lunes, 29 de diciembre de 2008

Dia 1

Tras una hora y media dando vueltas por la casa, he encendido un cigarro.
Había quedado en llevar a mis sobrinas al chalet y tenía pensado perrear un rato. He llamado y me han dicho que se quedan a comer. Mis planes se desmoronan!!!!!!!!!

Me he puesto a dar vueltas hasta que he dado con Alberto, que se viene a desayunar (son las una). Vistiendome ha sido cuando me he encendido el cigarro. Le he dado dos caladas y lo he tirado. He cogido el resto del paquete que tenía y lo he tirado a la basura. En cuanto desayune me tomo las pastis. Tengo mucho tiempo para dormir y pasar el mono. Las dos caladas que le he dado me han sentado fatal.

Ahora vuelta a contar de cero las horas.
Me voy a la calle a intentar pensar en otras cosas.

domingo, 28 de diciembre de 2008

Dejando de fumar


Ya lo he intentado muchas veces, pero ahora voy a aprovecharme de mi situación emocional. Tan rara a veces, tan tranquila y tan intranquila. Voy a aprovecharme de la química también. Tengo los ansiolíticos, que debería tomármelos todos los días y no lo hago por que no quiero convertirme en adicta a ellos. Ahora que tengo unos días por delante solo para mi, para mi cuerpo serrano y mi persona serrana, los voy a usar para hacerme bien, como llevo haciendo una temporada.


Como superguapo no me llamó, y la otra noche soñé con el hp, estoy un poco extraña. Estos días he tenido que estar luchando contra el dolor que me hizo hp. Se me han venido muchas cosas a la cabeza. Pero no quiero ni escribir sobre eso, quiero centrarme en mi nuevo reto. Quitarme de fumar.


Estoy muy cansada del tabaco. El mes que viene empiezo el curso en Madrid, y necesito dinero. Voy a echar cuentas en un momento de cuanto dinero llevo gastado en mi vida en tabaco. Digamos que 400 paquetes al año, a una media de... 2 euros (contando con que cuando empecé a fumar costaba 200 pts aprox, y que hubo años que fumaba casi dos paquetes al día) hacen un total de 800 euros al año (joder, unas buenas vacaciones). Multiplicados por 19 años (joder, ya llevo más años fumando que sin fumar) hace un total de ¿QUE??????? 15.200 euros????????????????????????????????????????

Pero que es esto????????????????????????????????????????


No me lo puedo de creer.


Hoy me he dado vergüenza cuando he contado como Ada me rompía los paquetes llorando, diciendo que no quería que me muriera, y yo seguí fumando. Además de todo, estoy contribuyendo con las multinacionales tabacaleras, tanto que me las doy yo de rojilla...


Vamos, que el tabaco es una mierda, y que creo que ya he desperdiciado bastante tiempo, salud y dinero en esa mierda. A ver como lo llevo... pero mañana no fumo. Sacabó!!!

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Podría estar peor, pero no lo estoy

El finde salí, as always. Nada, muy bien, con Sonia, nos encontramos con gente, ligamos… lo normal.


El caso es que conocí a un chico. Puf!! Me encantó. No solo me encantó. Es que me enamoré!!

Hacía tiempo que no me enamoraba. Que no sentía ese flechazo. Si, me han gustado muchos, pero este… no se… Me pasó como cuando conocí a Antuan. Sentí que ese chico no era uno que conocía y me gustaba. Sentí algo más. Sentí que era para mi, y yo para él.

Sonia nos empujó un poquito a que nos besáramos. Cuando lo hicimos, fue muy natural. Como si lo hicieramos habitualmente. No fue como un primer beso. Me ha encantado. Su sonrisa sobre todo. Y me parece suuuuuuuuuuuuuuuuperguapo!!!!!!!!!!!



Nos dimos los teléfonos y hemos quedado en tomar un café, peeeeeeero( aquí llega el pero ), no me ha llamado. Por lo visto, lo que yo sentí no era recíproco. Ya me extrañaba a mi, que en el Z pasara algo interesante. Así que estoy en fase de tomármelo en plan “un rollete que tuve que me encantó con un tío maravillosisisisimo que me encantó”.



Ainsh, me hubiera gustado algo más con ese chico. Pensaba que iba a ser el padre de mis futuros hijos. Pero parece que me equivoqué L

De todas formas, tengo que agradecerle algo. Que me ha hecho sentir cosas que pensaba que no sería capaz de volver a sentir. Me ha hecho volver a ser yo, pese a todo. Pese a lo que me ha pasado, lo mal que me he sentido, el miedo que tengo, y la cicatriz que me ha quedado. Soy capaz de volver a ser yo.



Supongo que la navidad también ayuda, pero el caso es que no solo no tengo ganas de morir. Sino que tengo muchas ganas de vivir, y de disfrutar de todo lo que tengo alrededor.

Me emociono y to. Esta noche lloro yo, ya verás con la tontería. Pero lloraré de felicidad y de emoción.



Alguna recaída tendré con “el tema”. Y la vida no es perfecta (de hecho, ahora estoy en el trabajo y con uno que han hecho supervisor hace poco y NO LO TRAGO!!), pero me gusta. Creo que me he vuelto a hacer amiga de la vida, a aceptarla tal como es, con sus defectos y sus virtudes. Quizás algún día vuelva incluso a estar enamorada ciegamente de ella, como lo he estado otras veces.



FELIZ NAVIDAD!!!

domingo, 14 de diciembre de 2008

Mingo el domingo

Mingo el domingo está delante de mi. Atrás toda la semana.
Cuando era aún más joven, no me gustaba Mingo. Me caía mal. Sobretodo cuando llegaba la tarde. La crisis de los domingos por la tarde.
Desde hace unos años he aprendido a quererlo. Me gusta levantarme no muy tarde y verlo ante mi. Con un montón de horas para hacer cosas. Las calles tranquilas, la mañana clara y nada por hacer.
Una lavadora por poner, un lavavajillas por sacar, una casa por limpiar, una niña dormida, un conejo aseandose, una gata mirando por la ventana, un nuevo pc y una conocida delante del ordenador, escribiendo sobre nada.
The day is windy, but I like wind. Wind takes off everything. Every thing that is not well held. Sometimes it´s too much hard and you feel it in your face, blowing hard, and you need to close your eyes. But when you open them, there are new things in front of you, and many things has gone.
Se acerca el nuevo año y espero que el viento sople a favor, para mi y para los míos. Y espero que el no hacer nada del domingo, sea bueno conmigo y me traiga tranquilidad.

http://es.youtube.com/watch?v=ir78BuUzuxg

lunes, 8 de diciembre de 2008

Finde finde


Pasó el finde, el del puente. No he parado en casa. La gata me ha maullado cuando me ha visto, a modo de interrogación. "Mau donde te metes?" (ya la humanizo).


El viernes salí después de mucho tiempo. Me lo pasé muy bien. Muchos encuentros agradables. Todo con muy buen rollo. Fui al Level y allí estaba el colega este del que ando últimamente encaprichada. Bueno, me encapriché el viernes, después de que el primo de Jordi, me invitara a un chupito, y claro, acordarme de él. Cuando me volví, miré al otro y pensé "joer, pues liarme con ese si que sería buena idea para joder a este". Y zas! me encapriché. Le comenté a Ana que me acababa de encaprichar y me dijo, muy sabiamente "si te pones a huevo seguro que te lías con él, pero de ahí a algo más..." Y la verdad, no me apetece sólo liarme con él, por que eso no jodería a nadie, así que, paso del tema.


De todas formas, luego le tenté a Oscar para sonsacar algo. Le dije que me gustaba ese tío, y que él no sabía que yo no existía. Me dijo que para ese solo existía una que no le hacía ni caso. Bueno, después de decirme que "había gustos pa to" sorprendidísimo de que me gustara, jajajaja.


El caso es que paso del tema. Luego Oscar, después de portarse como un caballerísimo, como casi siempre, me sacó el tema del Fernando. Lo cierto es que paso bastante también. Si, me gusta y tal, pero pufffffff. No me gusta tanto como para meterme en líos, por que estar con él, sería meterme en un lío. Es un tío complicado y algo volado, así que mientras Oscar más me lo vendía, yo más pensaba en los contras hasta que le dije que estaba muy feliz con mi niña, mis viejos y mis perros y que no tenía mucho interés en el tema.


Parece que no se lo creyó. Bueno, no lo pareció, me lo dijo. No entré en discutir con él, por que eran las siete y media de la mañana, estaba con el coche en medio de una calle en la malagueta y tenía muuuuuuuuuuuchas ganas de llegar a mi casa a dormir. Así que dejé que se fuera pensando que le mentía, y me fui a mi casa a dormir.


Hoy ha salido otra vez el tema con los Antonios, y uno de ellos estaba completamente de acuerdo conmigo. Tampoco echa nada de menos una pareja. No la cree necesaria para nada, y no está esperando tener una. Yo, sinceramente, creo que si tuviera una pareja, tendría que ser alguien que me llenara muuuuuuuuucho mucho. No es que esté cerrada a eso, simplemente, es algo que no me interesa ahora mismo. Tampoco pienso que todos los hombres sean malos. Yo he tenido la mala suerte (por decir algo) de que me ha tocado un hijo de puta muy, muy grande, pero no pienso que todos lo sean. Aunque quizás, el haber sufrido tantísimo, si que me ha hecho menospreciar el amor. He estado con una persona que ni ha valorado mi amor, ni ha valorado siquiera el suyo propio. Eligió a la alemana por que era lo que más le convenía. Por que es lo que él tenía escrito en su manual desde los doce años. Llegar a los cuarenta y estar con una de veinte. Ante esos principios tan... tan... gilipollas, me he tenido que rendir a la evidencia. Hay muchas parejas, sin que eso tenga mucho que ver con el amor.


También miro a mi alrededor y veo como la gente valora los trabajos, la posición económica, el físico. En fin, todo intereses. No digo que yo tenga en mi mano el conocimiento de cual es el amor verdadero, pero si que tengo claro, que no tiene nada que ver con la profesión, ni el coche, ni el piso, ni si tiene más tiempo para ir al gimnasio o menos.


El amor es algo más. Algo que está más allá de lo que se puede ver y de lo que se puede tocar. Y si alguien se considera enamorado de otra persona por que es la correcta, pues que dios lo bendiga, por que de los simples será el mundo de los cielos... si es que existe...

sábado, 6 de diciembre de 2008

Kira

Tengo una gata. Se llama Kira. La recogí de mi trabajo. Buscaba caricias y comida. Iba a decir que buscaba cariño, pero sería humanizarla, y es gatuna. Por las noches se sube al escritorio de Ada y se pone a mirar las estrellas. Es muy gatuna. Cuando tiene hambre maulla. Cuando la acaricias, ronronea, levanta la cola...
Es sigilosa como un gato (es gatuna). Si se esconde no eres capaz de encontrarla. Va por la casa, como si lo suyo no fuera con nadie, como si lo tuyo, no fuera con ella. Es como vivir con una persona que te desprecia! jajaja.
Pero me gusta, por que no es una persona que me desprecia, nisiquiera una gata que me desprecia. Es que ella es así, gatuna. Y los gatos no desprecian a nadie. No saben lo que es eso. Eso lo sabemos los humanos, y no voy a humanizarla.
Me acepta y espera que yo la acepte. Me respeta, y espera que yo la respete. Con su naturaleza gatuna, como un animal que es. No le interesa en absoluto humanizarse. Está bien tal cual es. No hace nada por agradarme. Si la quiero, la quiero tal cual, y si no, pues no. A ella le da igual. Ni me agradece que le dé comida ni nada. Hace lo que le place, lo que su naturaleza le pide, y respeta lo que hay a su alrededor. No necesita más. Ni mi aprobación, ni mi cariño, ni nada.
Ella consigo misma y con sus estrellas por la noche.






A ver si aprendo de ella.

Psicópata

Esta semana he estado psicópata. Un día, venía oyendo una horrenda canción de amor en el coche, donde el cantante decía "siento todo lo que has tenido que guardar dentro"
Me sentí TAN terriblemente mal. Tan triste, con tantas cosas dentro, que no pude evitar echarme a llorar. Empecé a llorar con el corazón encogido. Por lo que me ha roto el corazón, por la injusticia que he vivido, por no poder seguir a veces, por que todas las canciones de amor se vuelven contra mi, por mi, por la impotencia, por todo. Llamé a mi hermana y me calmé un poco.
Cuando estaba ya en casa, me llegó una noticia que me hizo sentir muy mal. Me hizo recordar de nuevo todo. Me hizo pensar en lo débiles que somos algunas personas, y lo malas y fuertes que son otras.
Un psicópata es alguien, que aún conociendo la diferencia entre el bien y el mal, hace mal. No le importa, no tiene empatía, le da igual. Es claramente el caso de Jordi. Una persona que, aún sabiendo que hace daño, le da igual. Pero igual, vamos. Y utiliza el dolor para manipular a los demás.
Por la noticia que recibí, empecé de nuevo a pensar en las injusticias. Quedé con mi hermana, y lo que me faltó fue, revisando los sms que tenía ella en el móvil, encontrarme con uno del hijo de puta que decía que "cuidara de mi, que iba a pasar por un momento malillo". Vamos!! indignante!!! "Cuida de tu hermana, que como soy un hijo de puta, la he jodido bien, y ahora va a estar fatal". Es esa una conducta de un psicópata?? Yo creo que si.
Pensé luchar contra aquella injusticia, contra el que yo no pudiera pensar en las navidades, y él, las estuviera disfrutando recibiendo buenos deseos de la hija puta la otra, por que si, he llegado a la conclusión de que la otra de buena tiene lo que yo de tonta. Así que le mandé un sms deseando que le jodiera.
Me quedé más ancha que pancha. También le mandé un mail a ella con la misma intención, y me consta que le ha jodido.
Conclusión; Yo no soy una psicópata, por que se la diferencia entre el bien y el mal, y si hago algo con intención de dañar, no me da igual. En este caso, me he complacido a mí misma.
Quizás me he traicionado, pero bueno, más me ha traicionado él, y está mejor que yo. Al menos, sigo teniendo corazón, sigo siendo humana, y para bien y para mal, tengo sentimientos.

Buenos y malos...