jueves, 26 de febrero de 2009

miércoles, 18 de febrero de 2009

Lo bien que estaba... y que estoy...

Lo bien que estaba yo. La semana pasada estaba tan tranquila. Feliz como una lombriz en temporada de lluvia. Y de repente, aparece Superguapo/supertonto. Apareció en un bar, de noche. Me lo encontré, no me llamó. Para colmo, yo le dije que me gustaba. Nos intercambiamos messengers y… se rompió la magia. Estaba yo tan feliz, viendo flores por todos lados, y ahora, aquí estoy, medio tristona por que ayer me dijo vía msn algunas cosas que no me gustaron. Quizás me lo dijo bromeando, quizás no. El caso es que como era por msn, no lo se. Puedo interpretarlas de 20.000 maneras, pero sus palabras no hicieron que me sintiera bien. Me desanimaron, me hicieron pensar si sería un maltratador también. Si me estaba metiendo caña, si no. Si le intereso, si no. En definitiva, me hizo pensar en cosas que me duelen, y que me recuerdan al HP.
No quiero pensar en esas cosas. No quiero sentirme regular, quiero seguir sintiéndome bien.
Quizás él no llevaba ninguna mala intención. Quizás le intereso. Tal vez sólo tenía un mal día. Pero el caso es que el tema “Superguapo”, con todo lo que conlleva de tener que pensar en relaciones, me quita energía. Una energía que adoro, y que me doy cuenta, de que aún es muy escasa.
Buscando el lado positivo, Superguapo, otra vez, me ha hecho ver cosas de mi misma de nuevo. De nuevo tengo que agradecerle algo. Ahora, quizás, agradecerle... que no me haya llamado si no estaba interesado, y... el haberme dado cuenta de que sigo siendo muy muy frágil.

Pero hace una tarde preciosa! Y me niego a estar comiendome la cabeza con superguapo o cualquiera que no me aprecie.

viernes, 13 de febrero de 2009

Vivir... sobrevivir...

No puedo negar que los antidepresivos me están haciendo efecto. Ya hace un tiempo que me siento yo, aunque a veces, eso me contraria. Yo no soy yo, la que yo me siento, con 24 años (hasta los 28 me quedé diciendo que tenía 24, no me daba cuenta de que cumplía años), yo ya tengo, dios mío!! diez años más!! Joder! y parece que fue ayer! y me siento la misma por dentro!
Joder! Y que malo tiene? Supongo que nada.
Bueno, al lío. La cosa es que veo flores allá donde miro.
Cuando mi amiguísima me vino contando que se quedó sin empleo, me pareció ¡tan bonito, tan liberador!

Ella no estaba muy bien en el curro, tampoco estaba muy bien con su pareja. Ahora no tenía su curro que no la hacía feliz, ni su pareja que tampoco. Me alegré por ella! Pero claro, ella no se sentía tan liberada como yo la veía. El mundo de posibilidades bajo sus pies que yo veía, era un laberinto oscuro y con grandes setos moviles para ella.
Me puse en su lugar, y pensé que yo en la misma situación, tampoco lo veía como una liberación, por que un montón de incertidumbres te cubren desde que te levantas. Pero aún así, pienso que no sobrevivirá, vivirá, y mejor. Y echará la vista atrás y se dará cuenta de que las circunstancias le dieron la oportunidad, la obligaron, a dar un salto que quizás, por si misma no hubiera dado, y que la llevará a alguna parte, mejor que donde estaba.


Ahora vengo de leer un blog de una persona que lucha y lucha y lucha por sobrevivir, y de esa manera vive, y aprende, y se baja de un pedestal de soberbia para admirar lo más sencillo, una sonrisa cálida, y se volverá a subir, por que ella es así y desde arriba tiene más perspectiva. Y mientras sube y baja, y pelea como una loba incluso contra sí misma, está viviendo una vida, que hará que sus hijos se sientan orgullosos de ella. Y aunque se piense sola, nunca lo estará, por que los tendrá ahí, observándola y admirándola. De día y de noche. Siguiendola, y aprendiendo, como hacen los lobeznos. Aprendiendo a luchar. Aprendiendo a vivir.

En fin, que creo que vuelvo a estar enamorada de la vida, que siempre me ha encantado. A pesar de las tortas que me han dado para que espabile.

No espabilo por que no me da la gana, ea!!




(¿será que me he pasado la tarde con Luni?)

martes, 3 de febrero de 2009

Yuri


Yuri es un galgo negro, de poco más de tres meses, precioso y enorme. No se que cruce tendrá, pero va a ser altísimo.
Ha mejorado mucho desde que estoy con él. Ya no destroza la casa, ni se sube en el sofá. Disfruta de los paseos como cualquier perro, y ya no se muere de miedo cuando se le cruza otro perro o una persona.

Hoy él y su dueña, han aprendido a andar juntos. Cuando he salido de casa de la dueña, me he encontrado con el padre. Me ha preguntado "por que este perro tiene tanto miedo?" "por falta de socialización cuando pequeño"(decimoterceravezqueselodigo) "pues yo he cogido perros más pequeños aún y no han tenido tanto miedo"(¿más pequeño de siete días? ¿Con cinco? Que gran diferencia de dos días!!) Afortunadamente ha llegado el ascensor y me he montado en él. ¿Que quería que le contestase? ¿Es que ujté e un crá, y su hija una petarda?????? Eso daría lugar a otra discusión; ¿Por que su hija es una petarda? Yo tengo una hija y no es así de petarda... y la tengo desde los 0 días...

Desde el principio he querido crear cierta complicidad con E, la dueña del perro. El primer día ya vi que tanto el marido como el padre la culpaban de la situación. Obviamente ella no ha sabido como actuar con el perro, pero es que Supermarido y sobretodo, Superpadre, tampoco. No le estaban dando soluciones. Sólo agravaban más la situación. Seguramente si Superpadre hubiera cogido a este perro, hubiera terminado en una perrera por que se hubiera vuelto agresivo, y la culpa hubiera sido del perro, que fue malo desde el principio.

Bien por SuperE y por Yuri, que han sabido buscar la ayuda adecuada y se están volviendo ciudadanos ejemplares.

lunes, 2 de febrero de 2009

Y oooootro finde


Conocí a otro chico, muy mono, con sus ojitos verdes, blablabla. "te voy a llamar" me dijo, y pensé - ironic /on - "si, como todos, que tengo el teléfono que echa humo..."
A la mañana siguiente, escuché una discusión de pareja. Él le decía "encima de que te estoy siendo sincero!!" ¿Ein? ¿Te lo debe agradecer? ¿Como la madre que dice que su hijo es bueno por que no se droga ni roba? Bueno, pues ya se sabe como está el tema. Ya no se puede dar por hecho la sinceridad. Hay que agradecerla....
Por la tarde, una amiga me contó, que otro sincero le dijo "yo se que en cuanto yo te llame, tú estás ahí". Claro, está ahí por que en medio de llamada y llamada no ha conocido nada mejor, no te jode! Si conociera algo mejor, te aseguro que no estaría ahí.
Muy mono todo, si señor.
En fin, que estoy muy contenta con Cow. Es muy buena perra, y yo la estoy haciendo aún mejor :D Estamos aprendiendo muchas cosas juntas. El clicker no es que sea la panacea, pero si que es muy efectivo y funciona. Es un método muy recomendable, siempre que se sepa utilizar. Estoy aprendiendo mucho con el curso, y estoy muy contenta. Acabo de empezar, y tengo ansias de aprender más y más.
También tengo ansias de educar perros, y de ayudar a los dueños, y decirles todas las cosas que hace mal, para que haya muchos buenos perros por las calles. Y a ver si cambia ya la cultura de que los perros son bichos sucios que deben estar en el campo o las perreras.
Esta tarde tengo que llamar sin falta a la asociación de autismo Málaga. Lo mismo me paso si van a estar allí. Tengo que llamar al chico de Córdoba, devolver el billete de AVE, arreglar el coche. Puf! tengo que hacer muchas cosas!!! que pechá tengo. El cuerpo no me aguanta. Espero no reventar físicamente.

Y a to esto, tengo que sacar tiempo para pensar ¿que soy yo en la pareja?, como me dijo la psicóloga. Ofún, voy a tener que esperar seis meses. Pero creo que la respuesta va por "depende de la pareja", o "no soy en pareja, me hallo más sola".


A veces echo de menos a Antuan, pero para que me acompañe a hacer cosas....