más de dos semanas

Bueno, ya llevo más de dos semanas sin fumar. Un día más de dos semanas, concretamente. Lo peor es cuando me pongo con el ordenador en la casa. Bueno, lo peor es la casa, en general.

Anoche salí y estuve rodeada de fumadores y fumadoras. Incluso me molestaba un poco el humo, y no tenía apenas ganas de fumar. Veía a la gente fumando y rechaçaba la idea. No se que me pasa en la casa que me entran tantisimas ganas.

Creo que hoy voy incluso a tomarme un tranquiliçante o algo así. No por que tenga hoy muchisimas ganas, sino por que ya son dos semanas aguantando, día tras día, y se me está acumulando el estrés.

Otra cosa que estoy comprobando que es totalmente cierta, es que la resaca es mucho menor cuando no fumas. Si, estoy resacosa, pero no tanto como otras veces. Digamos que estoy un poco resacosa pero no estoy asquerosa.. Bueno, yo me entiendo.

Ayer o anteayer leí que hasta el año, no se considera que una persona ha dejado de fumar. Dicen que el 80% de las recaídas se producen en los tres primeros meses, y el 95% antes del año. Así que... me queda trabajo por delante :/
Esto no es solo como dice alguna gente "pasas el mono y ya". Nop. Hay que cambiar hábitos adquiridos durante años, 20 años en mi caso.
Bueno, también estoy contenta por que no estoy engordando, y eso es importante.
A ver cuando vuelva a trabajar que pasa. Me estoy acordando del blog del Posti. Quiças debería hacer como él, y abrir uno especial para estos momentos, y para desahogarme un poquito. Auqnue bueno, ya tengo este..

Acabo de decidir que no me tomo ninguna pastillita hoy. Me aguantaré para otro día que esté peor.

Una semana sin fumar

Ya llevo una semana sin fumar...
El mono físico ha sido terrible, pero el hábito... ay! el hábito!
Me he sorprendido hace un momento pensando que "lo raro sería fumar". Así que parece que en una semana, los avances son significativos. Tras 20 años fumando, no voy a cambiar los hábitos en 7 días, pero cada veç veo más claro que lo conseguiré.

Dia 5!!!

Bueno, aquí estoy, un montón de meses después de escribir mi último intento y fracaso de quitarme de fumar.
He visto la entrada que escribí del día uno, y supongo que terminaría mal la cosa.... No he terminado de leerla, pero, aquí estoy, de vacaciones, y llevo cinco días sin fumar. Creo que es la primera veç en mi vida que llevo tanto tiempo.
Ni chicles ni parches ni na de na. Solo yo misma. Espero no coger peso :S que es algo que me preocupa, pero bueno.
Creo que tengo que salir a la calle, por que llevo ya como una hora aproximadamente dándole vueltas y no se me termina de ir el mono.
Supongo que es el estar en casa, con el ordenador, lo que me está haciendo pensar más en ello.
Así que nada, me voy a hacer un café y me voy a ir a la calle, ya que he intentado dormir pero no puedo.
Pues eso, me voy a tomar mi cafelito y ya de camino me daré una vuelta por la blogosfera, que hace mucho que no lo hago.
Mientras tanto me voy vistiendo y para la calle.
Es curioso, pero me tranquiliça tener un plan concreto, jejeje.

Ceremonia de clausura

Supongo que lo que pienso es mentira, que dentro de seis meses aparecerá un superguapo que me haga pensar que merece la pena querer, o conocer gente, hombres en concreto.

El tema del moro mielda me ha dejado muy tocada. No tengo ganas de conocer a nadie. No tengo ganas de esperar llamadas de nadie, ni de ilusionarme para que luego me den una patada.
El otro día vi a Jordi, y lo cierto es que no me inmuté mucho, pero también tengo que ser sincera, y me da pánico encontrármelo de frente, verlo con la alemana, y todas esas cosas que pasan en la vida. El moro mielda me ha hecho pensar en muchas cosas negativas. En que hay mucho hijoputa suelto, que nadie se va a enamorar de mi, que blablabla. En fin, que no quiero nada de nadie ahora. No confío en nadie, y no creo que nadie vaya a enamorarse de mi, como para "currarse" que yo recobre la confianza en los hombres. Hoy por hoy, no creo en el amor. Creo que el mierdalmoro me ha convencido de que el amor no existe, de que la gente es mala, y los hombres, egoístas y cobardes, de que no debo creer a nadie y de todo su submundo de intereses y cosas raras.
Anoche le dije a Anita que me he dado cuenta de que hay una proporcionalidad directa entre hijoputez y cobardía. A más hijo de puta, más cobarde, no falla. Bueno, también por que les das igual. Si le importas mínimamente a alguien, no te hace daño, y he visto que es muy fácil que te importe alguien a quien tu no importas nada.
Me da algo de rabia pensar así, y se que volveré a pensar en positivo, pero desde luego no va a ser con un hombre al lado. Tengo que hacer la pirólisis, y para eso, los hombres, cuanto más lejos mejor, por que no van a hacer otra cosa que enmierdarme, pero en cierto sentido tengo algo más de tranquilidad. Fuera, y fuera. Se acabó.
Escribiendo esto y entrando el moro mierda en el msn. Fuera todo, de momento. Dentro de seis meses, quien sabe. Quizás conozca un superguapo, pero hoy por hoy, mejor será centrarme en mí misma.
Y por que clausuro el blog?? Pues por que ya no estoy deprimida, ni obsesionada con Jordi, ni necesito desahogarme, ni son los hombres el centro de mi vida.
No se. El blog me recuerda una época muy mala de mi vida. El 2008, que quedará para la historia, junto al 2002, como años a olvidar. Agujeros negros en mi vida. Y lo cierto es, que casi ni me acuerdo del 2002... y pasarán los años, ....
Me llega ahora mismo sms de Domingo contando un chiste... ni le voy a contestar... que passsssso de tos! Y de Antuan también, pobrecito, y de Alejandro, y de tos tos tos! Que el amor no es lo mío y ya está.
Me han hecho muchísimo daño, y a ninguno le ha importado. La gente va por ahí haciendo corazones a la brasa, para comérselos después, y al mío lo voy a poner a buen recaudo.
Pues eso, que cierro el blog por que ya se acabaron los malos rollos con los tíos, por que se acabaron los rollos con los tíos.
Creo que voy a volver a mi antiguo blog, que ya nadie entrará en el a mirar que escribo, y ya está. Me gustaba más, era más yo, no la amargada esta que lleva meses escribiendo aquí. Aunque he de reconocer, que ha sido una buena terapia para este tiempo, y que me han ayudado los comentarios que ha escrito la gente.
Copiaré las cosas que me gustan en mi viejo-nuevo blog y dejaré este por si llega algún año horrible algún día. O por si llega uno bueno, mirar esto y recordar, que podría estar peor...

Muchos besos a tod@s.

El surrealismo

El surrealismo está
O no está
Y escribo sin pensar
Sin nada en la cabeza
Con todo en la cabeza
Me dejo ir
O no
Pienso en algo
Pienso en alguien
O no pienso
Me duele o no
Siento o no
Se va mi corazón
Huye
hacia territorios que le son más acogedores
donde se siente bien
inmenso
sin cortapisas
Huye, huye lejos, se va!
Me arrastra a mi detrás
Sonrío
Este tonto corazón, que no quiere que lo mate.
Y voy detrás, detrás, me arrastra con alegría.
Veo dunas
Me lleva de la mano
Llevo un vestido blanco
y mi pelo al viento
Y sonrío
Y parezco un anuncio de galletas
Y me río, y mi corazón se ríe conmigo
Miro atrás, y abajo veo un bosque seco
Unos árboles retorcidos
Son quejigos.
Dentro hay sombras, pero no las veo
Y mi corazón tira de mi
Y vuelve a hacerme reír
Y terminamos de subir la loma
El cielo es azúl
Veo el mar
Y mi corazón se sienta en la arena
Con sus piernecitas delante de él
Lleva un sombrero y unos zapatos de claqué
Mira el mar
Y yo me siento
Y lo miro también
Las olas, que parecen ovejitas, le digo
No, son solo olas, me contesta.
Cierro los ojos y disfruto del sol.
Y miro el mar
Respiro hondo
Y son olas
Solo olas
Me enciendo un cigarrito
Y mi corazón se enciende un puro
Y fumamos mirando las olas, y la gente que pasa con camisetas de colores.
- Que fuerte eres tío - le digo.
- Ya te lo decía yo - contesta.

Dios! pero que buena soy en lo mío!!!!!

De verdad, verdad, que soy buena en lo mío. Hoy he estado en la protectora, y ha sido genial. Se han quedado con la boca abierta. Y lo mejor es que yo también!! Si yo viera a alguien hacer las cosas que yo hago con los perros, fliparía! Y las hago yo! Jo, que buena soy, de verdad. Supongo que algún día me llevaré un susto, pero intento ser muy prudente.

En la segunda perrera que he entrado, había un pastor alemán, al que todo el mundo temía. Al pobre no lo sacan de allí nunca. He pedido un bozal, y he entrado en la perrera. Había tres voluntarias allí acompañándome. Cuando he entrado el perro ha empezado a enseñar los dientes, y he escuchado detrás mía "clash!" Miro, y la puerta del kennel estaba cerrada, y las tres voluntarias fuera! Y yo dentro! He tragado saliva y le he puesto el collar. Como un cirujano, he pedido el bozal, y me lo han dado a traves de la puerta... Se lo he puesto, y he escuchado la puerta abrirse (que valientes somos todos). Lo he acariciado, lo he sacado, le he quitado el bozal, le he quitado la correa, le he vuelto a poner la correa, lo he metido de nuevo en el kennel, le he quitado la correa y allí estaban las tres voluntarias con la baba caída con el perro, y diciendole lo mono que era....

Una de ellas, ha confiado en mi, y ha empezado a entrar en las jaulas conmigo. Cuando estábamos las dos con dos rottweillers "conflictivos", en una jaula de 2x3 intentando ponerle el collar a la hembra le he preguntado "a que no parece que tengo miedo? Pues lo tengo! y mucho!" Ella me ha dicho que no lo parecía, y le he dicho que esperaba que los perros pensaran como ella... Así ha sido. Los he engañado y me he hecho con ellos. Al final le he tenido que dar un beso en la cocorota al macho, que cuando me he agachado ha venido hacia mi, moviendo el poco rabo que tenía y poniendo su cabeza (mucho más grande que la mía) en mi regazo.

Son geniales. Espero que lo que hago sirva para algo, al menos para que puedan salir de su perrera a pasear.

The sweetest girl

Vivo con la chica más dulce del mundo. Supongo que ha sufrido mucho, pero ya se va recuperando poco a poco. Hay una teoría que dice que los perros no tienen memoria... no se de donde se saca esto. Yo si creo que no sienten rencor, pero las cosas malas, y las buenas, se les quedan grabadas en la mente. Uhm... eso es la memoria??? Creo que si. O quizás no, y quizás forme parte del aprendizaje y vaya quedando como una parte de ti. Ya no tienes que recordar por que, ni que te llevó a allí. Solo sientes que hay cosas que debes evitar.

El caso es que como yo soy conductivista, conductivista, conductivista, entiendo que lo mismo me da saberlo o no. Lo primero, por que todo van a ser teorías, y ella nunca me va a poder contar lo que le ha pasado. Lo segundo, que sea cual sea el motivo, la solución es la misma. Cariño y llenar su vida de cosas positivas. Y que vea que la vida es bella, y la gente buena. Y que deje de tener miedo, y que recupere su inocencia perruna. Que vuelva a ser valiente.

Lo cierto es que hasta ahora mismo que lo escribo, no había pensado que yo necesito lo mismo!!! Pues si. Voy a ser conductivista conmigo misma, y voy a buscar personas que me hagan pensar que la gente es buena y la vida es bella. Aunque esto ya lo se, pero bueno, si me rodeo de cosas bonitas, será más fácil que se borren de mi mente los acontecimientos negativos.

De vez en cuando me acuerdo del moro, como hoy cuando me he dado cuenta de que ya no tengo su móvil en mi móvil por que he conseguido borrarlo de la lista de "usados recientemente". Pasan los días, y ya, aunque me acuerde, no es ningún martirio. Sobreviviré, siempre lo hago. Siempre sobrevivo. No se por que pero a este no consigo odiarlo. Total, pa que lo quiero odiar? Si eso a quien va a hacer daño es solo a mi, así que mejor será ignorarlo y ya está.

Jo... después de la tormenta llega la calma... siento una paz ahora mismo que hacía uhm... un tiempecico que no tenía! Un par de meses quizás. Pero bueno, lo mismo da. La cosa es mantenerla.

Ni te molestes

Y venga con la retaíla....

Conversación esta mañana sobre las enfermedades mentales. Yo nombrando al Punset. Yo acordándome de un libro que le dejé al moro. Yo pa abajo. Yo en el coche. La radio apagá no sea que suene la "santa canción". Pa mierda pa mi, por que la tengo todo el puto día en la cabeza (menos mal que de vez en cuando la cambio por la de "el venao"). Runrunrunrunrunrunrun. Dale que te pego, dale que te pego, dale que te pego. Las putas ganas de llorar. Pin! sms mandao casi sin darme ni cuenta. Pin! la misma puta respuesta de siempre. Pin! mi orgullo por los suelos. pin, mierda, pin, mierda, y mierda y mierda en mi cabeza.

La tengo que soltar pero no puedo. Ahí sigue dando vueltas en mi cabeza. PIN! llantina. Pin! me quiero desahogar en el blog pero hasta vergüenza me da. Pin! más llantina.

A tomar por saco. Al blog. A desahogarme de que? De na. Todo es mentira. De la rabia que siento. De haberle mandado un mail y ver su foto y ponerme fatal. Llantina de que? De lo injusta que es la vida? De lo mal que está la gente? De lo mal que está el mundo? De que al moro le de igual que me pudra ahora mismo? O que se me pudra el corazón? O que?

Llantina de que? Como dijo Ninfa, hay muchos moros. Lo malo es que a mi el que me importa ahora mismo es este. Pero bueno. Yo no le importé a él nunca.

Ya no me lo hacen más. Ya no me enamoro más.

A la vista está que no es lo mío.

A la pregunta de la psicóloga, la respuesta es "mierda, eso es lo que soy en la pareja, mierda. Y mierda pa mi. Y ya nunca volveré a estar con nadie."

Y se que suena a típico momento descorazonador tras ruptura (o lo que haya sido esto, por que no ha sido nada).

Pero creo que han podido conmigo. Ya tampoco creo yo en el amor. (llantina, llantina, llantina... blablabla)

Me voy. El amor no existe. Al menos para mi. O hacia mi.

Lo peor es que supongo que debo de quererlo aún al mamón este, por que le deseo lo mejor...

Puffffffffff

Me voy a la calle.

Crónica de una depresión

Quien no lo vive, no sabe lo que es. Yo soy bastante neurótica y me lo intento tomar con humor. Creo que por eso siempre he entendido el humor de Woody Allen, pero no es muy divertido cuando va a mas.

Te levantas por la mañana pensando que te tienes que poner a comprar y a hacer un pollo que no va a comer quien tu querías que lo probara. Te pones triste.
Miras el mail. Sin novedad. Quien querías que lo probara estará "comiendo otra cosa...". Te pones triste.
Miras el mail que te escribió ayer, donde te decía entrelíneas lo que tu no quieres escuchar, y él no quiere decir por cobardía, por vergüenza, o, en el mejor de los casos, por que no quiere hacerte daño. Te pones triste. Notas un nudo en la garganta.
Llamas a tu hermana y no te coge. Te pones triste.
Vas al baño, te pesas, estás más gorda. Te pones MUY triste.
Llamas a Antuan, que no puede desayunar contigo right now como tu necesitas. Te pones triste por que piensas que otra vez lo has llamado y que estás siendo muy cabrona. Te dan ganas de llorar.
Te sientas en el sofá y la gata te maulla para que la cojas. La coges, la acaricias, piensas en lo relajante que es, y en que le falta medio rabo, y que tiene un diente negro. Piensas que ha tenido que sufrir mucho. Y en lo buena que es pese a haber sufrido tanto. Y te pones triste y te echas a llorar.
Tu hermana te devuelve la llamada, y tu estás en el sofá, en bragas, con la gata encima y llorando. Y te pones más triste de verte tan patética. Y lloras más.
Y tu hermana te pregunta por que lloras y le dices que por que la gata es muy buena.
Y ya que has arrancao a llorar, lloras por todo. Por la gata, por que al conejo le cortaste los testículos. Por que Mª Angeles no te contesta al mail. Por que el moro no te quiere, por que te han vuelto a dejar. Por que no quitaste la ropa de dentro de la lavadora ayer y vas a tener que ponerla otra vez. Por que Kira es la gata más buena del mundo. Por que tienes la hija más buena del mundo. Y más guapa. Por que no se merece una madre así. Por que aún no has arreglado el cuarto. Por que estás más gorda. Por que nadie te quiere, en especial el moro. Por que te dicen que no digas "te quiero" cuando lo sientes. Y por que hace un día precioso y tu estás en tu casa, llorando, por que tienes que hacer un pollo.

Hace un mes que reduje la dosis de antidepresivos. Estoy con el periodo.
No voy a aumentar la dosis de resbalín. Creo que es una especie de síndrome de abstinencia que me está entrando. Que se ha juntado con la ansiedad que me está causando todo el tema perruno, y la abstinencia moruna.

.....

...ahora me entran ganas de llorar por las complicaciones que le he metido al moro, con lo bueno que es.

....

...voy a echarle de comer a Ternurito, que me están entrando ganas de llorar por que lo tengo ahí abandonado en el cuarto chico. Me voy a tomar el antidepresivo y me voy a la calle, que hace un día precioso.
A ver si no me echo a llorar del día tan bonito que hace.

En fin, esto es una depresión. Cualquier CHORRADA se te hace un mundo enoooorme.

Al menos, al escribir aquí, he tomado un poco de distancia, y estoy algo mejor. Enfadada conmigo misma, pero mejor...

I miss my resbalin!!! :(

La frase del día

"Yo ya no me rallo con las tías por que me he dado cuenta de que al final, siempre aparece una mejor que la anterior. Supongo que con los tíos pasa igual"

Er Posti

Extracto de "Conversaciones con un exfumado"

Sin comentarios...

Tanto...

Tengo tantas cosas en la cabeza, sobre todo perrunas, que si empezara a escribir en el blog sobre ellas desbarraría, como desbarro pensando. Así que, por poner algo, breve pero intenso ;) pongo esta canción que me gustó muchísimo en su día, cuando sonaba en la radio. Ahora sin embargo, además de gustarme, tiene un sentido.... Si es que está todo inventado ya! jeje

Que disfrutéis de ella. Es preciosa.



P.S: Quiero esos dientes para cuando termine de arreglarmelos... los de ella, no los de Miguel Bosé...

Otros mundos

Hay otros mundos en los que la gente miente. La gente engaña.
Hay otros mundos donde la mentira es la ley.
Mundos donde se fingen sentimientos.
Donde se roban sentimientos, a base de mentiras.
Mundos en los que se estafa a las personas, donde nadie conoce a nadie y todo es un juego de egos.
He entrado en ese mundo. Sin saberlo. El mundo del cartón piedra.
Todo muy estudiado, planificado, trazado con tiralíneas.
Como en el ajedrez, la gente mueve ficha. De manera fría. Calculando los pasos.
En ese mundo de estrategias, me ganaron la partida.
La ganaron por que no sabía que estaban jugando.
Sin embargo, sigo pensando que lo mejor es no jugar. Sigo pensando que hay otros mundos reales. Donde las personas son verdaderas. Donde no hay cartón piedra, y una flor es una flor.

El mundo donde yo vivo, es un mundo limpio, sin losas que no pesan, sin mentiras de consuelo, sin lunas llenas hechas con papel de plata.
Quizás no es perfecto, pero es real, y lo quiero. Y seguiré viviendo en él, por que me gusta.

A.- Yo ya no creo en el amor.
D.- ¿Como?
A.- Pues eso, que no creo en el amor. ¿Y tu?
D.- Es como si me preguntas si creo en esta mesa. La veo, y si la toco, la siento. ¿Como no voy a creer en ella? Pues igual con el amor.
A.- Pues yo no creo en el amor. Ni lo veo, ni lo toco, ni lo siento.
D.- (suspirando)-Me siento responsable.

... silencio, miradas que se apartan y cigarros encendiendose...


A veces, si quieres a alguien, lo mejor es desaparecer, para no dejar de creer en el amor. Para no hacer que alguien deje de creer en el amor.

Quizás

Antes de que se me olvide,

Quiero decirte lo mucho que te quiero.

Antes de olvidarme de tus besos,

quiero decirte cuanto me gustaban.

Como me gustaban tu locura y tu cordura.

Como me gustabas sereno, tranquilo.

Me gustaba estar junto a ti y sentir esa calma.

Como me gustabas nervioso, alterado.

Y me hubiera gustado poder poner mi mano en tu pecho

y hacer que te sintieras bien.

Pero no pude, no querías mis caricias, no te daban paz.

Antes de que se me olvide, quiero decirte como me gustaba ese hombre

con cara de niño, con mente cuerda, y corazón loco.

Ese hombre complejo, distinto.

Que necesitando paz, la daba.

Que sin amar, daba amor.

A ese hombre, al que alguna vez creí llegar, creo que lo amaba.

Creo que amaba a un hombre que no existía, que creía que era, pero no estaba.

Un hombre que vi reflejado en otro hombre, del que me gustaban los besos, los abrazos, las palabras, las confusiones.

A ese hombre, que no existía, quizás lo amé.

Y quizás, exista, en algún sitio, aunque no en tí.

Pero a ti, mientras te vi, mientras te pensé, mientras te desee.

A ti, creo que te amé.

El amor siempre es bello, aunque no exista.

Se rompe

Se rompe el corazón. Lo cosemos y lo volvemos a arreglar.
Se rompe el alma y se vuelve a arreglar.
Pero a veces... a veces te clavan una espina.
Te duele, te daña, cada vez más.
Pero el cuerpo es inteligente,
y sabe resignarse.
Poco a poco se va entumeciendo el dolor.
Ya casi ni lo sientes, solo cuando se mueve la espina clavada.
Entonces recuerdas que la tienes ahí, pero si no,
puedes pasarte años con ella.
Si alguien intenta quitártela, al moverla, duele.
Prefieres que no la toquen.
Que la dejen quieta. Ya estás acostumbrada a ese dolor entumecido. Has aprendido a vivir con él. Forma parte de ti. Y llega un día en que ni recuerdas como eras cuando no lo sentías.
Y sigue esa espina haciendo daño. Pero un daño entumecido.

Es difícil hacerse de valor para soportar el dolor que supone quitársela.

Cuando lo consigues, y te la quitas, la echas de menos. Es como cuando apagan el aire acondicionado en la oficina. Cuando estaba puesto, casi ni te dabas cuenta de que estaba ahí, pero al quitarlo, sientes un gran alivio.
Te das cuenta de que podías vivir mejor.
Pero para eso, hay que sacar valor para arrancar la espina. Y no es tan sencillo como darle al off.
De todas formas, animo a todo el mundo a que se saque la espina. A que descubra que hay otras formas de vivir, mejor.
Las que yo imagino, las que yo quiero, sin espinas, sin corazones rotos, sin almas sin consuelo.

Hay un mundo mejor, una vida mejor, con paz y amor... y el plus pal salón ;)

Amor eterno...

...o jurisprudencia vaginal.

Eso es lo que creen algunos hombres que tienen en una mujer a la que le han gustado.. alguna vez...

Don Rana se marchó, poniendo 20.000 excusas. Ni él mismo se aclara en el porqué, pero creo que la clave real está en las expresiones "tu independencia" (la mía) "mis celos" (los de él).

Anoche me llamó, y me trató con una compasión y condescendencia dignas de admirar. Tan mono él, tan bueno, tanto mirando por mi..... En fin, que me ha convencido. Ahora pienso que Mi independencia y Sus Celos, no son compatibles. Lo cierto es que ya me había percatado yo también, pero bueno... me gustaba mucho, me parecía muy buen tío, y como ya dije aquí, pensaba que nos merecíamos una oportunidad.
Quizás él haya tenido más valor que yo, al aceptar la realidad de que somos incompatibles...

Un buen tipo Don Rana.... Lo recordaré con cariño.

Dejarse ir

Voy a dejarme ir un poco, por que creo que me hace falta desahogarme un poco.
El tema de S. me ha caído peor de lo que pensaba. En estos últimos quince días, el único tiempo que no he estado afectada por el tema ha sido cuando he estado en Madrid con los perros. Bueno, no es que esté todo el día pensando en eso, pero ese fin de semana ha sido el tiempo más largo que he estado sin pensar en absoluto en ello.

Creo que simplemente es que me gustaba mucho y no me ha hecho ni caso. Bueno, de hecho no tiene interés en conocerme siquiera y me lo ha dejado bien claro.
Ahora mismo le tengo entre tirria y miedo. Pero el sentimiento principal es tristeza. Tristeza por mi inseguridad, por pasárseme por la cabeza que no le voy a gustar a nadie nunca, que ya soy muy mayor y que los hombres de mi edad buscan chicas más jóvenes para vivir diez años por debajo de su edad, que el hecho de que tenga una hija les asusta, incluso el hecho de que sea independiente y tenga piso, gata y conejo. Que si yo fuera un hombre, todo esto se considerarían cosas que ofrecer, pero como soy una mujer, parece que les da miedo (no hay más que mirar al Bardem, que no fue capaz de ir con la Pe a recoger el oscar… ). En fin, 20.000 paranoias que me metió el HP cojo cabrón en la cabeza, que nunca las había tenido, y que… bueno, pues ahí están.

La desconfianza, el miedo a la mentira, a que no me quieran aunque me lo digan, a no ser correspondida, a entregarme demasiado, a depender de alguien emocionalmente. En definitiva, ahora que escribo esto, me doy cuenta de que el duelo no lo he pasado totalmente, y que sigo siendo muy débil.
Me encuentro más tranquila después de escribirlo, me he aclarado un poco la cabeza y me veo desde fuera y me dan ganas de consolarme y ayudarme, ya que nadie lo va a hacer por mi, y mucho menos S….

Tengo ganas de que llegue mi nueva perrita, creo que me va a hacer mucho bien la cachorroterapia

:)

Puertas

Lo bien que estaba... y que estoy...

Lo bien que estaba yo. La semana pasada estaba tan tranquila. Feliz como una lombriz en temporada de lluvia. Y de repente, aparece Superguapo/supertonto. Apareció en un bar, de noche. Me lo encontré, no me llamó. Para colmo, yo le dije que me gustaba. Nos intercambiamos messengers y… se rompió la magia. Estaba yo tan feliz, viendo flores por todos lados, y ahora, aquí estoy, medio tristona por que ayer me dijo vía msn algunas cosas que no me gustaron. Quizás me lo dijo bromeando, quizás no. El caso es que como era por msn, no lo se. Puedo interpretarlas de 20.000 maneras, pero sus palabras no hicieron que me sintiera bien. Me desanimaron, me hicieron pensar si sería un maltratador también. Si me estaba metiendo caña, si no. Si le intereso, si no. En definitiva, me hizo pensar en cosas que me duelen, y que me recuerdan al HP.
No quiero pensar en esas cosas. No quiero sentirme regular, quiero seguir sintiéndome bien.
Quizás él no llevaba ninguna mala intención. Quizás le intereso. Tal vez sólo tenía un mal día. Pero el caso es que el tema “Superguapo”, con todo lo que conlleva de tener que pensar en relaciones, me quita energía. Una energía que adoro, y que me doy cuenta, de que aún es muy escasa.
Buscando el lado positivo, Superguapo, otra vez, me ha hecho ver cosas de mi misma de nuevo. De nuevo tengo que agradecerle algo. Ahora, quizás, agradecerle... que no me haya llamado si no estaba interesado, y... el haberme dado cuenta de que sigo siendo muy muy frágil.

Pero hace una tarde preciosa! Y me niego a estar comiendome la cabeza con superguapo o cualquiera que no me aprecie.

Vivir... sobrevivir...

No puedo negar que los antidepresivos me están haciendo efecto. Ya hace un tiempo que me siento yo, aunque a veces, eso me contraria. Yo no soy yo, la que yo me siento, con 24 años (hasta los 28 me quedé diciendo que tenía 24, no me daba cuenta de que cumplía años), yo ya tengo, dios mío!! diez años más!! Joder! y parece que fue ayer! y me siento la misma por dentro!

Joder! Y que malo tiene? Supongo que nada.

Bueno, al lío. La cosa es que veo flores allá donde miro.

Cuando mi amiguísima me vino contando que se quedó sin empleo, me pareció ¡tan bonito, tan liberador!

Ella no estaba muy bien en el curro, tampoco estaba muy bien con su pareja. Ahora no tenía su curro que no la hacía feliz, ni su pareja que tampoco. Me alegré por ella! Pero claro, ella no se sentía tan liberada como yo la veía. El mundo de posibilidades bajo sus pies que yo veía, era un laberinto oscuro y con grandes setos moviles para ella.

Me puse en su lugar, y pensé que yo en la misma situación, tampoco lo veía como una liberación, por que un montón de incertidumbres te cubren desde que te levantas. Pero aún así, pienso que no sobrevivirá, vivirá, y mejor. Y echará la vista atrás y se dará cuenta de que las circunstancias le dieron la oportunidad, la obligaron, a dar un salto que quizás, por si misma no hubiera dado, y que la llevará a alguna parte, mejor que donde estaba.

Ahora vengo de leer un blog de una persona que lucha y lucha y lucha por sobrevivir, y de esa manera vive, y aprende, y se baja de un pedestal de soberbia para admirar lo más sencillo, una sonrisa cálida, y se volverá a subir, por que ella es así y desde arriba tiene más perspectiva. Y mientras sube y baja, y pelea como una loba incluso contra sí misma, está viviendo una vida, que hará que sus hijos se sientan orgullosos de ella. Y aunque se piense sola, nunca lo estará, por que los tendrá ahí, observándola y admirándola. De día y de noche. Siguiendola, y aprendiendo, como hacen los lobeznos. Aprendiendo a luchar. Aprendiendo a vivir.

En fin, que creo que vuelvo a estar enamorada de la vida, que siempre me ha encantado. A pesar de las tortas que me han dado para que espabile.

No espabilo por que no me da la gana, ea!!

(¿será que me he pasado la tarde con Luni?)