Hoy

Estoy ahora en el trabajo.
Acabo de hablar con un hombre que se rajó el cuello con un cuchillo para suicidarse. Me he imaginado la escena que se encontró la pobre hija cuando llegó al domicilio. El caso es que le he preguntado que qué tal estaba y me ha dicho que “muy bien. Estoy estupendo”.
Es curioso el hermetismo del que nos envolvemos a veces para nuestras cosas. Ya nisiquiera aquí, en una página que no conoce nadie, me siento libre para hablar. Tampoco me siento libre para hablar conmigo misma.
Esto enlaza con una cosa que he leído esta mañana en la web de Sonia. Había escrito ella un texto íntimo, sincero y con algún golpe de sarcasmo. El caso es que descubría en él sus sentimientos. Han llovido los comentarios al respecto, y la gran mayoría dándole consejos ( que ella no pide ), tratando sus sentimientos con prejuicios. Realmente, ha habido comentarios que al leerlos he pensado : “vale, la neurona de esta persona, escuchó una vez que las mujeres, con más de 30 años, son unas desgraciadas si no ligan están tristes, y al leer lo que ha escrito Sonia, como no lo comprendía, le ha preguntado a la neurona y esta le ha dado su opinión”

Yo hoy no estoy muy suicida, de momento. Aunque cuando estoy en el curro me encuentro bastante bien. A ver que pasa cuando salga.
Lo cierto es que desde la última vez que llamé a este (hace dos días, tampoco puedo cantar victoria…) estoy teniendo un leve cambio de chip. No ha tenido nada que ver con él. Fue algo así… raro.
Estaba viendo la tele y algo me recordó a Jose Manuel. Me rayé ( de hecho me estoy rayando ahora y no me acuerdo muy bien de lo que era ). Pensé en él, como ex mío ( cosa que NUNCA hago ), y agradecí que aquella relación terminara. De pronto lo relacioné con Jordi, y pensé que llegaría el día en que agradecería que esa relación terminara. De hecho, creo que lo único que ha hecho este hijo de puta por mi, es dejarme. Uhm… rectifico, por que ni eso, por que es TAN hijo de puta, que me quería mantener ahí latente por si no le iba bien con la alemana. Desde luego que vaya perla de tio, no se puede ser más hijo puta. No hay por donde cogerlo. Y no!! No voy a caer en la pena!!! Que ya me estaba dando!!! No!!! Es un hijo de puta, y conmigo se ha portado tan mal como no se había portado nunca nadie. Que le den por culo!!!!


Bueno, y he quedado con Miguel Angel para comer, y le he vueeeeeelto a deciiiiiiiir que no quiero nada ni con él ni con nadie. Y me dice "bueno, si tu prefieres estar así en vez de disfrutar". Vaya! no se me había ocurrido!! si es que estoy así por que lo prefiero antes que disfrutar!!! joer! pues nada! pues disfruto!! como he podido ser tan tonta de no darme cuenta???!!!

Manda cojones... en fin... que se ha ido cabreado, y tampoco entiendo muy bien por que.

Por otro lado, el tema del sexo con Antuan se va a terminar ya definitivamente por que me tiene muy jartita (y no en el buen sentido de la palabra). Creo que su negativa a follar del viernes influyó bastante negativamente en mi estado anímico. Eso me hizo recordar a Jordi, en cuando me dijo girando las caderas que ahora podía follar de otra forma y yo en ese momento pensando "pues a ver si la estrenamos" y él ya la tenía más que estrená con la hija puta de la alemana y blablabla... en fin, que no, que no estoy yo para aceptar dignamente negativas ahora. Y aún menos, sexuales. Además, también se que él lo hace un poco para "darse a valer". Él siempre ha sido muy mari para eso. Y para todo.

Y lo cierto es que no quiero nada con él. Y como con el palo palísimo que me he llevado con el hijo de puta, me estoy esforzando día a día en ser muuuuuuuuuuuuuuucho más egoísta, pues nada, que le den a Antuan. Me lo voy a quitar de enmedio. Antes lo hacía por que no quería hacerle daño y tal, pero ahora es que me quiero quitar de enmedio todo lo que me traiga el mínimo mal rollo y pasar página de toda esta mierda que he vivido los últimos cuatro años.

Desde luego, que como sola no se está en ningún lao... uhm... así no era, pero bueno, da igual.

Ya volveré a ser yo, si Dios quiere...