viernes, 24 de septiembre de 2010

más de dos semanas

Bueno, ya llevo más de dos semanas sin fumar. Un día más de dos semanas, concretamente. Lo peor es cuando me pongo con el ordenador en la casa. Bueno, lo peor es la casa, en general.

Anoche salí y estuve rodeada de fumadores y fumadoras. Incluso me molestaba un poco el humo, y no tenía apenas ganas de fumar. Veía a la gente fumando y rechaçaba la idea. No se que me pasa en la casa que me entran tantisimas ganas.

Creo que hoy voy incluso a tomarme un tranquiliçante o algo así. No por que tenga hoy muchisimas ganas, sino por que ya son dos semanas aguantando, día tras día, y se me está acumulando el estrés.

Otra cosa que estoy comprobando que es totalmente cierta, es que la resaca es mucho menor cuando no fumas. Si, estoy resacosa, pero no tanto como otras veces. Digamos que estoy un poco resacosa pero no estoy asquerosa.. Bueno, yo me entiendo.

Ayer o anteayer leí que hasta el año, no se considera que una persona ha dejado de fumar. Dicen que el 80% de las recaídas se producen en los tres primeros meses, y el 95% antes del año. Así que... me queda trabajo por delante :/
Esto no es solo como dice alguna gente "pasas el mono y ya". Nop. Hay que cambiar hábitos adquiridos durante años, 20 años en mi caso.
Bueno, también estoy contenta por que no estoy engordando, y eso es importante.
A ver cuando vuelva a trabajar que pasa. Me estoy acordando del blog del Posti. Quiças debería hacer como él, y abrir uno especial para estos momentos, y para desahogarme un poquito. Auqnue bueno, ya tengo este..

Acabo de decidir que no me tomo ninguna pastillita hoy. Me aguantaré para otro día que esté peor.

jueves, 16 de septiembre de 2010

Una semana sin fumar

Ya llevo una semana sin fumar...
El mono físico ha sido terrible, pero el hábito... ay! el hábito!
Me he sorprendido hace un momento pensando que "lo raro sería fumar". Así que parece que en una semana, los avances son significativos. Tras 20 años fumando, no voy a cambiar los hábitos en 7 días, pero cada veç veo más claro que lo conseguiré.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Dia 5!!!

Bueno, aquí estoy, un montón de meses después de escribir mi último intento y fracaso de quitarme de fumar.
He visto la entrada que escribí del día uno, y supongo que terminaría mal la cosa.... No he terminado de leerla, pero, aquí estoy, de vacaciones, y llevo cinco días sin fumar. Creo que es la primera veç en mi vida que llevo tanto tiempo.
Ni chicles ni parches ni na de na. Solo yo misma. Espero no coger peso :S que es algo que me preocupa, pero bueno.
Creo que tengo que salir a la calle, por que llevo ya como una hora aproximadamente dándole vueltas y no se me termina de ir el mono.
Supongo que es el estar en casa, con el ordenador, lo que me está haciendo pensar más en ello.
Así que nada, me voy a hacer un café y me voy a ir a la calle, ya que he intentado dormir pero no puedo.
Pues eso, me voy a tomar mi cafelito y ya de camino me daré una vuelta por la blogosfera, que hace mucho que no lo hago.
Mientras tanto me voy vistiendo y para la calle.
Es curioso, pero me tranquiliça tener un plan concreto, jejeje.

miércoles, 19 de agosto de 2009

Ceremonia de clausura

Supongo que lo que pienso es mentira, que dentro de seis meses aparecerá un superguapo que me haga pensar que merece la pena querer, o conocer gente, hombres en concreto.

El tema del moro mielda me ha dejado muy tocada. No tengo ganas de conocer a nadie. No tengo ganas de esperar llamadas de nadie, ni de ilusionarme para que luego me den una patada.
El otro día vi a Jordi, y lo cierto es que no me inmuté mucho, pero también tengo que ser sincera, y me da pánico encontrármelo de frente, verlo con la alemana, y todas esas cosas que pasan en la vida. El moro mielda me ha hecho pensar en muchas cosas negativas. En que hay mucho hijoputa suelto, que nadie se va a enamorar de mi, que blablabla. En fin, que no quiero nada de nadie ahora. No confío en nadie, y no creo que nadie vaya a enamorarse de mi, como para "currarse" que yo recobre la confianza en los hombres. Hoy por hoy, no creo en el amor. Creo que el mierdalmoro me ha convencido de que el amor no existe, de que la gente es mala, y los hombres, egoístas y cobardes, de que no debo creer a nadie y de todo su submundo de intereses y cosas raras.
Anoche le dije a Anita que me he dado cuenta de que hay una proporcionalidad directa entre hijoputez y cobardía. A más hijo de puta, más cobarde, no falla. Bueno, también por que les das igual. Si le importas mínimamente a alguien, no te hace daño, y he visto que es muy fácil que te importe alguien a quien tu no importas nada.
Me da algo de rabia pensar así, y se que volveré a pensar en positivo, pero desde luego no va a ser con un hombre al lado. Tengo que hacer la pirólisis, y para eso, los hombres, cuanto más lejos mejor, por que no van a hacer otra cosa que enmierdarme, pero en cierto sentido tengo algo más de tranquilidad. Fuera, y fuera. Se acabó.
Escribiendo esto y entrando el moro mierda en el msn. Fuera todo, de momento. Dentro de seis meses, quien sabe. Quizás conozca un superguapo, pero hoy por hoy, mejor será centrarme en mí misma.
Y por que clausuro el blog?? Pues por que ya no estoy deprimida, ni obsesionada con Jordi, ni necesito desahogarme, ni son los hombres el centro de mi vida.
No se. El blog me recuerda una época muy mala de mi vida. El 2008, que quedará para la historia, junto al 2002, como años a olvidar. Agujeros negros en mi vida. Y lo cierto es, que casi ni me acuerdo del 2002... y pasarán los años, ....
Me llega ahora mismo sms de Domingo contando un chiste... ni le voy a contestar... que passsssso de tos! Y de Antuan también, pobrecito, y de Alejandro, y de tos tos tos! Que el amor no es lo mío y ya está.
Me han hecho muchísimo daño, y a ninguno le ha importado. La gente va por ahí haciendo corazones a la brasa, para comérselos después, y al mío lo voy a poner a buen recaudo.
Pues eso, que cierro el blog por que ya se acabaron los malos rollos con los tíos, por que se acabaron los rollos con los tíos.
Creo que voy a volver a mi antiguo blog, que ya nadie entrará en el a mirar que escribo, y ya está. Me gustaba más, era más yo, no la amargada esta que lleva meses escribiendo aquí. Aunque he de reconocer, que ha sido una buena terapia para este tiempo, y que me han ayudado los comentarios que ha escrito la gente.
Copiaré las cosas que me gustan en mi viejo-nuevo blog y dejaré este por si llega algún año horrible algún día. O por si llega uno bueno, mirar esto y recordar, que podría estar peor...

Muchos besos a tod@s.

domingo, 14 de junio de 2009

El surrealismo

El surrealismo está
O no está
Y escribo sin pensar
Sin nada en la cabeza
Con todo en la cabeza
Me dejo ir
O no
Pienso en algo
Pienso en alguien
O no pienso
Me duele o no
Siento o no
Se va mi corazón
Huye
hacia territorios que le son más acogedores
donde se siente bien
inmenso
sin cortapisas
Huye, huye lejos, se va!
Me arrastra a mi detrás
Sonrío
Este tonto corazón, que no quiere que lo mate.
Y voy detrás, detrás, me arrastra con alegría.
Veo dunas
Me lleva de la mano
Llevo un vestido blanco
y mi pelo al viento
Y sonrío
Y parezco un anuncio de galletas
Y me río, y mi corazón se ríe conmigo
Miro atrás, y abajo veo un bosque seco
Unos árboles retorcidos
Son quejigos.
Dentro hay sombras, pero no las veo
Y mi corazón tira de mi
Y vuelve a hacerme reír
Y terminamos de subir la loma
El cielo es azúl
Veo el mar
Y mi corazón se sienta en la arena
Con sus piernecitas delante de él
Lleva un sombrero y unos zapatos de claqué
Mira el mar
Y yo me siento
Y lo miro también
Las olas, que parecen ovejitas, le digo
No, son solo olas, me contesta.
Cierro los ojos y disfruto del sol.
Y miro el mar
Respiro hondo
Y son olas
Solo olas
Me enciendo un cigarrito
Y mi corazón se enciende un puro
Y fumamos mirando las olas, y la gente que pasa con camisetas de colores.
- Que fuerte eres tío - le digo.
- Ya te lo decía yo - contesta.

viernes, 5 de junio de 2009

Dios! pero que buena soy en lo mío!!!!!

De verdad, verdad, que soy buena en lo mío. Hoy he estado en la protectora, y ha sido genial. Se han quedado con la boca abierta. Y lo mejor es que yo también!! Si yo viera a alguien hacer las cosas que yo hago con los perros, fliparía! Y las hago yo! Jo, que buena soy, de verdad. Supongo que algún día me llevaré un susto, pero intento ser muy prudente.

En la segunda perrera que he entrado, había un pastor alemán, al que todo el mundo temía. Al pobre no lo sacan de allí nunca. He pedido un bozal, y he entrado en la perrera. Había tres voluntarias allí acompañándome. Cuando he entrado el perro ha empezado a enseñar los dientes, y he escuchado detrás mía "clash!" Miro, y la puerta del kennel estaba cerrada, y las tres voluntarias fuera! Y yo dentro! He tragado saliva y le he puesto el collar. Como un cirujano, he pedido el bozal, y me lo han dado a traves de la puerta... Se lo he puesto, y he escuchado la puerta abrirse (que valientes somos todos). Lo he acariciado, lo he sacado, le he quitado el bozal, le he quitado la correa, le he vuelto a poner la correa, lo he metido de nuevo en el kennel, le he quitado la correa y allí estaban las tres voluntarias con la baba caída con el perro, y diciendole lo mono que era....

Una de ellas, ha confiado en mi, y ha empezado a entrar en las jaulas conmigo. Cuando estábamos las dos con dos rottweillers "conflictivos", en una jaula de 2x3 intentando ponerle el collar a la hembra le he preguntado "a que no parece que tengo miedo? Pues lo tengo! y mucho!" Ella me ha dicho que no lo parecía, y le he dicho que esperaba que los perros pensaran como ella... Así ha sido. Los he engañado y me he hecho con ellos. Al final le he tenido que dar un beso en la cocorota al macho, que cuando me he agachado ha venido hacia mi, moviendo el poco rabo que tenía y poniendo su cabeza (mucho más grande que la mía) en mi regazo.


Son geniales. Espero que lo que hago sirva para algo, al menos para que puedan salir de su perrera a pasear.

domingo, 31 de mayo de 2009

The sweetest girl



Vivo con la chica más dulce del mundo. Supongo que ha sufrido mucho, pero ya se va recuperando poco a poco. Hay una teoría que dice que los perros no tienen memoria... no se de donde se saca esto. Yo si creo que no sienten rencor, pero las cosas malas, y las buenas, se les quedan grabadas en la mente. Uhm... eso es la memoria??? Creo que si. O quizás no, y quizás forme parte del aprendizaje y vaya quedando como una parte de ti. Ya no tienes que recordar por que, ni que te llevó a allí. Solo sientes que hay cosas que debes evitar.

El caso es que como yo soy conductivista, conductivista, conductivista, entiendo que lo mismo me da saberlo o no. Lo primero, por que todo van a ser teorías, y ella nunca me va a poder contar lo que le ha pasado. Lo segundo, que sea cual sea el motivo, la solución es la misma. Cariño y llenar su vida de cosas positivas. Y que vea que la vida es bella, y la gente buena. Y que deje de tener miedo, y que recupere su inocencia perruna. Que vuelva a ser valiente.
Lo cierto es que hasta ahora mismo que lo escribo, no había pensado que yo necesito lo mismo!!! Pues si. Voy a ser conductivista conmigo misma, y voy a buscar personas que me hagan pensar que la gente es buena y la vida es bella. Aunque esto ya lo se, pero bueno, si me rodeo de cosas bonitas, será más fácil que se borren de mi mente los acontecimientos negativos.
De vez en cuando me acuerdo del moro, como hoy cuando me he dado cuenta de que ya no tengo su móvil en mi móvil por que he conseguido borrarlo de la lista de "usados recientemente". Pasan los días, y ya, aunque me acuerde, no es ningún martirio. Sobreviviré, siempre lo hago. Siempre sobrevivo. No se por que pero a este no consigo odiarlo. Total, pa que lo quiero odiar? Si eso a quien va a hacer daño es solo a mi, así que mejor será ignorarlo y ya está.



Jo... después de la tormenta llega la calma... siento una paz ahora mismo que hacía uhm... un tiempecico que no tenía! Un par de meses quizás. Pero bueno, lo mismo da. La cosa es mantenerla.