A.- Yo ya no creo en el amor.
D.- ¿Como?
A.- Pues eso, que no creo en el amor. ¿Y tu?
D.- Es como si me preguntas si creo en esta mesa. La veo, y si la toco, la siento. ¿Como no voy a creer en ella? Pues igual con el amor.
A.- Pues yo no creo en el amor. Ni lo veo, ni lo toco, ni lo siento.
D.- (suspirando)-Me siento responsable.

... silencio, miradas que se apartan y cigarros encendiendose...


A veces, si quieres a alguien, lo mejor es desaparecer, para no dejar de creer en el amor. Para no hacer que alguien deje de creer en el amor.

Se rompe

Se rompe el corazón. Lo cosemos y lo volvemos a arreglar.
Se rompe el alma y se vuelve a arreglar.
Pero a veces... a veces te clavan una espina.
Te duele, te daña, cada vez más.
Pero el cuerpo es inteligente,
y sabe resignarse.
Poco a poco se va entumeciendo el dolor.
Ya casi ni lo sientes, solo cuando se mueve la espina clavada.
Entonces recuerdas que la tienes ahí, pero si no,
puedes pasarte años con ella.
Si alguien intenta quitártela, al moverla, duele.
Prefieres que no la toquen.
Que la dejen quieta. Ya estás acostumbrada a ese dolor entumecido. Has aprendido a vivir con él. Forma parte de ti. Y llega un día en que ni recuerdas como eras cuando no lo sentías.
Y sigue esa espina haciendo daño. Pero un daño entumecido.

Es difícil hacerse de valor para soportar el dolor que supone quitársela.

Cuando lo consigues, y te la quitas, la echas de menos. Es como cuando apagan el aire acondicionado en la oficina. Cuando estaba puesto, casi ni te dabas cuenta de que estaba ahí, pero al quitarlo, sientes un gran alivio.
Te das cuenta de que podías vivir mejor.
Pero para eso, hay que sacar valor para arrancar la espina. Y no es tan sencillo como darle al off.
De todas formas, animo a todo el mundo a que se saque la espina. A que descubra que hay otras formas de vivir, mejor.
Las que yo imagino, las que yo quiero, sin espinas, sin corazones rotos, sin almas sin consuelo.

Hay un mundo mejor, una vida mejor, con paz y amor... y el plus pal salón ;)

Puertas

Lo bien que estaba... y que estoy...

Lo bien que estaba yo. La semana pasada estaba tan tranquila. Feliz como una lombriz en temporada de lluvia. Y de repente, aparece Superguapo/supertonto. Apareció en un bar, de noche. Me lo encontré, no me llamó. Para colmo, yo le dije que me gustaba. Nos intercambiamos messengers y… se rompió la magia. Estaba yo tan feliz, viendo flores por todos lados, y ahora, aquí estoy, medio tristona por que ayer me dijo vía msn algunas cosas que no me gustaron. Quizás me lo dijo bromeando, quizás no. El caso es que como era por msn, no lo se. Puedo interpretarlas de 20.000 maneras, pero sus palabras no hicieron que me sintiera bien. Me desanimaron, me hicieron pensar si sería un maltratador también. Si me estaba metiendo caña, si no. Si le intereso, si no. En definitiva, me hizo pensar en cosas que me duelen, y que me recuerdan al HP.
No quiero pensar en esas cosas. No quiero sentirme regular, quiero seguir sintiéndome bien.
Quizás él no llevaba ninguna mala intención. Quizás le intereso. Tal vez sólo tenía un mal día. Pero el caso es que el tema “Superguapo”, con todo lo que conlleva de tener que pensar en relaciones, me quita energía. Una energía que adoro, y que me doy cuenta, de que aún es muy escasa.
Buscando el lado positivo, Superguapo, otra vez, me ha hecho ver cosas de mi misma de nuevo. De nuevo tengo que agradecerle algo. Ahora, quizás, agradecerle... que no me haya llamado si no estaba interesado, y... el haberme dado cuenta de que sigo siendo muy muy frágil.

Pero hace una tarde preciosa! Y me niego a estar comiendome la cabeza con superguapo o cualquiera que no me aprecie.

Vivir... sobrevivir...

No puedo negar que los antidepresivos me están haciendo efecto. Ya hace un tiempo que me siento yo, aunque a veces, eso me contraria. Yo no soy yo, la que yo me siento, con 24 años (hasta los 28 me quedé diciendo que tenía 24, no me daba cuenta de que cumplía años), yo ya tengo, dios mío!! diez años más!! Joder! y parece que fue ayer! y me siento la misma por dentro!

Joder! Y que malo tiene? Supongo que nada.

Bueno, al lío. La cosa es que veo flores allá donde miro.

Cuando mi amiguísima me vino contando que se quedó sin empleo, me pareció ¡tan bonito, tan liberador!

Ella no estaba muy bien en el curro, tampoco estaba muy bien con su pareja. Ahora no tenía su curro que no la hacía feliz, ni su pareja que tampoco. Me alegré por ella! Pero claro, ella no se sentía tan liberada como yo la veía. El mundo de posibilidades bajo sus pies que yo veía, era un laberinto oscuro y con grandes setos moviles para ella.

Me puse en su lugar, y pensé que yo en la misma situación, tampoco lo veía como una liberación, por que un montón de incertidumbres te cubren desde que te levantas. Pero aún así, pienso que no sobrevivirá, vivirá, y mejor. Y echará la vista atrás y se dará cuenta de que las circunstancias le dieron la oportunidad, la obligaron, a dar un salto que quizás, por si misma no hubiera dado, y que la llevará a alguna parte, mejor que donde estaba.

Ahora vengo de leer un blog de una persona que lucha y lucha y lucha por sobrevivir, y de esa manera vive, y aprende, y se baja de un pedestal de soberbia para admirar lo más sencillo, una sonrisa cálida, y se volverá a subir, por que ella es así y desde arriba tiene más perspectiva. Y mientras sube y baja, y pelea como una loba incluso contra sí misma, está viviendo una vida, que hará que sus hijos se sientan orgullosos de ella. Y aunque se piense sola, nunca lo estará, por que los tendrá ahí, observándola y admirándola. De día y de noche. Siguiendola, y aprendiendo, como hacen los lobeznos. Aprendiendo a luchar. Aprendiendo a vivir.

En fin, que creo que vuelvo a estar enamorada de la vida, que siempre me ha encantado. A pesar de las tortas que me han dado para que espabile.

No espabilo por que no me da la gana, ea!!

(¿será que me he pasado la tarde con Luni?)

En otro orden de cosas

Me parece la canción más bonita y positiva que he escuchado en muchos muchos años.




I used to rule the world
Seas would rise when I gave the word
Now in the morning I sleep alone
Sweep the streets I used to own
I used to roll the dice
Feel the fear in my enemy's eyes
Listen as the crowd would sing:
"Now the old king is dead! Long live the king!"
One minute I held the key
Next the walls were closed on me
And I discovered that my castles stand
Upon pillars of salt, pillars of sand

I hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can not explain
Once you know there was never, never an honest word
That was when I ruled the world
(Ohhh)

It was the wicked and wild wind
Blew down the doors to let me in.
Shattered windows and the sound of drums
People could not believe what I'd become
Revolutionaries Wait
For my head on a silver plate
Just a puppet on a lonely string
Oh who would ever want to be king?

I hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can not explain
I know Saint Peter will call my name
Never an honest word
And that was when I ruled the world
(Ohhhhh Ohhh Ohhh)

Hear Jerusalem bells are ringings
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can not explain
I know Saint Peter will call my name
Never an honest word
But that was when I ruled the world
Oooooh Oooooh Oooooh"

POCOYO

Después del post deprimente y horroroso, y de haber conseguido pasar el día sin llorar, creo que me merezco esto, que explica por que no me pongo tacones para salir :D



La vida son ratitos, atardeceres en Pedregalejo y zapatos bonitos también.

Ten "amigos" para esto

El fin de semana que viene tengo que ir a Madrid. A Aranjuez concretamente. El caso es que no encuentro un hostal o pensión que esté bien de precio y que tenga un check-in/out flexible.
El mayor problema es este, que no puedo estar a las doce en ningún hotel para hacer el check in, ni puedo estar a las doce para el check out.

Entonces me he acordado de "mi gran amigo Francis", que siempre se ofrece para todo y que tanto insiste en que se puede contar con él para cualquier cosa. Hace cinco años que se ha ido a Madrid a vivir. Lo he llamado y le he preguntado que si me puedo quedar en su casa. Respuesta recibida; negativa.

Hace cinco años que está allí. Me consta que en su casa se ha quedado gente, amigos comunes, a dormir. Varios días si ha hecho falta, y yo, después de CINCO AÑOS, le pido esto, por que realmente lo necesito, y la respuesta es no.

Por eso me hace tanta gracia cuando la gente dice "cuenta conmigo para lo que quieras", por que se que el día que "quiera" o lo necesite, ya no será lo mismo. Es muy distinto ofrecer ayuda, que dar ayuda.

Menos mal que en momentos como este, puedo pensar en la gente que nunca me ha ofrecido ayuda y me la ha dado cuando la he necesitado, incluso sin pedirla.

Mal trato

Esta es la última campaña del Ayuntamiento de Málaga contra el maltrato.

Casualmente, el día que la descubrí, estaba yo en el coche, en caravana, volviendo para casa, y, si no recuerdo mal, por un pelo largo y pelirrojo que encontré, me acordé de "el tema" y me puse a berruntar.

Cuando llevaba como dos minutos dándole vueltas, apareció junto a mi, en la caravana, un autobús con este anuncio. Pensé "exacto!!! que le den!!!" y seguí muy contenta para mi casa.


No me gusta cuando juzgan a la maltratada. No me gusta escuchar que "le va la marcha", ni que persigue un patrón de hombre maltratador, ni que algo tendrá ella, ni nada, de nada, de nada. No hay ninguna excusa para maltratar a una mujer, ya sea física, o psicológicamente. Y todos y todas los que dudan, o hacen algún tipo de referencia a la culpabilidad de la maltratada, son culpables de que se sigan maltratando mujeres.



Todos y todas, con sus juicios de valor, con sus arquetipos machistas, esos que llevamos tan tan adentro. Todos y todas son culpables de que una mujer no reconozca que es maltratada, de que no denuncie, y de que se avergüence de serlo.

Todos y todas cuando disculpan una actitud machista por que "es como se ha criado", o por que "nadie es perfecto", o por que "hay que aguantar para mantener una pareja". Todos y todas las que dicen esas cosas. Quienes culpan a la maltratada y quienes justifican al maltratador.



Y me gustaría recordar que el maltrato no llega de un día para otro. Un día se exculpa al maltratador por que "si es celoso es por que te quiere" y años después la gente se sorprende de que la haya matado. El maltrato es muy extenso, no hace falta pegar. Hace poco hablé con una mujer que había sido maltratada y me dijo "lo peor de que te peguen es la humillación, y por eso te pega, para recordarte que eres una mierda". Ese hombre, ya llevaba años maltratándola psicológicamente, hasta que un día le pegó.



Ella no soportó palizas, ni salió a la calle con un ojo morado, ni tuvo que ir nunca al hospital, pero ya hace años que se ha separado, y aún tiene las secuelas del maltrato psicológico, y se siente culpable por haber esperado a que le pusiera la mano encima para separarse.


Me gusta la campaña, por que es una frase sencilla, común, el término "media naranja", tan trivialmente utilizado, contrastando con esa imagen tan agresiva. Si no fuera por la imagen, esa frase no diría nada. Muy muy buena campaña en mi opinión. Muy concienciadora.