o una persona.

Hoy él y su dueña, han aprendido a andar juntos. Cuando he salido de casa de la dueña, me he encontrado con el padre. Me ha preguntado "por que este perro tiene tanto miedo?" "por falta de socialización cuando pequeño"(decimoterceravezqueselodigo) "pues yo he cogido perros más pequeños aún y no han tenido tanto miedo"(¿más pequeño de siete días? ¿Con cinco? Que gran diferencia de dos días!!) Afortunadamente ha llegado el ascensor y me he montado en él. ¿Que quería que le contestase? ¿Es que ujté e un crá, y su hija una petarda?????? Eso daría lugar a otra discusión; ¿Por que su hija es una petarda? Yo tengo una hija y no es así de petarda... y la tengo desde los 0 días...

Desde el principio he querido crear cierta complicidad con E, la dueña del perro. El primer día ya vi que tanto el marido como el padre la culpaban de la situación. Obviamente ella no ha sabido como actuar con el perro, pero es que Supermarido y sobretodo, Superpadre, tampoco. No le estaban dando soluciones. Sólo agravaban más la situación. Seguramente si Superpadre hubiera cogido a este perro, hubiera terminado en una perrera por que se hubiera vuelto agresivo, y la culpa hubiera sido del perro, que fue malo desde el principio.

Bien por SuperE y por Yuri, que han sabido buscar la ayuda adecuada y se están volviendo ciudadanos ejemplares.

Y oooootro finde

Conocí a otro chico, muy mono, con sus ojitos verdes, blablabla. "te voy a llamar" me dijo, y pensé - ironic /on - "si, como todos, que tengo el teléfono que echa humo..."

A la mañana siguiente, escuché una discusión de pareja. Él le decía "encima de que te estoy siendo sincero!!" ¿Ein? ¿Te lo debe agradecer? ¿Como la madre que dice que su hijo es bueno por que no se droga ni roba? Bueno, pues ya se sabe como está el tema. Ya no se puede dar por hecho la sinceridad. Hay que agradecerla....

Por la tarde, una amiga me contó, que otro sincero le dijo "yo se que en cuanto yo te llame, tú estás ahí". Claro, está ahí por que en medio de llamada y llamada no ha conocido nada mejor, no te jode! Si conociera algo mejor, te aseguro que no estaría ahí.

Muy mono todo, si señor.

En fin, que estoy muy contenta con Cow. Es muy buena perra, y yo la estoy haciendo aún mejor :D Estamos aprendiendo muchas cosas juntas. El clicker no es que sea la panacea, pero si que es muy efectivo y funciona. Es un método muy recomendable, siempre que se sepa utilizar. Estoy aprendiendo mucho con el curso, y estoy muy contenta. Acabo de empezar, y tengo ansias de aprender más y más.

También tengo ansias de educar perros, y de ayudar a los dueños, y decirles todas las cosas que hace mal, para que haya muchos buenos perros por las calles. Y a ver si cambia ya la cultura de que los perros son bichos sucios que deben estar en el campo o las perreras.

Esta tarde tengo que llamar sin falta a la asociación de autismo Málaga. Lo mismo me paso si van a estar allí. Tengo que llamar al chico de Córdoba, devolver el billete de AVE, arreglar el coche. Puf! tengo que hacer muchas cosas!!! que pechá tengo. El cuerpo no me aguanta. Espero no reventar físicamente.

Y a to esto, tengo que sacar tiempo para pensar ¿que soy yo en la pareja?, como me dijo la psicóloga. Ofún, voy a tener que esperar seis meses. Pero creo que la respuesta va por "depende de la pareja", o "no soy en pareja, me hallo más sola".

A veces echo de menos a Antuan, pero para que me acompañe a hacer cosas....

En otro orden de cosas

Me parece la canción más bonita y positiva que he escuchado en muchos muchos años.




I used to rule the world
Seas would rise when I gave the word
Now in the morning I sleep alone
Sweep the streets I used to own
I used to roll the dice
Feel the fear in my enemy's eyes
Listen as the crowd would sing:
"Now the old king is dead! Long live the king!"
One minute I held the key
Next the walls were closed on me
And I discovered that my castles stand
Upon pillars of salt, pillars of sand

I hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can not explain
Once you know there was never, never an honest word
That was when I ruled the world
(Ohhh)

It was the wicked and wild wind
Blew down the doors to let me in.
Shattered windows and the sound of drums
People could not believe what I'd become
Revolutionaries Wait
For my head on a silver plate
Just a puppet on a lonely string
Oh who would ever want to be king?

I hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can not explain
I know Saint Peter will call my name
Never an honest word
And that was when I ruled the world
(Ohhhhh Ohhh Ohhh)

Hear Jerusalem bells are ringings
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can not explain
I know Saint Peter will call my name
Never an honest word
But that was when I ruled the world
Oooooh Oooooh Oooooh"

Parece que soy normal

He estado en la psicóloga esta mañana. Lo que más me ha llamado la atención es que me ha dicho que es sano que desee que se haya muerto. Es un instinto primario. Si alguien hace daño a mi, o a los míos, lo lógico es que no quiera que esa situación se repita, y me aseguro de ello, matando a esa persona.
Ahora que lo pienso, quizás me ha dicho eso por que le he dicho "quiero que se haya muerto. Pienso que el mundo estaría mejor sin él".
Quizás, si le hubiera dicho "quiero matarlo con mis manos, y verlo sufrir, hasta que pida clemencia, y darle el toque de gracia, y disfrutar del momento de mi venganza" no hubiera sido tan positiva su lectura ¿?¿? jaja
El caso es que lo que le he dicho ha sido lo otro, y lo que me ha dicho ha sido eso. Ha añadido que eso de matar está muy mal visto en nuestra cultura judeo-cristiana, pero que es básico para la supervivencia.
Lo cierto es que me ha quitado un peso de encima. Estoy más tranquila, y de hecho, ya no me preocupa tanto que se muera o no, al menos hoy. Pero sigo pensando que el mundo estaría mejor sin él.
Bueno, que soy normal, y que a joderse tocan, que lo que me pasa es normal, y es una de las fases del luto y blablabla. Según ella, lo estoy llevando bien e incluso en poco tiempo.
Se ha querido centrar más en otras cosas, que ya iré reflexionando...

SOY NORMAL!!! QUE MUERAN LOS MALOS!!!! QUE MUERAN!!!!

POCOYO

Después del post deprimente y horroroso, y de haber conseguido pasar el día sin llorar, creo que me merezco esto, que explica por que no me pongo tacones para salir :D



La vida son ratitos, atardeceres en Pedregalejo y zapatos bonitos también.

Rebajón de enero

Bueno, mañana hace un año que el hijo de puta me dejó. Me he pasado toda la noche soñando con él, con un jacuzzi, con una setter irlandesa muy guapa, con mi sobrina Evita, con un pueblo nevado... en fin...
Esta semana no me he tomado los antidepresivos, por que se me han olvidado, y creo que lo estoy notando ahora, además de que son unas fechas especiales. Me voy a levantar ahora mismo a tomármelo, que ayer no me lo tomé tampoco.
Ea, ya está, tomado.

El caso es que me han dado bajones últimamente, pero no demasiado graves. He pasado las navidades mucho mejor de lo que me esperaba.Pero hoy... pufff, hoy estoy fatal. Estoy en el trabajo, y tengo unas ganas de llorar que hacía mucho tiempo que no tenía.

Que verdad es eso de que un clavo saca a otro clavo. Es cierto en los que hay momentos en que ni clavo, ni mora verde, ni cortándote la cabeza. Pero quizás, sólo quizás, si superguapo, ahora llamado "el pobre idiota que se lo pierde", "pobre idiota" para abreviar, me hubiera llamado, no estaría así, estaría ilusionada con él y ya está. Supongo... No lo se. Hoy estoy fatal, fatal. Me cago en los putos sueños. Voy a desayunar y ahora vengo.

Ya he vuelto. Me ha sentado mal el café. No tengo tabaco. Creo que no es momento aún para intentar dejar de fumar. Quiero irme a mi casa. No estoy bien. Quiero que se termine el día. Quiero salir de aquí. Andar, montar a caballo, estar fuera de la casa. Hoy no es día para quedarme en casa. Quiero llorar. Tengo muchas ganas de llorar. Y de cortarme la cabeza para no pensar, y de arrancarme el pecho para dejar de sentir esta opresión que tengo. Y de sacarme el estómago y quitarle con las manos el pellizco que tiene cogido. Y de cortarme la mano para que deje de temblar. Estoy muy mal hoy. Muy mal.

Hace un año que me decía que me quería como nunca había querido a nadie. Que me decía que quería que estuviera segura de que nunca me iba a dejar. Que estuviera tranquila de que él era el hombre de mi vida, y de que la íbamos a pasar juntos.
Hace un año, que me hacía temblar de emoción con sus palabras, y que me hacía la mujer más feliz del mundo, para unas horas después, abandonarme por la alemana.
Mañana hace un año que me convertí en la persona más infeliz del mundo.

Le he mandado este mail:
"Hoy hace un año que me decías que me querías.
Hace un año que decías que necesitabas que tuviera muy claro que nunca me ibas a dejar.
Que nunca habías querido a nadie como me habías querido a mi.
Que era la mujer de tu vida y que íbamos a pasarla juntos.
Hoy hace un año que temblaba de emoción leyendo esas palabras.
Que me sentía la mujer más feliz del mundo.
Que no me cabía el corazón en el pecho.
Hoy hace un año que mientras me decías eso, sacabas un billete de avión para ir a buscar a la alemana.
Mañana hará un año que me convertí en la persona más triste del mundo.

Ojalá te hayas muerto."

Me voy a tomar un ansiolítico, que creo que tengo uno por ahí.

Ten "amigos" para esto

El fin de semana que viene tengo que ir a Madrid. A Aranjuez concretamente. El caso es que no encuentro un hostal o pensión que esté bien de precio y que tenga un check-in/out flexible.
El mayor problema es este, que no puedo estar a las doce en ningún hotel para hacer el check in, ni puedo estar a las doce para el check out.

Entonces me he acordado de "mi gran amigo Francis", que siempre se ofrece para todo y que tanto insiste en que se puede contar con él para cualquier cosa. Hace cinco años que se ha ido a Madrid a vivir. Lo he llamado y le he preguntado que si me puedo quedar en su casa. Respuesta recibida; negativa.

Hace cinco años que está allí. Me consta que en su casa se ha quedado gente, amigos comunes, a dormir. Varios días si ha hecho falta, y yo, después de CINCO AÑOS, le pido esto, por que realmente lo necesito, y la respuesta es no.

Por eso me hace tanta gracia cuando la gente dice "cuenta conmigo para lo que quieras", por que se que el día que "quiera" o lo necesite, ya no será lo mismo. Es muy distinto ofrecer ayuda, que dar ayuda.

Menos mal que en momentos como este, puedo pensar en la gente que nunca me ha ofrecido ayuda y me la ha dado cuando la he necesitado, incluso sin pedirla.

Propósitos de año nuevo

Ninguno.

Los británicos han hecho un estudio donde se concluye que solo el 12% de los propósitos de nuevo año se cumplen.
Este año no voy a hacer ninguno. De hecho, no me voy a hacer ningún propósito. Vagaré por la tierra sin pena, ni gloria, como un cometa en órbita, sin entender de donde viene ni a donde va.
Nooooo, es brooooma, no haré eso.
Pero tampoco me voy a hacer grandes propósitos. Sólo querer seguir viviendo, encontrar cada día algo que me haga un poco más feliz, aunque sea un pequeño detalle, algo que simplemente me haga sonreir. Y es un propósito que estoy segura que conseguiré, por que con el conejo, la gata, y las personas que tengo alrededor, no me será dificil.

Me siento una suertuda por tener personas a las que querer, que el corazón me aguante aún para eso, y seguir teniendo sentido del humor.

Dios salve el sentido del humor!!!

http://es.youtube.com/watch?v=HFSAffL-nHU





P.D. Quiero poner los vídeos, no el enlace y no me sale :( Que alguien me loxplique, plisss

Dia 1

Tras una hora y media dando vueltas por la casa, he encendido un cigarro.
Había quedado en llevar a mis sobrinas al chalet y tenía pensado perrear un rato. He llamado y me han dicho que se quedan a comer. Mis planes se desmoronan!!!!!!!!!

Me he puesto a dar vueltas hasta que he dado con Alberto, que se viene a desayunar (son las una). Vistiendome ha sido cuando me he encendido el cigarro. Le he dado dos caladas y lo he tirado. He cogido el resto del paquete que tenía y lo he tirado a la basura. En cuanto desayune me tomo las pastis. Tengo mucho tiempo para dormir y pasar el mono. Las dos caladas que le he dado me han sentado fatal.

Ahora vuelta a contar de cero las horas.
Me voy a la calle a intentar pensar en otras cosas.

Dejando de fumar

Ya lo he intentado muchas veces, pero ahora voy a aprovecharme de mi situación emocional. Tan rara a veces, tan tranquila y tan intranquila. Voy a aprovecharme de la química también. Tengo los ansiolíticos, que debería tomármelos todos los días y no lo hago por que no quiero convertirme en adicta a ellos. Ahora que tengo unos días por delante solo para mi, para mi cuerpo serrano y mi persona serrana, los voy a usar para hacerme bien, como llevo haciendo una temporada.

Como superguapo no me llamó, y la otra noche soñé con el hp, estoy un poco extraña. Estos días he tenido que estar luchando contra el dolor que me hizo hp. Se me han venido muchas cosas a la cabeza. Pero no quiero ni escribir sobre eso, quiero centrarme en mi nuevo reto. Quitarme de fumar.

Estoy muy cansada del tabaco. El mes que viene empiezo el curso en Madrid, y necesito dinero. Voy a echar cuentas en un momento de cuanto dinero llevo gastado en mi vida en tabaco. Digamos que 400 paquetes al año, a una media de... 2 euros (contando con que cuando empecé a fumar costaba 200 pts aprox, y que hubo años que fumaba casi dos paquetes al día) hacen un total de 800 euros al año (joder, unas buenas vacaciones). Multiplicados por 19 años (joder, ya llevo más años fumando que sin fumar) hace un total de ¿QUE??????? 15.200 euros????????????????????????????????????????

Pero que es esto????????????????????????????????????????

No me lo puedo de creer.

Hoy me he dado vergüenza cuando he contado como Ada me rompía los paquetes llorando, diciendo que no quería que me muriera, y yo seguí fumando. Además de todo, estoy contribuyendo con las multinacionales tabacaleras, tanto que me las doy yo de rojilla...

Vamos, que el tabaco es una mierda, y que creo que ya he desperdiciado bastante tiempo, salud y dinero en esa mierda. A ver como lo llevo... pero mañana no fumo. Sacabó!!!

Podría estar peor, pero no lo estoy

El finde salí, as always. Nada, muy bien, con Sonia, nos encontramos con gente, ligamos… lo normal.


El caso es que conocí a un chico. Puf!! Me encantó. No solo me encantó. Es que me enamoré!!

Hacía tiempo que no me enamoraba. Que no sentía ese flechazo. Si, me han gustado muchos, pero este… no se… Me pasó como cuando conocí a Antuan. Sentí que ese chico no era uno que conocía y me gustaba. Sentí algo más. Sentí que era para mi, y yo para él.

Sonia nos empujó un poquito a que nos besáramos. Cuando lo hicimos, fue muy natural. Como si lo hicieramos habitualmente. No fue como un primer beso. Me ha encantado. Su sonrisa sobre todo. Y me parece suuuuuuuuuuuuuuuuperguapo!!!!!!!!!!!



Nos dimos los teléfonos y hemos quedado en tomar un café, peeeeeeero( aquí llega el pero ), no me ha llamado. Por lo visto, lo que yo sentí no era recíproco. Ya me extrañaba a mi, que en el Z pasara algo interesante. Así que estoy en fase de tomármelo en plan “un rollete que tuve que me encantó con un tío maravillosisisisimo que me encantó”.



Ainsh, me hubiera gustado algo más con ese chico. Pensaba que iba a ser el padre de mis futuros hijos. Pero parece que me equivoqué L

De todas formas, tengo que agradecerle algo. Que me ha hecho sentir cosas que pensaba que no sería capaz de volver a sentir. Me ha hecho volver a ser yo, pese a todo. Pese a lo que me ha pasado, lo mal que me he sentido, el miedo que tengo, y la cicatriz que me ha quedado. Soy capaz de volver a ser yo.



Supongo que la navidad también ayuda, pero el caso es que no solo no tengo ganas de morir. Sino que tengo muchas ganas de vivir, y de disfrutar de todo lo que tengo alrededor.

Me emociono y to. Esta noche lloro yo, ya verás con la tontería. Pero lloraré de felicidad y de emoción.



Alguna recaída tendré con “el tema”. Y la vida no es perfecta (de hecho, ahora estoy en el trabajo y con uno que han hecho supervisor hace poco y NO LO TRAGO!!), pero me gusta. Creo que me he vuelto a hacer amiga de la vida, a aceptarla tal como es, con sus defectos y sus virtudes. Quizás algún día vuelva incluso a estar enamorada ciegamente de ella, como lo he estado otras veces.



FELIZ NAVIDAD!!!

Mingo el domingo

Mingo el domingo está delante de mi. Atrás toda la semana.
Cuando era aún más joven, no me gustaba Mingo. Me caía mal. Sobretodo cuando llegaba la tarde. La crisis de los domingos por la tarde.
Desde hace unos años he aprendido a quererlo. Me gusta levantarme no muy tarde y verlo ante mi. Con un montón de horas para hacer cosas. Las calles tranquilas, la mañana clara y nada por hacer.
Una lavadora por poner, un lavavajillas por sacar, una casa por limpiar, una niña dormida, un conejo aseandose, una gata mirando por la ventana, un nuevo pc y una conocida delante del ordenador, escribiendo sobre nada.
The day is windy, but I like wind. Wind takes off everything. Every thing that is not well held. Sometimes it´s too much hard and you feel it in your face, blowing hard, and you need to close your eyes. But when you open them, there are new things in front of you, and many things has gone.
Se acerca el nuevo año y espero que el viento sople a favor, para mi y para los míos. Y espero que el no hacer nada del domingo, sea bueno conmigo y me traiga tranquilidad.

http://es.youtube.com/watch?v=ir78BuUzuxg

Finde finde

Pasó el finde, el del puente. No he parado en casa. La gata me ha maullado cuando me ha visto, a modo de interrogación. "Mau donde te metes?" (ya la humanizo).

El viernes salí después de mucho tiempo. Me lo pasé muy bien. Muchos encuentros agradables. Todo con muy buen rollo. Fui al Level y allí estaba el colega este del que ando últimamente encaprichada. Bueno, me encapriché el viernes, después de que el primo de Jordi, me invitara a un chupito, y claro, acordarme de él. Cuando me volví, miré al otro y pensé "joer, pues liarme con ese si que sería buena idea para joder a este". Y zas! me encapriché. Le comenté a Ana que me acababa de encaprichar y me dijo, muy sabiamente "si te pones a huevo seguro que te lías con él, pero de ahí a algo más..." Y la verdad, no me apetece sólo liarme con él, por que eso no jodería a nadie, así que, paso del tema.

De todas formas, luego le tenté a Oscar para sonsacar algo. Le dije que me gustaba ese tío, y que él no sabía que yo no existía. Me dijo que para ese solo existía una que no le hacía ni caso. Bueno, después de decirme que "había gustos pa to" sorprendidísimo de que me gustara, jajajaja.

El caso es que paso del tema. Luego Oscar, después de portarse como un caballerísimo, como casi siempre, me sacó el tema del Fernando. Lo cierto es que paso bastante también. Si, me gusta y tal, pero pufffffff. No me gusta tanto como para meterme en líos, por que estar con él, sería meterme en un lío. Es un tío complicado y algo volado, así que mientras Oscar más me lo vendía, yo más pensaba en los contras hasta que le dije que estaba muy feliz con mi niña, mis viejos y mis perros y que no tenía mucho interés en el tema.

Parece que no se lo creyó. Bueno, no lo pareció, me lo dijo. No entré en discutir con él, por que eran las siete y media de la mañana, estaba con el coche en medio de una calle en la malagueta y tenía muuuuuuuuuuuchas ganas de llegar a mi casa a dormir. Así que dejé que se fuera pensando que le mentía, y me fui a mi casa a dormir.

Hoy ha salido otra vez el tema con los Antonios, y uno de ellos estaba completamente de acuerdo conmigo. Tampoco echa nada de menos una pareja. No la cree necesaria para nada, y no está esperando tener una. Yo, sinceramente, creo que si tuviera una pareja, tendría que ser alguien que me llenara muuuuuuuuucho mucho. No es que esté cerrada a eso, simplemente, es algo que no me interesa ahora mismo. Tampoco pienso que todos los hombres sean malos. Yo he tenido la mala suerte (por decir algo) de que me ha tocado un hijo de puta muy, muy grande, pero no pienso que todos lo sean. Aunque quizás, el haber sufrido tantísimo, si que me ha hecho menospreciar el amor. He estado con una persona que ni ha valorado mi amor, ni ha valorado siquiera el suyo propio. Eligió a la alemana por que era lo que más le convenía. Por que es lo que él tenía escrito en su manual desde los doce años. Llegar a los cuarenta y estar con una de veinte. Ante esos principios tan... tan... gilipollas, me he tenido que rendir a la evidencia. Hay muchas parejas, sin que eso tenga mucho que ver con el amor.

También miro a mi alrededor y veo como la gente valora los trabajos, la posición económica, el físico. En fin, todo intereses. No digo que yo tenga en mi mano el conocimiento de cual es el amor verdadero, pero si que tengo claro, que no tiene nada que ver con la profesión, ni el coche, ni el piso, ni si tiene más tiempo para ir al gimnasio o menos.

El amor es algo más. Algo que está más allá de lo que se puede ver y de lo que se puede tocar. Y si alguien se considera enamorado de otra persona por que es la correcta, pues que dios lo bendiga, por que de los simples será el mundo de los cielos... si es que existe...

Kira

Tengo una gata. Se llama Kira. La recogí de mi trabajo. Buscaba caricias y comida. Iba a decir que buscaba cariño, pero sería humanizarla, y es gatuna. Por las noches se sube al escritorio de Ada y se pone a mirar las estrellas. Es muy gatuna. Cuando tiene hambre maulla. Cuando la acaricias, ronronea, levanta la cola...
Es sigilosa como un gato (es gatuna). Si se esconde no eres capaz de encontrarla. Va por la casa, como si lo suyo no fuera con nadie, como si lo tuyo, no fuera con ella. Es como vivir con una persona que te desprecia! jajaja.
Pero me gusta, por que no es una persona que me desprecia, nisiquiera una gata que me desprecia. Es que ella es así, gatuna. Y los gatos no desprecian a nadie. No saben lo que es eso. Eso lo sabemos los humanos, y no voy a humanizarla.
Me acepta y espera que yo la acepte. Me respeta, y espera que yo la respete. Con su naturaleza gatuna, como un animal que es. No le interesa en absoluto humanizarse. Está bien tal cual es. No hace nada por agradarme. Si la quiero, la quiero tal cual, y si no, pues no. A ella le da igual. Ni me agradece que le dé comida ni nada. Hace lo que le place, lo que su naturaleza le pide, y respeta lo que hay a su alrededor. No necesita más. Ni mi aprobación, ni mi cariño, ni nada.
Ella consigo misma y con sus estrellas por la noche.

A ver si aprendo de ella.

Psicópata

Esta semana he estado psicópata. Un día, venía oyendo una horrenda canción de amor en el coche, donde el cantante decía "siento todo lo que has tenido que guardar dentro"
Me sentí TAN terriblemente mal. Tan triste, con tantas cosas dentro, que no pude evitar echarme a llorar. Empecé a llorar con el corazón encogido. Por lo que me ha roto el corazón, por la injusticia que he vivido, por no poder seguir a veces, por que todas las canciones de amor se vuelven contra mi, por mi, por la impotencia, por todo. Llamé a mi hermana y me calmé un poco.
Cuando estaba ya en casa, me llegó una noticia que me hizo sentir muy mal. Me hizo recordar de nuevo todo. Me hizo pensar en lo débiles que somos algunas personas, y lo malas y fuertes que son otras.
Un psicópata es alguien, que aún conociendo la diferencia entre el bien y el mal, hace mal. No le importa, no tiene empatía, le da igual. Es claramente el caso de Jordi. Una persona que, aún sabiendo que hace daño, le da igual. Pero igual, vamos. Y utiliza el dolor para manipular a los demás.
Por la noticia que recibí, empecé de nuevo a pensar en las injusticias. Quedé con mi hermana, y lo que me faltó fue, revisando los sms que tenía ella en el móvil, encontrarme con uno del hijo de puta que decía que "cuidara de mi, que iba a pasar por un momento malillo". Vamos!! indignante!!! "Cuida de tu hermana, que como soy un hijo de puta, la he jodido bien, y ahora va a estar fatal". Es esa una conducta de un psicópata?? Yo creo que si.
Pensé luchar contra aquella injusticia, contra el que yo no pudiera pensar en las navidades, y él, las estuviera disfrutando recibiendo buenos deseos de la hija puta la otra, por que si, he llegado a la conclusión de que la otra de buena tiene lo que yo de tonta. Así que le mandé un sms deseando que le jodiera.
Me quedé más ancha que pancha. También le mandé un mail a ella con la misma intención, y me consta que le ha jodido.
Conclusión; Yo no soy una psicópata, por que se la diferencia entre el bien y el mal, y si hago algo con intención de dañar, no me da igual. En este caso, me he complacido a mí misma.
Quizás me he traicionado, pero bueno, más me ha traicionado él, y está mejor que yo. Al menos, sigo teniendo corazón, sigo siendo humana, y para bien y para mal, tengo sentimientos.

Buenos y malos...