The sweetest girl

Vivo con la chica más dulce del mundo. Supongo que ha sufrido mucho, pero ya se va recuperando poco a poco. Hay una teoría que dice que los perros no tienen memoria... no se de donde se saca esto. Yo si creo que no sienten rencor, pero las cosas malas, y las buenas, se les quedan grabadas en la mente. Uhm... eso es la memoria??? Creo que si. O quizás no, y quizás forme parte del aprendizaje y vaya quedando como una parte de ti. Ya no tienes que recordar por que, ni que te llevó a allí. Solo sientes que hay cosas que debes evitar.

El caso es que como yo soy conductivista, conductivista, conductivista, entiendo que lo mismo me da saberlo o no. Lo primero, por que todo van a ser teorías, y ella nunca me va a poder contar lo que le ha pasado. Lo segundo, que sea cual sea el motivo, la solución es la misma. Cariño y llenar su vida de cosas positivas. Y que vea que la vida es bella, y la gente buena. Y que deje de tener miedo, y que recupere su inocencia perruna. Que vuelva a ser valiente.

Lo cierto es que hasta ahora mismo que lo escribo, no había pensado que yo necesito lo mismo!!! Pues si. Voy a ser conductivista conmigo misma, y voy a buscar personas que me hagan pensar que la gente es buena y la vida es bella. Aunque esto ya lo se, pero bueno, si me rodeo de cosas bonitas, será más fácil que se borren de mi mente los acontecimientos negativos.

De vez en cuando me acuerdo del moro, como hoy cuando me he dado cuenta de que ya no tengo su móvil en mi móvil por que he conseguido borrarlo de la lista de "usados recientemente". Pasan los días, y ya, aunque me acuerde, no es ningún martirio. Sobreviviré, siempre lo hago. Siempre sobrevivo. No se por que pero a este no consigo odiarlo. Total, pa que lo quiero odiar? Si eso a quien va a hacer daño es solo a mi, así que mejor será ignorarlo y ya está.

Jo... después de la tormenta llega la calma... siento una paz ahora mismo que hacía uhm... un tiempecico que no tenía! Un par de meses quizás. Pero bueno, lo mismo da. La cosa es mantenerla.

Ni te molestes

Y venga con la retaíla....

Conversación esta mañana sobre las enfermedades mentales. Yo nombrando al Punset. Yo acordándome de un libro que le dejé al moro. Yo pa abajo. Yo en el coche. La radio apagá no sea que suene la "santa canción". Pa mierda pa mi, por que la tengo todo el puto día en la cabeza (menos mal que de vez en cuando la cambio por la de "el venao"). Runrunrunrunrunrunrun. Dale que te pego, dale que te pego, dale que te pego. Las putas ganas de llorar. Pin! sms mandao casi sin darme ni cuenta. Pin! la misma puta respuesta de siempre. Pin! mi orgullo por los suelos. pin, mierda, pin, mierda, y mierda y mierda en mi cabeza.

La tengo que soltar pero no puedo. Ahí sigue dando vueltas en mi cabeza. PIN! llantina. Pin! me quiero desahogar en el blog pero hasta vergüenza me da. Pin! más llantina.

A tomar por saco. Al blog. A desahogarme de que? De na. Todo es mentira. De la rabia que siento. De haberle mandado un mail y ver su foto y ponerme fatal. Llantina de que? De lo injusta que es la vida? De lo mal que está la gente? De lo mal que está el mundo? De que al moro le de igual que me pudra ahora mismo? O que se me pudra el corazón? O que?

Llantina de que? Como dijo Ninfa, hay muchos moros. Lo malo es que a mi el que me importa ahora mismo es este. Pero bueno. Yo no le importé a él nunca.

Ya no me lo hacen más. Ya no me enamoro más.

A la vista está que no es lo mío.

A la pregunta de la psicóloga, la respuesta es "mierda, eso es lo que soy en la pareja, mierda. Y mierda pa mi. Y ya nunca volveré a estar con nadie."

Y se que suena a típico momento descorazonador tras ruptura (o lo que haya sido esto, por que no ha sido nada).

Pero creo que han podido conmigo. Ya tampoco creo yo en el amor. (llantina, llantina, llantina... blablabla)

Me voy. El amor no existe. Al menos para mi. O hacia mi.

Lo peor es que supongo que debo de quererlo aún al mamón este, por que le deseo lo mejor...

Puffffffffff

Me voy a la calle.

Crónica de una depresión

Quien no lo vive, no sabe lo que es. Yo soy bastante neurótica y me lo intento tomar con humor. Creo que por eso siempre he entendido el humor de Woody Allen, pero no es muy divertido cuando va a mas.

Te levantas por la mañana pensando que te tienes que poner a comprar y a hacer un pollo que no va a comer quien tu querías que lo probara. Te pones triste.
Miras el mail. Sin novedad. Quien querías que lo probara estará "comiendo otra cosa...". Te pones triste.
Miras el mail que te escribió ayer, donde te decía entrelíneas lo que tu no quieres escuchar, y él no quiere decir por cobardía, por vergüenza, o, en el mejor de los casos, por que no quiere hacerte daño. Te pones triste. Notas un nudo en la garganta.
Llamas a tu hermana y no te coge. Te pones triste.
Vas al baño, te pesas, estás más gorda. Te pones MUY triste.
Llamas a Antuan, que no puede desayunar contigo right now como tu necesitas. Te pones triste por que piensas que otra vez lo has llamado y que estás siendo muy cabrona. Te dan ganas de llorar.
Te sientas en el sofá y la gata te maulla para que la cojas. La coges, la acaricias, piensas en lo relajante que es, y en que le falta medio rabo, y que tiene un diente negro. Piensas que ha tenido que sufrir mucho. Y en lo buena que es pese a haber sufrido tanto. Y te pones triste y te echas a llorar.
Tu hermana te devuelve la llamada, y tu estás en el sofá, en bragas, con la gata encima y llorando. Y te pones más triste de verte tan patética. Y lloras más.
Y tu hermana te pregunta por que lloras y le dices que por que la gata es muy buena.
Y ya que has arrancao a llorar, lloras por todo. Por la gata, por que al conejo le cortaste los testículos. Por que Mª Angeles no te contesta al mail. Por que el moro no te quiere, por que te han vuelto a dejar. Por que no quitaste la ropa de dentro de la lavadora ayer y vas a tener que ponerla otra vez. Por que Kira es la gata más buena del mundo. Por que tienes la hija más buena del mundo. Y más guapa. Por que no se merece una madre así. Por que aún no has arreglado el cuarto. Por que estás más gorda. Por que nadie te quiere, en especial el moro. Por que te dicen que no digas "te quiero" cuando lo sientes. Y por que hace un día precioso y tu estás en tu casa, llorando, por que tienes que hacer un pollo.

Hace un mes que reduje la dosis de antidepresivos. Estoy con el periodo.
No voy a aumentar la dosis de resbalín. Creo que es una especie de síndrome de abstinencia que me está entrando. Que se ha juntado con la ansiedad que me está causando todo el tema perruno, y la abstinencia moruna.

.....

...ahora me entran ganas de llorar por las complicaciones que le he metido al moro, con lo bueno que es.

....

...voy a echarle de comer a Ternurito, que me están entrando ganas de llorar por que lo tengo ahí abandonado en el cuarto chico. Me voy a tomar el antidepresivo y me voy a la calle, que hace un día precioso.
A ver si no me echo a llorar del día tan bonito que hace.

En fin, esto es una depresión. Cualquier CHORRADA se te hace un mundo enoooorme.

Al menos, al escribir aquí, he tomado un poco de distancia, y estoy algo mejor. Enfadada conmigo misma, pero mejor...

I miss my resbalin!!! :(

La frase del día

"Yo ya no me rallo con las tías por que me he dado cuenta de que al final, siempre aparece una mejor que la anterior. Supongo que con los tíos pasa igual"

Er Posti

Extracto de "Conversaciones con un exfumado"

Sin comentarios...

Tanto...

Tengo tantas cosas en la cabeza, sobre todo perrunas, que si empezara a escribir en el blog sobre ellas desbarraría, como desbarro pensando. Así que, por poner algo, breve pero intenso ;) pongo esta canción que me gustó muchísimo en su día, cuando sonaba en la radio. Ahora sin embargo, además de gustarme, tiene un sentido.... Si es que está todo inventado ya! jeje

Que disfrutéis de ella. Es preciosa.



P.S: Quiero esos dientes para cuando termine de arreglarmelos... los de ella, no los de Miguel Bosé...

Otros mundos

Hay otros mundos en los que la gente miente. La gente engaña.
Hay otros mundos donde la mentira es la ley.
Mundos donde se fingen sentimientos.
Donde se roban sentimientos, a base de mentiras.
Mundos en los que se estafa a las personas, donde nadie conoce a nadie y todo es un juego de egos.
He entrado en ese mundo. Sin saberlo. El mundo del cartón piedra.
Todo muy estudiado, planificado, trazado con tiralíneas.
Como en el ajedrez, la gente mueve ficha. De manera fría. Calculando los pasos.
En ese mundo de estrategias, me ganaron la partida.
La ganaron por que no sabía que estaban jugando.
Sin embargo, sigo pensando que lo mejor es no jugar. Sigo pensando que hay otros mundos reales. Donde las personas son verdaderas. Donde no hay cartón piedra, y una flor es una flor.

El mundo donde yo vivo, es un mundo limpio, sin losas que no pesan, sin mentiras de consuelo, sin lunas llenas hechas con papel de plata.
Quizás no es perfecto, pero es real, y lo quiero. Y seguiré viviendo en él, por que me gusta.

A.- Yo ya no creo en el amor.
D.- ¿Como?
A.- Pues eso, que no creo en el amor. ¿Y tu?
D.- Es como si me preguntas si creo en esta mesa. La veo, y si la toco, la siento. ¿Como no voy a creer en ella? Pues igual con el amor.
A.- Pues yo no creo en el amor. Ni lo veo, ni lo toco, ni lo siento.
D.- (suspirando)-Me siento responsable.

... silencio, miradas que se apartan y cigarros encendiendose...


A veces, si quieres a alguien, lo mejor es desaparecer, para no dejar de creer en el amor. Para no hacer que alguien deje de creer en el amor.