Hoy peor

Hoy peor que ayer. Tampoco he quedado con Miguel Angel. Le he dado un pequeño plantoncillo, pero es que estoy fatal.





Me han dado largas de la fundación Bocalán. Dicen que para trabajar allí necesito tener formación. A raíz de eso, me ha dado un bajón. He empezado a enlazar una cosa con otra, y al final, lo de siempre, con ganas de llorar por lo del hijo de puta.





Me amarga mucho el tema. Me amarga muchísimo pensar en él, en que no me quiere, en que no me ha querido nunca, en que haya preferido estar con la alemana antes que conmigo. En sus desprecios, en cosas que me dijo el otro día cuando hablé con él.





A la vista está que me equivoqué, que no es el hombre de mi vida, que no me quería. Yo pensaba que me quería, que realmente estaba enamorado de mi. Que éramos indestructibles. Lo quería como nunca había querido a nadie. No era enamoramiento, ni enchochamiento. Realmente era AMOR. Lo tenía todo con él, por que con él, no necesitaba nada más. Me daba igual todo. TODO. Lo que me pasara, si lo tenía a él al lado, no tenía importancia. Era un amor tan profundo que hubiera dado mi vida por él. De hecho, casi la doy, pero no por él, sino por no poder estar con él.





La foto del blog, el "sorry" es a mí misma. Me pido perdón por haberme hecho eso. Por haberme dejado llegar a esa situación. A no querer vivir sin él. Ya lo pensaba antes. Que para qué quería seguir viviendo si no era con él. Y llegaba la tarde, y estaba en mi casa, y no tenía ganas de nada por que pensaba que sin él, nunca iba a llegar a ser feliz. Cuando aquel día hablé con el por teléfono, y me dijo que ya no estaba en España, sentí un dolor TAN grande, que no sabía como salir de él. Nunca he sentido tanto dolor. Me sentí morir. Pensé que siempre iba a ser desgraciada. No quería eso, no quería sentir tanto dolor.





De hecho, solo recuerdo ser plenamente feliz cuando he estado con él. No creo que nunca nadie me haga sentir igual. Ahora pienso que viviré, pero como una especie de planta. Después de lo que he sufrido, no creo que pueda volver a ser persona. No creo que vuelva a querer a nadie así, nunca había querido a nadie así. Nunca había pensado que daría mi vida por un hombre, hasta él.



Me ha saltado el automático y se me ha ido el ordenador. Menos mal que esto va grabando poco a poco por si mismo, que tiene más cabeza que yo :P



De todas formas ya me voy a acostar, a ver si viendo la tele se me pasa esta mierda.





.... y él ni se molestó en conocerme.....



... y ya no tiene arreglo... y nunca lo podré perdonar...