domingo, 30 de noviembre de 2008

¿Insomnio al revés?

A las 8:15 me he levantado hoy :(

Anoche me dormí antes de las once, creo. Mi intención era salir, igual que el viernes, que me quedé dormida antes de las diez.

No se que es lo que me despierta. Hoy me he levantado con hambre. Pero no se. He fumado y tomado un te y ya no tengo.

Hasta la gata y las conejas estaban dormidas!!!! Bueno, y siguen... La gata es normal, por que no hace otra cosa en todo el día, pero las conejas... que se levantan temprano... pufff.

Quizás sea el frío, que gasta muchas calorías el cuerpo en calentarse. Quizás el trabajo, que hace que mi cuerpo esté ya activo a estas horas. El caso es que este sueño va a terminar con mi vida social.
Ahora se me presenta una semana de trabajo por delante y ¿que hago? Toda la semana sin nada en que pensar. Nada que me haya pasado. Solo casa, bichos y trabajo. Esto no puede ser! Tengo que obligarme a socializar!
Como no socialice y no me pasen cosas, me voy a encerrar más en mí misma y en "el tema". Y eso si que no.
Bueno, mañana socializaré, por que voy a ver a mi médico superguapo que se ha operado de la rodilla. Y luego he quedado con Luis Carlos, que espero que no me de plantón. Lo mismo llamo a Ana y le digo que se venga a casa también, y así socializo un poco, que vaya tela. Me ha llamado Ana unas pocas de veces y siempre le he dicho que no. No puede ser, no puede ser....

Hay que salir a la calle y hacer que te pasen cosas, que mi mundo interior es muy rico, pero no me puedo encerrar en él.

viernes, 28 de noviembre de 2008

Mal trato


Esta es la última campaña del Ayuntamiento de Málaga contra el maltrato.

Casualmente, el día que la descubrí, estaba yo en el coche, en caravana, volviendo para casa, y, si no recuerdo mal, por un pelo largo y pelirrojo que encontré, me acordé de "el tema" y me puse a berruntar.

Cuando llevaba como dos minutos dándole vueltas, apareció junto a mi, en la caravana, un autobús con este anuncio. Pensé "exacto!!! que le den!!!" y seguí muy contenta para mi casa.


No me gusta cuando juzgan a la maltratada. No me gusta escuchar que "le va la marcha", ni que persigue un patrón de hombre maltratador, ni que algo tendrá ella, ni nada, de nada, de nada. No hay ninguna excusa para maltratar a una mujer, ya sea física, o psicológicamente. Y todos y todas los que dudan, o hacen algún tipo de referencia a la culpabilidad de la maltratada, son culpables de que se sigan maltratando mujeres.



Todos y todas, con sus juicios de valor, con sus arquetipos machistas, esos que llevamos tan tan adentro. Todos y todas son culpables de que una mujer no reconozca que es maltratada, de que no denuncie, y de que se avergüence de serlo.

Todos y todas cuando disculpan una actitud machista por que "es como se ha criado", o por que "nadie es perfecto", o por que "hay que aguantar para mantener una pareja". Todos y todas las que dicen esas cosas. Quienes culpan a la maltratada y quienes justifican al maltratador.



Y me gustaría recordar que el maltrato no llega de un día para otro. Un día se exculpa al maltratador por que "si es celoso es por que te quiere" y años después la gente se sorprende de que la haya matado. El maltrato es muy extenso, no hace falta pegar. Hace poco hablé con una mujer que había sido maltratada y me dijo "lo peor de que te peguen es la humillación, y por eso te pega, para recordarte que eres una mierda". Ese hombre, ya llevaba años maltratándola psicológicamente, hasta que un día le pegó.



Ella no soportó palizas, ni salió a la calle con un ojo morado, ni tuvo que ir nunca al hospital, pero ya hace años que se ha separado, y aún tiene las secuelas del maltrato psicológico, y se siente culpable por haber esperado a que le pusiera la mano encima para separarse.


Me gusta la campaña, por que es una frase sencilla, común, el término "media naranja", tan trivialmente utilizado, contrastando con esa imagen tan agresiva. Si no fuera por la imagen, esa frase no diría nada. Muy muy buena campaña en mi opinión. Muy concienciadora.

domingo, 23 de noviembre de 2008

Antidepresivos

Hoy a mediodía me he sentido especialmente lúcida. Me he sentido yo, tal y como solía ser. No tengo ganas de morirme, aunque tampoco tengo especial aprecio a la vida, ya no me repele como antes, y le tengo cierto cariño y no me gustaría perderla.

Esto es efecto de los antidepresivos. En enero, cuando pasó lo que pasó, tardé mucho más tiempo que ahora en sentirme bien. Y no llegué en ningún momento a sentirme como ahora. Me siento más valiente, más centrada.

Ayer hasta las cinco de la tarde o así no me acordé del innombrable cojo cabrón. Me sorprendió bastante, pero me parece alegré.
Incluso por la noche estuve con alguien muy parecido a la alemana, vamos, un calco, y una situación prácticamente igual, y fui capaz de hablar con ella sin prejuicios e incluso me cayó bien. No me rayé ni me fui a mi casa pensando en nada. Solo en que estaba muy cansada y hoy tenía que trabajar.

Las conejas están mucho mejor y tengo ideas para sacar pelas para las cosas que quiero hacer. No lo veo imposible y encuentro apoyo a mi alrededor, así que.... habrá que seguir adelante.

A ver si voy cambiando el blog y le doy otro aire. Lo convierto un poco en lo que era tardedesol (aunque con este título que me tiene, no se como) y pongo un apartado para poner mierda de esta, pa cuando se me antoje.

A to esto, espero no engordar ahora que no tengo todo el día un nudo en el estómago :P

viernes, 21 de noviembre de 2008

A los ojos de un amigo, a tus ojos.

Sus ojos llevan casi tres años mirándome.
Desde el primer día.
Observándome.
Intimidándome.

Los he ido conociendo poco a poco.
Con el paso del tiempo.
Por sus gestos.
Por sus reacciones.

Sus retinas, tan profundas,
han visto tantas cosas.
Hemos visto tanto juntos.
Me han observado tanto.

A veces me he visto a través de ellos.
Peor de lo que soy,
Peor de cómo me siento.

Pero a veces pienso
Que no los conozco tanto
Que realmente no se lo que hay tras ellos
Por que pese a todo, siguen ahí,
Mirando, persiguiendo, juzgando, intimidando.

A veces claros, a veces oscuros.
Dependiendo de la luz, y de lo que vean.
Pero quizás no los conozco como creo.
Por que siguen mirándome.
Y no desaparecen.
Quizás no se lo que hay detrás de ellos.
Y por eso me sorprende que sigan observándome,
Después de tanto tiempo.


Esto se sale de lo que escribo normalmente aquí, pero llevo días pensando en ello, y tenía ganas de escribirlo.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Se rompió la racha. Me he pegado una pechá de llorar buena. Me doy cuenta de como me ha utilizado, de que nunca me ha querido, de lo injusto que es todo. Yo nunca le he hecho mal a él. Solo he estado aquí, dándole oportunidades, una detrás de otra. Él, que se ha portado como un hijo de puta, está feliz por ahí entre las tetas de la alemana, y yo aquí, llorando y sufriendo por como me han maltratado.

No es justo.
Nisiquiera puedo hablar con él, por que dice que, "le duele mucho reconocerlo, pero no tiene valor de enfrentarse a mi". Pero bien que ha tenido valor de portarse como un hijo de puta, de mentirme todo lo que le ha dado la gana y más. De usarme, de tirarme como un trapo cuando le ha dado la gana y de pasar de mi sabiendo lo que estoy sufriendo. Vamos, que le importo una poca mierda. ¿Como puede alguien ser tan egoísta? ¿Como puede alguien infringir tanto dolor a conciencia? Claro, por que no tiene conciencia...

No estoy bien. Menos mal que llevaba una pastilla de esas en el bolso. He estado a punto de mandarle un mail, o de mandarle un sms. Me he aguantado por que se que disfruta viendome sufrir. Ya lo ha hecho otras veces. Se ha reído en mi cara de mi sufrimiento. Ahora sin mi cara delante, pues se tienen que descojonar los dos.

Me da mucho miedo ese tío. De verdad. Me acojona que se presente en mi casa cuando vuelva de Londres, o encontrármelo por la calle. Me da mucho miedo. Me aterroriza pensarlo.

Nunca he sufrido tanto, y me da mucho miedo que cuando vuelva a estar bien, vuelva a aparecer a comerme la cabeza, como ha hecho ahora.
Hijo de puta. Sabiendo que ya estaba bien. Estando él con la otra ya. Venir a decirme que me quiere y que piensa que soy la mujer de su vida, y que si lo voy a esperar a que vuelva de Londres. Me da mucho miedo que vuelva y quiera hacer lo mismo. Empiece con sus mentiras, con sus llantos. Igual que le haría a la alemana, vamos. Hoy me ha recordado Sonia que cuando la alemana estaba aquí, él se quejaba (hay que ser hijo de puta, por que se quejaba de ella) de que ella estaba todo el día llorando.

Lo más grande es que nunca me ha gustado como persona. Ni su forma de pensar. A veces hasta me avergonzaba de él. Pero pensaba que me quería y que era bueno. Ahora me doy cuenta de que sólo me trataba bien cuando le interesaba, y, cosas de la vida, tanto que tardé en convencer a Alberto de que no era solo por que quería sexo, y de que él era buena persona, pero muy complicada, al final me he dado cuenta de que era simplemente eso, que quería sexo, y que ni buena persona, ni complicada. Un hijo de puta de cuidado y punto.

Tengo mucho miedo de que vuelva a aparecer en mi vida, cuando esté bien.

domingo, 16 de noviembre de 2008

Una semana o algo más

Llevo ya una semana o algo más sin llorar. No es que esté de puta madre, me acuerdo mucho del tema, pero intento no pensar en ello. Y si me veo muy mal, pues cojo la puerta de la calle.

Voy a intentar animarme a seguir escribiendo el libro. Otra cosa que estoy haciendo que creo que me ayuda bastante es organizarme. Llevo como una especie de agenda, e intento ocuparme todos los huecos. Lo cierto es que esa idea me la dio Dani, lo que me sorprendió bastante, no creía yo que fuera a dar para tanto el chaval.

En fin, que ahora lo que más me hace recordar el tema son los hombres. Cuando me lio con alguno, o veo que alguno viene detrás mía. Puffffffffff, es que salgo pitando :(

Supongo que necesito pasar un tiempo sola. Por otro lado, me siento muy insegura, pienso que no voy a conocer a nadie que me guste y que yo le guste, y que pueda surgir algo, y blablabla. Pero cuando lo miro fríamente... como tantas veces he pensado eso y luego he encontrado a alguien.

Aunque ahora pesa también el tema de la edad. La sociedad presiona mucho con eso, o quizás el ambiente en el que me muevo, o quizás yo misma, por aquello de que el hijo de puta me dejó por una de dieciocho años. No lo se.

Bueno, voy a seguir hablando con el posti, a ver si se normaliza la relación, después del portazo que pegó en el coche cuando le di calabazas. Me cae suuuuuuuuuuuuperbien, pero realemente es ciertísimo el topicazo "no es por ti, es por mi", que le solté.

Uhm.....

Un bechito diario. Mañana te contaré que pasa con Campanilla.

martes, 11 de noviembre de 2008

¿por que? no lo se

Me he levantado temprano. He hecho mis cositas en casa, he ido a desayunar con Soni, he ido a recoger money de mi sister para comprarle cremitas. Me he puesto como las locas a comprar cremitas como una loca. Le he comprado su regalito a mi Soni. He ido a Mercadona, he hecho de comer, he observado si mi hermano comía lo que debía o no, me he conectado al msn, he hablado con algunas personas.....

En fin, que no he parao.

Me iba a desconectar y, como una pequeña manía, como una costumbre, como un gesto involuntario que se hace sin pensar, he agregado a Jordi. Estaba conectado, lo he mirado (sin tenerlo admitido) y tras... un segundo he pensado "bah, voy a comer que tengo hambre".

Por que? por que el viernes lloraba como una descosida y no podía soportar el dolor y hoy me da igual? pues ni idea. Quizás ya lo veo como a un ex. No se... ayer escribí una cosa, por que me dijo mi hermana que escribiera una canción para un grupo que ella conoce, a ver si le ponían música. Lo que escribí fue esto:

Perdóname por haber conseguido engañarme
Por caer en tus redes

Perdoname por haber leído a Neruda
Y creerlo

Perdoname por haber escuchado a Sabina
y creer que amores que matan nunca mueren

Lo siento
Siento lo que me has hecho
Siento tu completa estupidez
Siento que seas un paleto

Lo siento
Siento haber sufrido tus prejuicios
Siento tener más de treinta
Siento ser una mujer

Pero lo que más siento ahora por vosotros,
es que me habéis perdido

Que ya por fin os odio lo suficiente
os odio

Os odio tanto como para desearos lo mejor.
Tanto como para esperar que os vaya muy bien.

Lo siento
Siento que me de igual
que a ella la quieras más.
Siento que no me importe

Lo siento
Siento no hacerte disfrutar con mi dolor
Siento sentirme mejor
Siento marcharme ya.

Que pena me das.
No vuelvas más,
por que lo siento,
pero a la que destrozaste, ya no está.

En fin... que ahora que le digo yo al psiquiatra mañana????? que estoy de puta madre???

ainsh...........

Iré, por que no me quiero confiar.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Happy ?¿?¿?¿?¿? Loca ¿?¿?¿?¿?

Bueno, recibí mail del hijo de puta. Diciendome que él no es ningún hijo de puta, y que piensa en mi, y que le gustaría que descansara!!! como??? Muriendome, no? por que otra forma....

Tota, que le he mandao sms pa reventar, y lo he llamao y tal.

El caso es que en vez de darme por lloriquear me ha dado por cabrearme e indignarme. No se ni lo que le he puesto en los sms. He ido a desayunar con mi hermana y le he contado. También ha estado una amiga de ella. No se como pero la cosa ha derivado en hablar del paletismo ibérico, más concretamente del malagueño, y en descojonarnos.

Ese ha sido mi desahogo!! descojonarme!!

En fin, que me he acordado de la canción de lichis, y cuando he llegado a casa mi mami, el hijo puta estaba conectado y le he dedicado esta canción, en especial este trocito de la letra:

Por si te acuerdas de mi
te he apuntado en una barra de hielo
mi nombre y dirección y mis mejores deseos...

Que te follen!


http://es.youtube.com/watch?v=thT9kiVE35I


Me voy al gim :)

uhm... me quiero un poquito más :)

domingo, 9 de noviembre de 2008

Hoy

Estoy ahora en el trabajo.
Acabo de hablar con un hombre que se rajó el cuello con un cuchillo para suicidarse. Me he imaginado la escena que se encontró la pobre hija cuando llegó al domicilio. El caso es que le he preguntado que qué tal estaba y me ha dicho que “muy bien. Estoy estupendo”.
Es curioso el hermetismo del que nos envolvemos a veces para nuestras cosas. Ya nisiquiera aquí, en una página que no conoce nadie, me siento libre para hablar. Tampoco me siento libre para hablar conmigo misma.
Esto enlaza con una cosa que he leído esta mañana en la web de Sonia. Había escrito ella un texto íntimo, sincero y con algún golpe de sarcasmo. El caso es que descubría en él sus sentimientos. Han llovido los comentarios al respecto, y la gran mayoría dándole consejos ( que ella no pide ), tratando sus sentimientos con prejuicios. Realmente, ha habido comentarios que al leerlos he pensado : “vale, la neurona de esta persona, escuchó una vez que las mujeres, con más de 30 años, son unas desgraciadas si no ligan están tristes, y al leer lo que ha escrito Sonia, como no lo comprendía, le ha preguntado a la neurona y esta le ha dado su opinión”

Yo hoy no estoy muy suicida, de momento. Aunque cuando estoy en el curro me encuentro bastante bien. A ver que pasa cuando salga.
Lo cierto es que desde la última vez que llamé a este (hace dos días, tampoco puedo cantar victoria…) estoy teniendo un leve cambio de chip. No ha tenido nada que ver con él. Fue algo así… raro.
Estaba viendo la tele y algo me recordó a Jose Manuel. Me rayé ( de hecho me estoy rayando ahora y no me acuerdo muy bien de lo que era ). Pensé en él, como ex mío ( cosa que NUNCA hago ), y agradecí que aquella relación terminara. De pronto lo relacioné con Jordi, y pensé que llegaría el día en que agradecería que esa relación terminara. De hecho, creo que lo único que ha hecho este hijo de puta por mi, es dejarme. Uhm… rectifico, por que ni eso, por que es TAN hijo de puta, que me quería mantener ahí latente por si no le iba bien con la alemana. Desde luego que vaya perla de tio, no se puede ser más hijo puta. No hay por donde cogerlo. Y no!! No voy a caer en la pena!!! Que ya me estaba dando!!! No!!! Es un hijo de puta, y conmigo se ha portado tan mal como no se había portado nunca nadie. Que le den por culo!!!!


Bueno, y he quedado con Miguel Angel para comer, y le he vueeeeeelto a deciiiiiiiir que no quiero nada ni con él ni con nadie. Y me dice "bueno, si tu prefieres estar así en vez de disfrutar". Vaya! no se me había ocurrido!! si es que estoy así por que lo prefiero antes que disfrutar!!! joer! pues nada! pues disfruto!! como he podido ser tan tonta de no darme cuenta???!!!

Manda cojones... en fin... que se ha ido cabreado, y tampoco entiendo muy bien por que.

Por otro lado, el tema del sexo con Antuan se va a terminar ya definitivamente por que me tiene muy jartita (y no en el buen sentido de la palabra). Creo que su negativa a follar del viernes influyó bastante negativamente en mi estado anímico. Eso me hizo recordar a Jordi, en cuando me dijo girando las caderas que ahora podía follar de otra forma y yo en ese momento pensando "pues a ver si la estrenamos" y él ya la tenía más que estrená con la hija puta de la alemana y blablabla... en fin, que no, que no estoy yo para aceptar dignamente negativas ahora. Y aún menos, sexuales. Además, también se que él lo hace un poco para "darse a valer". Él siempre ha sido muy mari para eso. Y para todo.

Y lo cierto es que no quiero nada con él. Y como con el palo palísimo que me he llevado con el hijo de puta, me estoy esforzando día a día en ser muuuuuuuuuuuuuuucho más egoísta, pues nada, que le den a Antuan. Me lo voy a quitar de enmedio. Antes lo hacía por que no quería hacerle daño y tal, pero ahora es que me quiero quitar de enmedio todo lo que me traiga el mínimo mal rollo y pasar página de toda esta mierda que he vivido los últimos cuatro años.

Desde luego, que como sola no se está en ningún lao... uhm... así no era, pero bueno, da igual.

Ya volveré a ser yo, si Dios quiere...

jueves, 6 de noviembre de 2008

Sin antidepresivos

Hoy ando sin antidepresivos, por que se me ha olvidado comprarlos, mierda, y tampoco tengo para mañana.

A mediodía he llorado. Ha sido una de las llantinas más idiotas de mi vida. Casi sin sentirla. Solo pensando. No se, una cosa rara.

Hoy he quedado con Miguel Angel. Ya no le voy a dar más vueltas, por que tres días, me parece ya demasiado plantón... y me cae bien, pero no quiero absolutamente nada con él, ni con nadie.

En fin, él sabe el plan en el que estoy, así que....

Me ducho y me pirou.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Hoy peor

Hoy peor que ayer. Tampoco he quedado con Miguel Angel. Le he dado un pequeño plantoncillo, pero es que estoy fatal.





Me han dado largas de la fundación Bocalán. Dicen que para trabajar allí necesito tener formación. A raíz de eso, me ha dado un bajón. He empezado a enlazar una cosa con otra, y al final, lo de siempre, con ganas de llorar por lo del hijo de puta.





Me amarga mucho el tema. Me amarga muchísimo pensar en él, en que no me quiere, en que no me ha querido nunca, en que haya preferido estar con la alemana antes que conmigo. En sus desprecios, en cosas que me dijo el otro día cuando hablé con él.





A la vista está que me equivoqué, que no es el hombre de mi vida, que no me quería. Yo pensaba que me quería, que realmente estaba enamorado de mi. Que éramos indestructibles. Lo quería como nunca había querido a nadie. No era enamoramiento, ni enchochamiento. Realmente era AMOR. Lo tenía todo con él, por que con él, no necesitaba nada más. Me daba igual todo. TODO. Lo que me pasara, si lo tenía a él al lado, no tenía importancia. Era un amor tan profundo que hubiera dado mi vida por él. De hecho, casi la doy, pero no por él, sino por no poder estar con él.





La foto del blog, el "sorry" es a mí misma. Me pido perdón por haberme hecho eso. Por haberme dejado llegar a esa situación. A no querer vivir sin él. Ya lo pensaba antes. Que para qué quería seguir viviendo si no era con él. Y llegaba la tarde, y estaba en mi casa, y no tenía ganas de nada por que pensaba que sin él, nunca iba a llegar a ser feliz. Cuando aquel día hablé con el por teléfono, y me dijo que ya no estaba en España, sentí un dolor TAN grande, que no sabía como salir de él. Nunca he sentido tanto dolor. Me sentí morir. Pensé que siempre iba a ser desgraciada. No quería eso, no quería sentir tanto dolor.





De hecho, solo recuerdo ser plenamente feliz cuando he estado con él. No creo que nunca nadie me haga sentir igual. Ahora pienso que viviré, pero como una especie de planta. Después de lo que he sufrido, no creo que pueda volver a ser persona. No creo que vuelva a querer a nadie así, nunca había querido a nadie así. Nunca había pensado que daría mi vida por un hombre, hasta él.



Me ha saltado el automático y se me ha ido el ordenador. Menos mal que esto va grabando poco a poco por si mismo, que tiene más cabeza que yo :P



De todas formas ya me voy a acostar, a ver si viendo la tele se me pasa esta mierda.





.... y él ni se molestó en conocerme.....



... y ya no tiene arreglo... y nunca lo podré perdonar...

martes, 4 de noviembre de 2008

La tarde/noche

Ya se ha ido el solecito que había esta mañana. Ya ha llegado la tarde y me aburro. Pero, podría estar peor. Podría estar deprimida, comiendome la cabeza con el rollo.
Al final, ni he llamado a Álvaro, ni he quedado con Miguel Angel. He pasado la tarde intentando pasar el video donde se ve la educación de Luna lunera. Por cierto, que aquí la tengo. A ver como echa la noche. Está olisqueándolo todo. Tenía ella muchas ganas de venirse conmigo, cuando estábamos allí en el chalé, pero no creo que imaginara la pobre que iba a salir de una casa para meterse en otra.
Me he dado cuenta de que no hago más que buscarle faltas a todos los tios del mundo. Es exagerao. Estaba mi hermana enseñándome tios que ha conocido por internet y me parecían unos gilipollas unos y unos hijos de puta otros. Parece que ya nadie merece la pena.

Joer, las once y media ya. Estoy reventaíca. Me he molido hoy en el gimnasio y lo noto. Luego me he pasado el día comiendo como una guarra. Ha caído hasta un bollycao. Mañana hago la de la piña con el pollo.

Hoy estoy bien. Podría estar mucho peor, pero creo que estoy pasando poco a poco de sentirme una canción de Amaral, a una de los Rodriguez. Yo me entiendo. Los Rodriguez, aunque hablen de desamor, lo hacen con cierto... humor. Como con resignación, e incluso disfrutando del momento del desamor. Aunque no estoy preparada para leer a Neruda. Me hundiría. Quizás si que me haya despejado un poco hablar con el hijo de puta ayer. No se. O quizás me están haciendo algo de efecto los antidepresivos, o simplemente estoy cansada y no he parado en todo el día, ni para pensar, o está aquí la perra... cualquiera sabe...

Que mona es. Le he puesto una alfombra rosa, y ha captado rápidamente que es su sitio. Que es más lista mi lunita!!! ya está tumbada. Bueno, me voy a tumbar yo también.

Ostias, que le dije a Sonia de desayunar mañana, y yo con la perra!!! joeeeeeeeeerrrrrrr........... con las ganísimas que tengo yo de verla. Que si ella supiera lo que la he echao de menos. Pero bueno, no se va a enterar, por que para eso tendría que contarle la rayaera del viernes y paso, por ella y por mi. Pa que nos vamos a calentar la cabeza si ya ha pasado.

Creo que debería pasar más tiempo con Ada, y en mi casa. Ya me parece que estoy algo mejor y no me gusta que Ada esté tanto tiempo con mi madre, que solo hace ponerme verde. Me siento más tranquilita. Espero no recibir noticias del hijo de puta, y que me desequilibre otra vez. Me da mucho miedo eso. Bueno, voy a intentar no pensar en eso, que me entran ya todas las ansiedades del mundo.

Mierda..... ya me he quedado sola y ya estoy otra vez.... fun... a ver si me duermo....

Sol

Podría estar peor. Hoy ha salido el sol. Es una pasada. El cielo azuliiiiiiito, muuy boniiiiitooooo. Da calorciiiiiito. Uhm! que bien.

He desayunado con Ana y con María, y bien. Solo he mencionado que ayer hablé con este, pero en relación al blog. Luego María me ha dicho que ella es de canarias. Me ha preguntado si he estado alguna vez y claro, ya he pensado que no, por que siempre había pensado que iba a ir con el hijo puta. En fin... que luego he salido a la calle y he visto el solecito, tan bueno, tan rico... jejeje.

Esta tarde iré a casa de mi hermana a estar allí un rato, y a ver si monto el video de la perra y lo mando por ahí, a ver si me hacen algo de caso en algún lado. Espero poder montarlo!!

Bueno, y ahora me voy al gim, ya que he conseguido llegar al peso que tenía cuando empecé con Antonio.

Además, me anima bastante el gimnasio. Bueno, regular. Pero el caso es hacer algo. Me fumo un piti hablando con Miguel Angel y me pirouuuuuu.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Podría estar peor


Pues si, podría estar peor. Podría estar intentando morirme para dejar de sufrir como hace un mes.

No se que es lo que voy a hacer aquí. Supongo que será una especie de diario.

Pues... querido diario:

Estoy aquí esperando que empiece Buenafuente. El sentido del humor es lo que me salva muchas veces de una muerte segura. Muerte física, o espiritual. Ya me he tomado mi pastillita de por las noches. Bueno, la de por la noche. Por que no me la tomo siempre. Hoy he hablado con el hijo de puta, y nada, él como siempre, contradiciendose, diciendome que está con Lisa por que es lo que quiero escuchar... en fin... y yo con mi impotencia.

Como se puede querer a una persona que te trata tan mal? Supongo que me ha comido mucho la cabeza, como me dijo una vez una.
Ada ha escrito su nombre en la Death Note. Al ratillo me dice "llámalo que ya han pasado 60 segundos" jajaja.
Me ha escuchado llorar hablando con él. Dice que lo mataría. No me gusta que me vea así. Me hace sentir mala madre, y pensar que estaría mejor sin mi.
He llorado esta mañana, esta tarde y esta noche no. Después de colgar con él. Bueno, ha colgado él, he llamado a Antonio y me he ido al gimnasio con él. Ayer lo hicimos, y me dieron ganas de decirle que lo quería. Pero no puedo. Es que no quiero estar con él. Antes si dudaba a veces, pero después de la última que me hizo, de entrar de nuevo en mi mail... me hizo recordar como es, y no tengo ninguna gana de estar con él.
Hoy me ha dicho Caro que en los bares de copas no se conocen tíos. Me lo ha dicho en plan "búscate un novio por otro sitio". No se si quiero un novio. Desde que Jordi se fue en enero, he salido huyendo de los hombres con los que he podido tener algo en serio. Me encantaba Álvaro, y cuando me lio con él... pufffff, tomayá, un friki. Quizás no sea tan friki. Quizás debería darle otra oportunidad. Uhm... lo mismo lo llamo mañana por la mañana. Seguro que si el peludo me hiciera algo más de caso, también saldría corriendo. De hecho, ya le vi alguna pega que otra, pero vamos, que ese si que me gustaba mucho. Aunque tampoco creo que sea un tío conveniente. Vamos, que paso de él.
Y el chiquilicuatre... otro pufff. Yo no se por que coño me gustan los tíos que son unos hijos de puta. jajaja. Supongo que lo que me gustan son los complicados. Recuerdo cuando Antonio me dijo cuando lo conocí "yo es que soy complicado" como me hicieron los ojos chiribitas, jajaja.

Bueno, mañana voy a llamar a Álvaro y a ver que me encuentro. Espero que no sea tan deprimente como para volver llorando otra vez por Jordi!! jajajaja