Podría estar peor

más de dos semanas

2010-09-24T06:10:00.001-07:00

Bueno, ya llevo más de dos semanas sin fumar. Un día más de dos semanas, concretamente. Lo peor es cuando me pongo con el ordenador en la casa. Bueno, lo peor es la casa, en general.

Anoche salí y estuve rodeada de fumadores y fumadoras. Incluso me molestaba un poco el humo, y no tenía apenas ganas de fumar. Veía a la gente fumando y rechaçaba la idea. No se que me pasa en la casa que me entran tantisimas ganas.

Creo que hoy voy incluso a tomarme un tranquiliçante o algo así. No por que tenga hoy muchisimas ganas, sino por que ya son dos semanas aguantando, día tras día, y se me está acumulando el estrés.

Otra cosa que estoy comprobando que es totalmente cierta, es que la resaca es mucho menor cuando no fumas. Si, estoy resacosa, pero no tanto como otras veces. Digamos que estoy un poco resacosa pero no estoy asquerosa.. Bueno, yo me entiendo.

Ayer o anteayer leí que hasta el año, no se considera que una persona ha dejado de fumar. Dicen que el 80% de las recaídas se producen en los tres primeros meses, y el 95% antes del año. Así que... me queda trabajo por delante :/
Esto no es solo como dice alguna gente "pasas el mono y ya". Nop. Hay que cambiar hábitos adquiridos durante años, 20 años en mi caso.
Bueno, también estoy contenta por que no estoy engordando, y eso es importante.
A ver cuando vuelva a trabajar que pasa. Me estoy acordando del blog del Posti. Quiças debería hacer como él, y abrir uno especial para estos momentos, y para desahogarme un poquito. Auqnue bueno, ya tengo este..

Acabo de decidir que no me tomo ninguna pastillita hoy. Me aguantaré para otro día que esté peor.

Una semana sin fumar

2010-09-16T02:09:00.000-07:00

Ya llevo una semana sin fumar...
El mono físico ha sido terrible, pero el hábito... ay! el hábito!
Me he sorprendido hace un momento pensando que "lo raro sería fumar". Así que parece que en una semana, los avances son significativos. Tras 20 años fumando, no voy a cambiar los hábitos en 7 días, pero cada veç veo más claro que lo conseguiré.

Dia 5!!!

2010-09-13T06:40:00.000-07:00

Bueno, aquí estoy, un montón de meses después de escribir mi último intento y fracaso de quitarme de fumar.
He visto la entrada que escribí del día uno, y supongo que terminaría mal la cosa.... No he terminado de leerla, pero, aquí estoy, de vacaciones, y llevo cinco días sin fumar. Creo que es la primera veç en mi vida que llevo tanto tiempo.
Ni chicles ni parches ni na de na. Solo yo misma. Espero no coger peso :S que es algo que me preocupa, pero bueno.
Creo que tengo que salir a la calle, por que llevo ya como una hora aproximadamente dándole vueltas y no se me termina de ir el mono.
Supongo que es el estar en casa, con el ordenador, lo que me está haciendo pensar más en ello.
Así que nada, me voy a hacer un café y me voy a ir a la calle, ya que he intentado dormir pero no puedo.
Pues eso, me voy a tomar mi cafelito y ya de camino me daré una vuelta por la blogosfera, que hace mucho que no lo hago.
Mientras tanto me voy vistiendo y para la calle.
Es curioso, pero me tranquiliça tener un plan concreto, jejeje.

Ceremonia de clausura

2009-08-19T10:06:00.000-07:00

Supongo que lo que pienso es mentira, que dentro de seis meses aparecerá un superguapo que me haga pensar que merece la pena querer, o conocer gente, hombres en concreto.

El tema del moro mielda me ha dejado muy tocada. No tengo ganas de conocer a nadie. No tengo ganas de esperar llamadas de nadie, ni de ilusionarme para que luego me den una patada.
El otro día vi a Jordi, y lo cierto es que no me inmuté mucho, pero también tengo que ser sincera, y me da pánico encontrármelo de frente, verlo con la alemana, y todas esas cosas que pasan en la vida. El moro mielda me ha hecho pensar en muchas cosas negativas. En que hay mucho hijoputa suelto, que nadie se va a enamorar de mi, que blablabla. En fin, que no quiero nada de nadie ahora. No confío en nadie, y no creo que nadie vaya a enamorarse de mi, como para "currarse" que yo recobre la confianza en los hombres. Hoy por hoy, no creo en el amor. Creo que el mierdalmoro me ha convencido de que el amor no existe, de que la gente es mala, y los hombres, egoístas y cobardes, de que no debo creer a nadie y de todo su submundo de intereses y cosas raras.
Anoche le dije a Anita que me he dado cuenta de que hay una proporcionalidad directa entre hijoputez y cobardía. A más hijo de puta, más cobarde, no falla. Bueno, también por que les das igual. Si le importas mínimamente a alguien, no te hace daño, y he visto que es muy fácil que te importe alguien a quien tu no importas nada.
Me da algo de rabia pensar así, y se que volveré a pensar en positivo, pero desde luego no va a ser con un hombre al lado. Tengo que hacer la pirólisis, y para eso, los hombres, cuanto más lejos mejor, por que no van a hacer otra cosa que enmierdarme, pero en cierto sentido tengo algo más de tranquilidad. Fuera, y fuera. Se acabó.
Escribiendo esto y entrando el moro mierda en el msn. Fuera todo, de momento. Dentro de seis meses, quien sabe. Quizás conozca un superguapo, pero hoy por hoy, mejor será centrarme en mí misma.
Y por que clausuro el blog?? Pues por que ya no estoy deprimida, ni obsesionada con Jordi, ni necesito desahogarme, ni son los hombres el centro de mi vida.
No se. El blog me recuerda una época muy mala de mi vida. El 2008, que quedará para la historia, junto al 2002, como años a olvidar. Agujeros negros en mi vida. Y lo cierto es, que casi ni me acuerdo del 2002... y pasarán los años, ....
Me llega ahora mismo sms de Domingo contando un chiste... ni le voy a contestar... que passsssso de tos! Y de Antuan también, pobrecito, y de Alejandro, y de tos tos tos! Que el amor no es lo mío y ya está.
Me han hecho muchísimo daño, y a ninguno le ha importado. La gente va por ahí haciendo corazones a la brasa, para comérselos después, y al mío lo voy a poner a buen recaudo.
Pues eso, que cierro el blog por que ya se acabaron los malos rollos con los tíos, por que se acabaron los rollos con los tíos.
Creo que voy a volver a mi antiguo blog, que ya nadie entrará en el a mirar que escribo, y ya está. Me gustaba más, era más yo, no la amargada esta que lleva meses escribiendo aquí. Aunque he de reconocer, que ha sido una buena terapia para este tiempo, y que me han ayudado los comentarios que ha escrito la gente.
Copiaré las cosas que me gustan en mi viejo-nuevo blog y dejaré este por si llega algún año horrible algún día. O por si llega uno bueno, mirar esto y recordar, que podría estar peor...

Muchos besos a tod@s.

El surrealismo

2009-06-14T14:16:00.000-07:00

El surrealismo está
O no está
Y escribo sin pensar
Sin nada en la cabeza
Con todo en la cabeza
Me dejo ir
O no
Pienso en algo
Pienso en alguien
O no pienso
Me duele o no
Siento o no
Se va mi corazón
Huye
hacia territorios que le son más acogedores
donde se siente bien
inmenso
sin cortapisas
Huye, huye lejos, se va!
Me arrastra a mi detrás
Sonrío
Este tonto corazón, que no quiere que lo mate.
Y voy detrás, detrás, me arrastra con alegría.
Veo dunas
Me lleva de la mano
Llevo un vestido blanco
y mi pelo al viento
Y sonrío
Y parezco un anuncio de galletas
Y me río, y mi corazón se ríe conmigo
Miro atrás, y abajo veo un bosque seco
Unos árboles retorcidos
Son quejigos.
Dentro hay sombras, pero no las veo
Y mi corazón tira de mi
Y vuelve a hacerme reír
Y terminamos de subir la loma
El cielo es azúl
Veo el mar
Y mi corazón se sienta en la arena
Con sus piernecitas delante de él
Lleva un sombrero y unos zapatos de claqué
Mira el mar
Y yo me siento
Y lo miro también
Las olas, que parecen ovejitas, le digo
No, son solo olas, me contesta.
Cierro los ojos y disfruto del sol.
Y miro el mar
Respiro hondo
Y son olas
Solo olas
Me enciendo un cigarrito
Y mi corazón se enciende un puro
Y fumamos mirando las olas, y la gente que pasa con camisetas de colores.
- Que fuerte eres tío - le digo.
- Ya te lo decía yo - contesta.

Dios! pero que buena soy en lo mío!!!!!

2009-06-05T13:08:00.000-07:00

De verdad, verdad, que soy buena en lo mío. Hoy he estado en la protectora, y ha sido genial. Se han quedado con la boca abierta. Y lo mejor es que yo también!! Si yo viera a alguien hacer las cosas que yo hago con los perros, fliparía! Y las hago yo! Jo, que buena soy, de verdad. Supongo que algún día me llevaré un susto, pero intento ser muy prudente.

En la segunda perrera que he entrado, había un pastor alemán, al que todo el mundo temía. Al pobre no lo sacan de allí nunca. He pedido un bozal, y he entrado en la perrera. Había tres voluntarias allí acompañándome. Cuando he entrado el perro ha empezado a enseñar los dientes, y he escuchado detrás mía "clash!" Miro, y la puerta del kennel estaba cerrada, y las tres voluntarias fuera! Y yo dentro! He tragado saliva y le he puesto el collar. Como un cirujano, he pedido el bozal, y me lo han dado a traves de la puerta... Se lo he puesto, y he escuchado la puerta abrirse (que valientes somos todos). Lo he acariciado, lo he sacado, le he quitado el bozal, le he quitado la correa, le he vuelto a poner la correa, lo he metido de nuevo en el kennel, le he quitado la correa y allí estaban las tres voluntarias con la baba caída con el perro, y diciendole lo mono que era....

Una de ellas, ha confiado en mi, y ha empezado a entrar en las jaulas conmigo. Cuando estábamos las dos con dos rottweillers "conflictivos", en una jaula de 2x3 intentando ponerle el collar a la hembra le he preguntado "a que no parece que tengo miedo? Pues lo tengo! y mucho!" Ella me ha dicho que no lo parecía, y le he dicho que esperaba que los perros pensaran como ella... Así ha sido. Los he engañado y me he hecho con ellos. Al final le he tenido que dar un beso en la cocorota al macho, que cuando me he agachado ha venido hacia mi, moviendo el poco rabo que tenía y poniendo su cabeza (mucho más grande que la mía) en mi regazo.

Son geniales. Espero que lo que hago sirva para algo, al menos para que puedan salir de su perrera a pasear.

The sweetest girl

2009-05-31T14:37:00.000-07:00

Vivo con la chica más dulce del mundo. Supongo que ha sufrido mucho, pero ya se va recuperando poco a poco. Hay una teoría que dice que los perros no tienen memoria... no se de donde se saca esto. Yo si creo que no sienten rencor, pero las cosas malas, y las buenas, se les quedan grabadas en la mente. Uhm... eso es la memoria??? Creo que si. O quizás no, y quizás forme parte del aprendizaje y vaya quedando como una parte de ti. Ya no tienes que recordar por que, ni que te llevó a allí. Solo sientes que hay cosas que debes evitar.

El caso es que como yo soy conductivista, conductivista, conductivista, entiendo que lo mismo me da saberlo o no. Lo primero, por que todo van a ser teorías, y ella nunca me va a poder contar lo que le ha pasado. Lo segundo, que sea cual sea el motivo, la solución es la misma. Cariño y llenar su vida de cosas positivas. Y que vea que la vida es bella, y la gente buena. Y que deje de tener miedo, y que recupere su inocencia perruna. Que vuelva a ser valiente.

Lo cierto es que hasta ahora mismo que lo escribo, no había pensado que yo necesito lo mismo!!! Pues si. Voy a ser conductivista conmigo misma, y voy a buscar personas que me hagan pensar que la gente es buena y la vida es bella. Aunque esto ya lo se, pero bueno, si me rodeo de cosas bonitas, será más fácil que se borren de mi mente los acontecimientos negativos.

De vez en cuando me acuerdo del moro, como hoy cuando me he dado cuenta de que ya no tengo su móvil en mi móvil por que he conseguido borrarlo de la lista de "usados recientemente". Pasan los días, y ya, aunque me acuerde, no es ningún martirio. Sobreviviré, siempre lo hago. Siempre sobrevivo. No se por que pero a este no consigo odiarlo. Total, pa que lo quiero odiar? Si eso a quien va a hacer daño es solo a mi, así que mejor será ignorarlo y ya está.

Jo... después de la tormenta llega la calma... siento una paz ahora mismo que hacía uhm... un tiempecico que no tenía! Un par de meses quizás. Pero bueno, lo mismo da. La cosa es mantenerla.

Ni te molestes

2009-05-26T08:40:00.000-07:00

Y venga con la retaíla....

Conversación esta mañana sobre las enfermedades mentales. Yo nombrando al Punset. Yo acordándome de un libro que le dejé al moro. Yo pa abajo. Yo en el coche. La radio apagá no sea que suene la "santa canción". Pa mierda pa mi, por que la tengo todo el puto día en la cabeza (menos mal que de vez en cuando la cambio por la de "el venao"). Runrunrunrunrunrunrun. Dale que te pego, dale que te pego, dale que te pego. Las putas ganas de llorar. Pin! sms mandao casi sin darme ni cuenta. Pin! la misma puta respuesta de siempre. Pin! mi orgullo por los suelos. pin, mierda, pin, mierda, y mierda y mierda en mi cabeza.

La tengo que soltar pero no puedo. Ahí sigue dando vueltas en mi cabeza. PIN! llantina. Pin! me quiero desahogar en el blog pero hasta vergüenza me da. Pin! más llantina.

A tomar por saco. Al blog. A desahogarme de que? De na. Todo es mentira. De la rabia que siento. De haberle mandado un mail y ver su foto y ponerme fatal. Llantina de que? De lo injusta que es la vida? De lo mal que está la gente? De lo mal que está el mundo? De que al moro le de igual que me pudra ahora mismo? O que se me pudra el corazón? O que?

Llantina de que? Como dijo Ninfa, hay muchos moros. Lo malo es que a mi el que me importa ahora mismo es este. Pero bueno. Yo no le importé a él nunca.

Ya no me lo hacen más. Ya no me enamoro más.

A la vista está que no es lo mío.

A la pregunta de la psicóloga, la respuesta es "mierda, eso es lo que soy en la pareja, mierda. Y mierda pa mi. Y ya nunca volveré a estar con nadie."

Y se que suena a típico momento descorazonador tras ruptura (o lo que haya sido esto, por que no ha sido nada).

Pero creo que han podido conmigo. Ya tampoco creo yo en el amor. (llantina, llantina, llantina... blablabla)

Me voy. El amor no existe. Al menos para mi. O hacia mi.

Lo peor es que supongo que debo de quererlo aún al mamón este, por que le deseo lo mejor...

Puffffffffff

Me voy a la calle.

Crónica de una depresión

2009-05-21T00:08:00.000-07:00

Quien no lo vive, no sabe lo que es. Yo soy bastante neurótica y me lo intento tomar con humor. Creo que por eso siempre he entendido el humor de Woody Allen, pero no es muy divertido cuando va a mas.

Te levantas por la mañana pensando que te tienes que poner a comprar y a hacer un pollo que no va a comer quien tu querías que lo probara. Te pones triste.
Miras el mail. Sin novedad. Quien querías que lo probara estará "comiendo otra cosa...". Te pones triste.
Miras el mail que te escribió ayer, donde te decía entrelíneas lo que tu no quieres escuchar, y él no quiere decir por cobardía, por vergüenza, o, en el mejor de los casos, por que no quiere hacerte daño. Te pones triste. Notas un nudo en la garganta.
Llamas a tu hermana y no te coge. Te pones triste.
Vas al baño, te pesas, estás más gorda. Te pones MUY triste.
Llamas a Antuan, que no puede desayunar contigo right now como tu necesitas. Te pones triste por que piensas que otra vez lo has llamado y que estás siendo muy cabrona. Te dan ganas de llorar.
Te sientas en el sofá y la gata te maulla para que la cojas. La coges, la acaricias, piensas en lo relajante que es, y en que le falta medio rabo, y que tiene un diente negro. Piensas que ha tenido que sufrir mucho. Y en lo buena que es pese a haber sufrido tanto. Y te pones triste y te echas a llorar.
Tu hermana te devuelve la llamada, y tu estás en el sofá, en bragas, con la gata encima y llorando. Y te pones más triste de verte tan patética. Y lloras más.
Y tu hermana te pregunta por que lloras y le dices que por que la gata es muy buena.
Y ya que has arrancao a llorar, lloras por todo. Por la gata, por que al conejo le cortaste los testículos. Por que Mª Angeles no te contesta al mail. Por que el moro no te quiere, por que te han vuelto a dejar. Por que no quitaste la ropa de dentro de la lavadora ayer y vas a tener que ponerla otra vez. Por que Kira es la gata más buena del mundo. Por que tienes la hija más buena del mundo. Y más guapa. Por que no se merece una madre así. Por que aún no has arreglado el cuarto. Por que estás más gorda. Por que nadie te quiere, en especial el moro. Por que te dicen que no digas "te quiero" cuando lo sientes. Y por que hace un día precioso y tu estás en tu casa, llorando, por que tienes que hacer un pollo.

Hace un mes que reduje la dosis de antidepresivos. Estoy con el periodo.
No voy a aumentar la dosis de resbalín. Creo que es una especie de síndrome de abstinencia que me está entrando. Que se ha juntado con la ansiedad que me está causando todo el tema perruno, y la abstinencia moruna.

.....

...ahora me entran ganas de llorar por las complicaciones que le he metido al moro, con lo bueno que es.

....

...voy a echarle de comer a Ternurito, que me están entrando ganas de llorar por que lo tengo ahí abandonado en el cuarto chico. Me voy a tomar el antidepresivo y me voy a la calle, que hace un día precioso.
A ver si no me echo a llorar del día tan bonito que hace.

En fin, esto es una depresión. Cualquier CHORRADA se te hace un mundo enoooorme.

Al menos, al escribir aquí, he tomado un poco de distancia, y estoy algo mejor. Enfadada conmigo misma, pero mejor...

I miss my resbalin!!! :(

La frase del día

2009-05-18T13:37:00.000-07:00

"Yo ya no me rallo con las tías por que me he dado cuenta de que al final, siempre aparece una mejor que la anterior. Supongo que con los tíos pasa igual"

Er Posti

Extracto de "Conversaciones con un exfumado"

Sin comentarios...

Tanto...

2009-05-17T11:05:00.000-07:00

Tengo tantas cosas en la cabeza, sobre todo perrunas, que si empezara a escribir en el blog sobre ellas desbarraría, como desbarro pensando. Así que, por poner algo, breve pero intenso ;) pongo esta canción que me gustó muchísimo en su día, cuando sonaba en la radio. Ahora sin embargo, además de gustarme, tiene un sentido.... Si es que está todo inventado ya! jeje

Que disfrutéis de ella. Es preciosa.

P.S: Quiero esos dientes para cuando termine de arreglarmelos... los de ella, no los de Miguel Bosé...

Otros mundos

2009-05-11T01:58:00.000-07:00

Hay otros mundos en los que la gente miente. La gente engaña.
Hay otros mundos donde la mentira es la ley.
Mundos donde se fingen sentimientos.
Donde se roban sentimientos, a base de mentiras.
Mundos en los que se estafa a las personas, donde nadie conoce a nadie y todo es un juego de egos.
He entrado en ese mundo. Sin saberlo. El mundo del cartón piedra.
Todo muy estudiado, planificado, trazado con tiralíneas.
Como en el ajedrez, la gente mueve ficha. De manera fría. Calculando los pasos.
En ese mundo de estrategias, me ganaron la partida.
La ganaron por que no sabía que estaban jugando.
Sin embargo, sigo pensando que lo mejor es no jugar. Sigo pensando que hay otros mundos reales. Donde las personas son verdaderas. Donde no hay cartón piedra, y una flor es una flor.

El mundo donde yo vivo, es un mundo limpio, sin losas que no pesan, sin mentiras de consuelo, sin lunas llenas hechas con papel de plata.
Quizás no es perfecto, pero es real, y lo quiero. Y seguiré viviendo en él, por que me gusta.

2009-05-05T06:02:00.000-07:00

A.- Yo ya no creo en el amor.
D.- ¿Como?
A.- Pues eso, que no creo en el amor. ¿Y tu?
D.- Es como si me preguntas si creo en esta mesa. La veo, y si la toco, la siento. ¿Como no voy a creer en ella? Pues igual con el amor.
A.- Pues yo no creo en el amor. Ni lo veo, ni lo toco, ni lo siento.
D.- (suspirando)-Me siento responsable.

... silencio, miradas que se apartan y cigarros encendiendose...

A veces, si quieres a alguien, lo mejor es desaparecer, para no dejar de creer en el amor. Para no hacer que alguien deje de creer en el amor.

Quizás

2009-04-29T14:39:00.000-07:00

Antes de que se me olvide,

Quiero decirte lo mucho que te quiero.

Antes de olvidarme de tus besos,

quiero decirte cuanto me gustaban.

Como me gustaban tu locura y tu cordura.

Como me gustabas sereno, tranquilo.

Me gustaba estar junto a ti y sentir esa calma.

Como me gustabas nervioso, alterado.

Y me hubiera gustado poder poner mi mano en tu pecho

y hacer que te sintieras bien.

Pero no pude, no querías mis caricias, no te daban paz.

Antes de que se me olvide, quiero decirte como me gustaba ese hombre

con cara de niño, con mente cuerda, y corazón loco.

Ese hombre complejo, distinto.

Que necesitando paz, la daba.

Que sin amar, daba amor.

A ese hombre, al que alguna vez creí llegar, creo que lo amaba.

Creo que amaba a un hombre que no existía, que creía que era, pero no estaba.

Un hombre que vi reflejado en otro hombre, del que me gustaban los besos, los abrazos, las palabras, las confusiones.

A ese hombre, que no existía, quizás lo amé.

Y quizás, exista, en algún sitio, aunque no en tí.

Pero a ti, mientras te vi, mientras te pensé, mientras te desee.

A ti, creo que te amé.

El amor siempre es bello, aunque no exista.

Se rompe

2009-04-28T07:33:00.000-07:00

Se rompe el corazón. Lo cosemos y lo volvemos a arreglar.
Se rompe el alma y se vuelve a arreglar.
Pero a veces... a veces te clavan una espina.
Te duele, te daña, cada vez más.
Pero el cuerpo es inteligente,
y sabe resignarse.
Poco a poco se va entumeciendo el dolor.
Ya casi ni lo sientes, solo cuando se mueve la espina clavada.
Entonces recuerdas que la tienes ahí, pero si no,
puedes pasarte años con ella.
Si alguien intenta quitártela, al moverla, duele.
Prefieres que no la toquen.
Que la dejen quieta. Ya estás acostumbrada a ese dolor entumecido. Has aprendido a vivir con él. Forma parte de ti. Y llega un día en que ni recuerdas como eras cuando no lo sentías.
Y sigue esa espina haciendo daño. Pero un daño entumecido.

Es difícil hacerse de valor para soportar el dolor que supone quitársela.

Cuando lo consigues, y te la quitas, la echas de menos. Es como cuando apagan el aire acondicionado en la oficina. Cuando estaba puesto, casi ni te dabas cuenta de que estaba ahí, pero al quitarlo, sientes un gran alivio.
Te das cuenta de que podías vivir mejor.
Pero para eso, hay que sacar valor para arrancar la espina. Y no es tan sencillo como darle al off.
De todas formas, animo a todo el mundo a que se saque la espina. A que descubra que hay otras formas de vivir, mejor.
Las que yo imagino, las que yo quiero, sin espinas, sin corazones rotos, sin almas sin consuelo.

Hay un mundo mejor, una vida mejor, con paz y amor... y el plus pal salón ;)

Amor eterno...

2009-04-14T07:13:00.000-07:00

...o jurisprudencia vaginal.

Eso es lo que creen algunos hombres que tienen en una mujer a la que le han gustado.. alguna vez...

Don Rana se marchó, poniendo 20.000 excusas. Ni él mismo se aclara en el porqué, pero creo que la clave real está en las expresiones "tu independencia" (la mía) "mis celos" (los de él).

Anoche me llamó, y me trató con una compasión y condescendencia dignas de admirar. Tan mono él, tan bueno, tanto mirando por mi..... En fin, que me ha convencido. Ahora pienso que Mi independencia y Sus Celos, no son compatibles. Lo cierto es que ya me había percatado yo también, pero bueno... me gustaba mucho, me parecía muy buen tío, y como ya dije aquí, pensaba que nos merecíamos una oportunidad.
Quizás él haya tenido más valor que yo, al aceptar la realidad de que somos incompatibles...

Un buen tipo Don Rana.... Lo recordaré con cariño.

Dejarse ir

2009-03-01T06:33:00.000-08:00

Voy a dejarme ir un poco, por que creo que me hace falta desahogarme un poco.
El tema de S. me ha caído peor de lo que pensaba. En estos últimos quince días, el único tiempo que no he estado afectada por el tema ha sido cuando he estado en Madrid con los perros. Bueno, no es que esté todo el día pensando en eso, pero ese fin de semana ha sido el tiempo más largo que he estado sin pensar en absoluto en ello.

Creo que simplemente es que me gustaba mucho y no me ha hecho ni caso. Bueno, de hecho no tiene interés en conocerme siquiera y me lo ha dejado bien claro.
Ahora mismo le tengo entre tirria y miedo. Pero el sentimiento principal es tristeza. Tristeza por mi inseguridad, por pasárseme por la cabeza que no le voy a gustar a nadie nunca, que ya soy muy mayor y que los hombres de mi edad buscan chicas más jóvenes para vivir diez años por debajo de su edad, que el hecho de que tenga una hija les asusta, incluso el hecho de que sea independiente y tenga piso, gata y conejo. Que si yo fuera un hombre, todo esto se considerarían cosas que ofrecer, pero como soy una mujer, parece que les da miedo (no hay más que mirar al Bardem, que no fue capaz de ir con la Pe a recoger el oscar… ). En fin, 20.000 paranoias que me metió el HP cojo cabrón en la cabeza, que nunca las había tenido, y que… bueno, pues ahí están.

La desconfianza, el miedo a la mentira, a que no me quieran aunque me lo digan, a no ser correspondida, a entregarme demasiado, a depender de alguien emocionalmente. En definitiva, ahora que escribo esto, me doy cuenta de que el duelo no lo he pasado totalmente, y que sigo siendo muy débil.
Me encuentro más tranquila después de escribirlo, me he aclarado un poco la cabeza y me veo desde fuera y me dan ganas de consolarme y ayudarme, ya que nadie lo va a hacer por mi, y mucho menos S….

Tengo ganas de que llegue mi nueva perrita, creo que me va a hacer mucho bien la cachorroterapia

Puertas

2009-02-26T00:34:00.000-08:00

Lo bien que estaba... y que estoy...

2009-02-18T07:48:00.000-08:00

Lo bien que estaba yo. La semana pasada estaba tan tranquila. Feliz como una lombriz en temporada de lluvia. Y de repente, aparece Superguapo/supertonto. Apareció en un bar, de noche. Me lo encontré, no me llamó. Para colmo, yo le dije que me gustaba. Nos intercambiamos messengers y… se rompió la magia. Estaba yo tan feliz, viendo flores por todos lados, y ahora, aquí estoy, medio tristona por que ayer me dijo vía msn algunas cosas que no me gustaron. Quizás me lo dijo bromeando, quizás no. El caso es que como era por msn, no lo se. Puedo interpretarlas de 20.000 maneras, pero sus palabras no hicieron que me sintiera bien. Me desanimaron, me hicieron pensar si sería un maltratador también. Si me estaba metiendo caña, si no. Si le intereso, si no. En definitiva, me hizo pensar en cosas que me duelen, y que me recuerdan al HP.
No quiero pensar en esas cosas. No quiero sentirme regular, quiero seguir sintiéndome bien.
Quizás él no llevaba ninguna mala intención. Quizás le intereso. Tal vez sólo tenía un mal día. Pero el caso es que el tema “Superguapo”, con todo lo que conlleva de tener que pensar en relaciones, me quita energía. Una energía que adoro, y que me doy cuenta, de que aún es muy escasa.
Buscando el lado positivo, Superguapo, otra vez, me ha hecho ver cosas de mi misma de nuevo. De nuevo tengo que agradecerle algo. Ahora, quizás, agradecerle... que no me haya llamado si no estaba interesado, y... el haberme dado cuenta de que sigo siendo muy muy frágil.

Pero hace una tarde preciosa! Y me niego a estar comiendome la cabeza con superguapo o cualquiera que no me aprecie.

Vivir... sobrevivir...

2009-02-13T14:34:00.000-08:00

No puedo negar que los antidepresivos me están haciendo efecto. Ya hace un tiempo que me siento yo, aunque a veces, eso me contraria. Yo no soy yo, la que yo me siento, con 24 años (hasta los 28 me quedé diciendo que tenía 24, no me daba cuenta de que cumplía años), yo ya tengo, dios mío!! diez años más!! Joder! y parece que fue ayer! y me siento la misma por dentro!

Joder! Y que malo tiene? Supongo que nada.

Bueno, al lío. La cosa es que veo flores allá donde miro.

Cuando mi amiguísima me vino contando que se quedó sin empleo, me pareció ¡tan bonito, tan liberador!

Ella no estaba muy bien en el curro, tampoco estaba muy bien con su pareja. Ahora no tenía su curro que no la hacía feliz, ni su pareja que tampoco. Me alegré por ella! Pero claro, ella no se sentía tan liberada como yo la veía. El mundo de posibilidades bajo sus pies que yo veía, era un laberinto oscuro y con grandes setos moviles para ella.

Me puse en su lugar, y pensé que yo en la misma situación, tampoco lo veía como una liberación, por que un montón de incertidumbres te cubren desde que te levantas. Pero aún así, pienso que no sobrevivirá, vivirá, y mejor. Y echará la vista atrás y se dará cuenta de que las circunstancias le dieron la oportunidad, la obligaron, a dar un salto que quizás, por si misma no hubiera dado, y que la llevará a alguna parte, mejor que donde estaba.

Ahora vengo de leer un blog de una persona que lucha y lucha y lucha por sobrevivir, y de esa manera vive, y aprende, y se baja de un pedestal de soberbia para admirar lo más sencillo, una sonrisa cálida, y se volverá a subir, por que ella es así y desde arriba tiene más perspectiva. Y mientras sube y baja, y pelea como una loba incluso contra sí misma, está viviendo una vida, que hará que sus hijos se sientan orgullosos de ella. Y aunque se piense sola, nunca lo estará, por que los tendrá ahí, observándola y admirándola. De día y de noche. Siguiendola, y aprendiendo, como hacen los lobeznos. Aprendiendo a luchar. Aprendiendo a vivir.

En fin, que creo que vuelvo a estar enamorada de la vida, que siempre me ha encantado. A pesar de las tortas que me han dado para que espabile.

No espabilo por que no me da la gana, ea!!

(¿será que me he pasado la tarde con Luni?)

Yuri

2009-02-03T13:05:00.001-08:00

Yuri es un galgo negro, de poco más de tres meses, precioso y enorme. No se que cruce tendrá, pero va a ser altísimo.
Ha mejorado mucho desde que estoy con él. Ya no destroza la casa, ni se sube en el sofá. Disfruta de los paseos como cualquier perro, y ya no se muere de miedo cuando se le cruza otro perro o una persona.

Hoy él y su dueña, han aprendido a andar juntos. Cuando he salido de casa de la dueña, me he encontrado con el padre. Me ha preguntado "por que este perro tiene tanto miedo?" "por falta de socialización cuando pequeño"(decimoterceravezqueselodigo) "pues yo he cogido perros más pequeños aún y no han tenido tanto miedo"(¿más pequeño de siete días? ¿Con cinco? Que gran diferencia de dos días!!) Afortunadamente ha llegado el ascensor y me he montado en él. ¿Que quería que le contestase? ¿Es que ujté e un crá, y su hija una petarda?????? Eso daría lugar a otra discusión; ¿Por que su hija es una petarda? Yo tengo una hija y no es así de petarda... y la tengo desde los 0 días...

Desde el principio he querido crear cierta complicidad con E, la dueña del perro. El primer día ya vi que tanto el marido como el padre la culpaban de la situación. Obviamente ella no ha sabido como actuar con el perro, pero es que Supermarido y sobretodo, Superpadre, tampoco. No le estaban dando soluciones. Sólo agravaban más la situación. Seguramente si Superpadre hubiera cogido a este perro, hubiera terminado en una perrera por que se hubiera vuelto agresivo, y la culpa hubiera sido del perro, que fue malo desde el principio.

Bien por SuperE y por Yuri, que han sabido buscar la ayuda adecuada y se están volviendo ciudadanos ejemplares.

Y oooootro finde

2009-02-02T06:47:00.000-08:00

Conocí a otro chico, muy mono, con sus ojitos verdes, blablabla. "te voy a llamar" me dijo, y pensé - ironic /on - "si, como todos, que tengo el teléfono que echa humo..."

A la mañana siguiente, escuché una discusión de pareja. Él le decía "encima de que te estoy siendo sincero!!" ¿Ein? ¿Te lo debe agradecer? ¿Como la madre que dice que su hijo es bueno por que no se droga ni roba? Bueno, pues ya se sabe como está el tema. Ya no se puede dar por hecho la sinceridad. Hay que agradecerla....

Por la tarde, una amiga me contó, que otro sincero le dijo "yo se que en cuanto yo te llame, tú estás ahí". Claro, está ahí por que en medio de llamada y llamada no ha conocido nada mejor, no te jode! Si conociera algo mejor, te aseguro que no estaría ahí.

Muy mono todo, si señor.

En fin, que estoy muy contenta con Cow. Es muy buena perra, y yo la estoy haciendo aún mejor :D Estamos aprendiendo muchas cosas juntas. El clicker no es que sea la panacea, pero si que es muy efectivo y funciona. Es un método muy recomendable, siempre que se sepa utilizar. Estoy aprendiendo mucho con el curso, y estoy muy contenta. Acabo de empezar, y tengo ansias de aprender más y más.

También tengo ansias de educar perros, y de ayudar a los dueños, y decirles todas las cosas que hace mal, para que haya muchos buenos perros por las calles. Y a ver si cambia ya la cultura de que los perros son bichos sucios que deben estar en el campo o las perreras.

Esta tarde tengo que llamar sin falta a la asociación de autismo Málaga. Lo mismo me paso si van a estar allí. Tengo que llamar al chico de Córdoba, devolver el billete de AVE, arreglar el coche. Puf! tengo que hacer muchas cosas!!! que pechá tengo. El cuerpo no me aguanta. Espero no reventar físicamente.

Y a to esto, tengo que sacar tiempo para pensar ¿que soy yo en la pareja?, como me dijo la psicóloga. Ofún, voy a tener que esperar seis meses. Pero creo que la respuesta va por "depende de la pareja", o "no soy en pareja, me hallo más sola".

A veces echo de menos a Antuan, pero para que me acompañe a hacer cosas....

En otro orden de cosas

2009-01-23T08:43:00.001-08:00

Me parece la canción más bonita y positiva que he escuchado en muchos muchos años.

I used to rule the world
Seas would rise when I gave the word
Now in the morning I sleep alone
Sweep the streets I used to own
I used to roll the dice
Feel the fear in my enemy's eyes
Listen as the crowd would sing:
"Now the old king is dead! Long live the king!"
One minute I held the key
Next the walls were closed on me
And I discovered that my castles stand
Upon pillars of salt, pillars of sand

I hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can not explain
Once you know there was never, never an honest word
That was when I ruled the world
(Ohhh)

It was the wicked and wild wind
Blew down the doors to let me in.
Shattered windows and the sound of drums
People could not believe what I'd become
Revolutionaries Wait
For my head on a silver plate
Just a puppet on a lonely string
Oh who would ever want to be king?

I hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can not explain
I know Saint Peter will call my name
Never an honest word
And that was when I ruled the world
(Ohhhhh Ohhh Ohhh)

Hear Jerusalem bells are ringings
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can not explain
I know Saint Peter will call my name
Never an honest word
But that was when I ruled the world
Oooooh Oooooh Oooooh"

Parece que soy normal

2009-01-23T08:35:00.000-08:00

He estado en la psicóloga esta mañana. Lo que más me ha llamado la atención es que me ha dicho que es sano que desee que se haya muerto. Es un instinto primario. Si alguien hace daño a mi, o a los míos, lo lógico es que no quiera que esa situación se repita, y me aseguro de ello, matando a esa persona.
Ahora que lo pienso, quizás me ha dicho eso por que le he dicho "quiero que se haya muerto. Pienso que el mundo estaría mejor sin él".
Quizás, si le hubiera dicho "quiero matarlo con mis manos, y verlo sufrir, hasta que pida clemencia, y darle el toque de gracia, y disfrutar del momento de mi venganza" no hubiera sido tan positiva su lectura ¿?¿? jaja
El caso es que lo que le he dicho ha sido lo otro, y lo que me ha dicho ha sido eso. Ha añadido que eso de matar está muy mal visto en nuestra cultura judeo-cristiana, pero que es básico para la supervivencia.
Lo cierto es que me ha quitado un peso de encima. Estoy más tranquila, y de hecho, ya no me preocupa tanto que se muera o no, al menos hoy. Pero sigo pensando que el mundo estaría mejor sin él.
Bueno, que soy normal, y que a joderse tocan, que lo que me pasa es normal, y es una de las fases del luto y blablabla. Según ella, lo estoy llevando bien e incluso en poco tiempo.
Se ha querido centrar más en otras cosas, que ya iré reflexionando...

SOY NORMAL!!! QUE MUERAN LOS MALOS!!!! QUE MUERAN!!!!

POCOYO

2009-01-18T12:49:00.000-08:00

Después del post deprimente y horroroso, y de haber conseguido pasar el día sin llorar, creo que me merezco esto, que explica por que no me pongo tacones para salir :D

La vida son ratitos, atardeceres en Pedregalejo y zapatos bonitos también.

Rebajón de enero

2009-01-18T00:11:00.000-08:00

Bueno, mañana hace un año que el hijo de puta me dejó. Me he pasado toda la noche soñando con él, con un jacuzzi, con una setter irlandesa muy guapa, con mi sobrina Evita, con un pueblo nevado... en fin...
Esta semana no me he tomado los antidepresivos, por que se me han olvidado, y creo que lo estoy notando ahora, además de que son unas fechas especiales. Me voy a levantar ahora mismo a tomármelo, que ayer no me lo tomé tampoco.
Ea, ya está, tomado.

El caso es que me han dado bajones últimamente, pero no demasiado graves. He pasado las navidades mucho mejor de lo que me esperaba.Pero hoy... pufff, hoy estoy fatal. Estoy en el trabajo, y tengo unas ganas de llorar que hacía mucho tiempo que no tenía.

Que verdad es eso de que un clavo saca a otro clavo. Es cierto en los que hay momentos en que ni clavo, ni mora verde, ni cortándote la cabeza. Pero quizás, sólo quizás, si superguapo, ahora llamado "el pobre idiota que se lo pierde", "pobre idiota" para abreviar, me hubiera llamado, no estaría así, estaría ilusionada con él y ya está. Supongo... No lo se. Hoy estoy fatal, fatal. Me cago en los putos sueños. Voy a desayunar y ahora vengo.

Ya he vuelto. Me ha sentado mal el café. No tengo tabaco. Creo que no es momento aún para intentar dejar de fumar. Quiero irme a mi casa. No estoy bien. Quiero que se termine el día. Quiero salir de aquí. Andar, montar a caballo, estar fuera de la casa. Hoy no es día para quedarme en casa. Quiero llorar. Tengo muchas ganas de llorar. Y de cortarme la cabeza para no pensar, y de arrancarme el pecho para dejar de sentir esta opresión que tengo. Y de sacarme el estómago y quitarle con las manos el pellizco que tiene cogido. Y de cortarme la mano para que deje de temblar. Estoy muy mal hoy. Muy mal.

Hace un año que me decía que me quería como nunca había querido a nadie. Que me decía que quería que estuviera segura de que nunca me iba a dejar. Que estuviera tranquila de que él era el hombre de mi vida, y de que la íbamos a pasar juntos.
Hace un año, que me hacía temblar de emoción con sus palabras, y que me hacía la mujer más feliz del mundo, para unas horas después, abandonarme por la alemana.
Mañana hace un año que me convertí en la persona más infeliz del mundo.

Le he mandado este mail:
"Hoy hace un año que me decías que me querías.
Hace un año que decías que necesitabas que tuviera muy claro que nunca me ibas a dejar.
Que nunca habías querido a nadie como me habías querido a mi.
Que era la mujer de tu vida y que íbamos a pasarla juntos.
Hoy hace un año que temblaba de emoción leyendo esas palabras.
Que me sentía la mujer más feliz del mundo.
Que no me cabía el corazón en el pecho.
Hoy hace un año que mientras me decías eso, sacabas un billete de avión para ir a buscar a la alemana.
Mañana hará un año que me convertí en la persona más triste del mundo.

Ojalá te hayas muerto."

Me voy a tomar un ansiolítico, que creo que tengo uno por ahí.

Ten "amigos" para esto

2009-01-04T06:06:00.000-08:00

El fin de semana que viene tengo que ir a Madrid. A Aranjuez concretamente. El caso es que no encuentro un hostal o pensión que esté bien de precio y que tenga un check-in/out flexible.
El mayor problema es este, que no puedo estar a las doce en ningún hotel para hacer el check in, ni puedo estar a las doce para el check out.

Entonces me he acordado de "mi gran amigo Francis", que siempre se ofrece para todo y que tanto insiste en que se puede contar con él para cualquier cosa. Hace cinco años que se ha ido a Madrid a vivir. Lo he llamado y le he preguntado que si me puedo quedar en su casa. Respuesta recibida; negativa.

Hace cinco años que está allí. Me consta que en su casa se ha quedado gente, amigos comunes, a dormir. Varios días si ha hecho falta, y yo, después de CINCO AÑOS, le pido esto, por que realmente lo necesito, y la respuesta es no.

Por eso me hace tanta gracia cuando la gente dice "cuenta conmigo para lo que quieras", por que se que el día que "quiera" o lo necesite, ya no será lo mismo. Es muy distinto ofrecer ayuda, que dar ayuda.

Menos mal que en momentos como este, puedo pensar en la gente que nunca me ha ofrecido ayuda y me la ha dado cuando la he necesitado, incluso sin pedirla.

Propósitos de año nuevo

2009-01-02T14:34:00.000-08:00

Ninguno.

Los británicos han hecho un estudio donde se concluye que solo el 12% de los propósitos de nuevo año se cumplen.
Este año no voy a hacer ninguno. De hecho, no me voy a hacer ningún propósito. Vagaré por la tierra sin pena, ni gloria, como un cometa en órbita, sin entender de donde viene ni a donde va.
Nooooo, es brooooma, no haré eso.
Pero tampoco me voy a hacer grandes propósitos. Sólo querer seguir viviendo, encontrar cada día algo que me haga un poco más feliz, aunque sea un pequeño detalle, algo que simplemente me haga sonreir. Y es un propósito que estoy segura que conseguiré, por que con el conejo, la gata, y las personas que tengo alrededor, no me será dificil.

Me siento una suertuda por tener personas a las que querer, que el corazón me aguante aún para eso, y seguir teniendo sentido del humor.

Dios salve el sentido del humor!!!

http://es.youtube.com/watch?v=HFSAffL-nHU

P.D. Quiero poner los vídeos, no el enlace y no me sale :( Que alguien me loxplique, plisss

Dia 1

2008-12-29T04:04:00.000-08:00

Tras una hora y media dando vueltas por la casa, he encendido un cigarro.
Había quedado en llevar a mis sobrinas al chalet y tenía pensado perrear un rato. He llamado y me han dicho que se quedan a comer. Mis planes se desmoronan!!!!!!!!!

Me he puesto a dar vueltas hasta que he dado con Alberto, que se viene a desayunar (son las una). Vistiendome ha sido cuando me he encendido el cigarro. Le he dado dos caladas y lo he tirado. He cogido el resto del paquete que tenía y lo he tirado a la basura. En cuanto desayune me tomo las pastis. Tengo mucho tiempo para dormir y pasar el mono. Las dos caladas que le he dado me han sentado fatal.

Ahora vuelta a contar de cero las horas.
Me voy a la calle a intentar pensar en otras cosas.

Dejando de fumar

2008-12-28T16:19:00.001-08:00

Ya lo he intentado muchas veces, pero ahora voy a aprovecharme de mi situación emocional. Tan rara a veces, tan tranquila y tan intranquila. Voy a aprovecharme de la química también. Tengo los ansiolíticos, que debería tomármelos todos los días y no lo hago por que no quiero convertirme en adicta a ellos. Ahora que tengo unos días por delante solo para mi, para mi cuerpo serrano y mi persona serrana, los voy a usar para hacerme bien, como llevo haciendo una temporada.

Como superguapo no me llamó, y la otra noche soñé con el hp, estoy un poco extraña. Estos días he tenido que estar luchando contra el dolor que me hizo hp. Se me han venido muchas cosas a la cabeza. Pero no quiero ni escribir sobre eso, quiero centrarme en mi nuevo reto. Quitarme de fumar.

Estoy muy cansada del tabaco. El mes que viene empiezo el curso en Madrid, y necesito dinero. Voy a echar cuentas en un momento de cuanto dinero llevo gastado en mi vida en tabaco. Digamos que 400 paquetes al año, a una media de... 2 euros (contando con que cuando empecé a fumar costaba 200 pts aprox, y que hubo años que fumaba casi dos paquetes al día) hacen un total de 800 euros al año (joder, unas buenas vacaciones). Multiplicados por 19 años (joder, ya llevo más años fumando que sin fumar) hace un total de ¿QUE??????? 15.200 euros????????????????????????????????????????

Pero que es esto????????????????????????????????????????

No me lo puedo de creer.

Hoy me he dado vergüenza cuando he contado como Ada me rompía los paquetes llorando, diciendo que no quería que me muriera, y yo seguí fumando. Además de todo, estoy contribuyendo con las multinacionales tabacaleras, tanto que me las doy yo de rojilla...

Vamos, que el tabaco es una mierda, y que creo que ya he desperdiciado bastante tiempo, salud y dinero en esa mierda. A ver como lo llevo... pero mañana no fumo. Sacabó!!!

Podría estar peor, pero no lo estoy

2008-12-24T05:31:00.001-08:00

El finde salí, as always. Nada, muy bien, con Sonia, nos encontramos con gente, ligamos… lo normal.

El caso es que conocí a un chico. Puf!! Me encantó. No solo me encantó. Es que me enamoré!!

Hacía tiempo que no me enamoraba. Que no sentía ese flechazo. Si, me han gustado muchos, pero este… no se… Me pasó como cuando conocí a Antuan. Sentí que ese chico no era uno que conocía y me gustaba. Sentí algo más. Sentí que era para mi, y yo para él.

Sonia nos empujó un poquito a que nos besáramos. Cuando lo hicimos, fue muy natural. Como si lo hicieramos habitualmente. No fue como un primer beso. Me ha encantado. Su sonrisa sobre todo. Y me parece suuuuuuuuuuuuuuuuperguapo!!!!!!!!!!!

Nos dimos los teléfonos y hemos quedado en tomar un café, peeeeeeero( aquí llega el pero ), no me ha llamado. Por lo visto, lo que yo sentí no era recíproco. Ya me extrañaba a mi, que en el Z pasara algo interesante. Así que estoy en fase de tomármelo en plan “un rollete que tuve que me encantó con un tío maravillosisisisimo que me encantó”.

Ainsh, me hubiera gustado algo más con ese chico. Pensaba que iba a ser el padre de mis futuros hijos. Pero parece que me equivoqué L

De todas formas, tengo que agradecerle algo. Que me ha hecho sentir cosas que pensaba que no sería capaz de volver a sentir. Me ha hecho volver a ser yo, pese a todo. Pese a lo que me ha pasado, lo mal que me he sentido, el miedo que tengo, y la cicatriz que me ha quedado. Soy capaz de volver a ser yo.

Supongo que la navidad también ayuda, pero el caso es que no solo no tengo ganas de morir. Sino que tengo muchas ganas de vivir, y de disfrutar de todo lo que tengo alrededor.

Me emociono y to. Esta noche lloro yo, ya verás con la tontería. Pero lloraré de felicidad y de emoción.

Alguna recaída tendré con “el tema”. Y la vida no es perfecta (de hecho, ahora estoy en el trabajo y con uno que han hecho supervisor hace poco y NO LO TRAGO!!), pero me gusta. Creo que me he vuelto a hacer amiga de la vida, a aceptarla tal como es, con sus defectos y sus virtudes. Quizás algún día vuelva incluso a estar enamorada ciegamente de ella, como lo he estado otras veces.

FELIZ NAVIDAD!!!

Mingo el domingo

2008-12-14T02:05:00.000-08:00

Mingo el domingo está delante de mi. Atrás toda la semana.
Cuando era aún más joven, no me gustaba Mingo. Me caía mal. Sobretodo cuando llegaba la tarde. La crisis de los domingos por la tarde.
Desde hace unos años he aprendido a quererlo. Me gusta levantarme no muy tarde y verlo ante mi. Con un montón de horas para hacer cosas. Las calles tranquilas, la mañana clara y nada por hacer.
Una lavadora por poner, un lavavajillas por sacar, una casa por limpiar, una niña dormida, un conejo aseandose, una gata mirando por la ventana, un nuevo pc y una conocida delante del ordenador, escribiendo sobre nada.
The day is windy, but I like wind. Wind takes off everything. Every thing that is not well held. Sometimes it´s too much hard and you feel it in your face, blowing hard, and you need to close your eyes. But when you open them, there are new things in front of you, and many things has gone.
Se acerca el nuevo año y espero que el viento sople a favor, para mi y para los míos. Y espero que el no hacer nada del domingo, sea bueno conmigo y me traiga tranquilidad.

http://es.youtube.com/watch?v=ir78BuUzuxg

Finde finde

2008-12-08T09:05:00.000-08:00

Pasó el finde, el del puente. No he parado en casa. La gata me ha maullado cuando me ha visto, a modo de interrogación. "Mau donde te metes?" (ya la humanizo).

El viernes salí después de mucho tiempo. Me lo pasé muy bien. Muchos encuentros agradables. Todo con muy buen rollo. Fui al Level y allí estaba el colega este del que ando últimamente encaprichada. Bueno, me encapriché el viernes, después de que el primo de Jordi, me invitara a un chupito, y claro, acordarme de él. Cuando me volví, miré al otro y pensé "joer, pues liarme con ese si que sería buena idea para joder a este". Y zas! me encapriché. Le comenté a Ana que me acababa de encaprichar y me dijo, muy sabiamente "si te pones a huevo seguro que te lías con él, pero de ahí a algo más..." Y la verdad, no me apetece sólo liarme con él, por que eso no jodería a nadie, así que, paso del tema.

De todas formas, luego le tenté a Oscar para sonsacar algo. Le dije que me gustaba ese tío, y que él no sabía que yo no existía. Me dijo que para ese solo existía una que no le hacía ni caso. Bueno, después de decirme que "había gustos pa to" sorprendidísimo de que me gustara, jajajaja.

El caso es que paso del tema. Luego Oscar, después de portarse como un caballerísimo, como casi siempre, me sacó el tema del Fernando. Lo cierto es que paso bastante también. Si, me gusta y tal, pero pufffffff. No me gusta tanto como para meterme en líos, por que estar con él, sería meterme en un lío. Es un tío complicado y algo volado, así que mientras Oscar más me lo vendía, yo más pensaba en los contras hasta que le dije que estaba muy feliz con mi niña, mis viejos y mis perros y que no tenía mucho interés en el tema.

Parece que no se lo creyó. Bueno, no lo pareció, me lo dijo. No entré en discutir con él, por que eran las siete y media de la mañana, estaba con el coche en medio de una calle en la malagueta y tenía muuuuuuuuuuuchas ganas de llegar a mi casa a dormir. Así que dejé que se fuera pensando que le mentía, y me fui a mi casa a dormir.

Hoy ha salido otra vez el tema con los Antonios, y uno de ellos estaba completamente de acuerdo conmigo. Tampoco echa nada de menos una pareja. No la cree necesaria para nada, y no está esperando tener una. Yo, sinceramente, creo que si tuviera una pareja, tendría que ser alguien que me llenara muuuuuuuuucho mucho. No es que esté cerrada a eso, simplemente, es algo que no me interesa ahora mismo. Tampoco pienso que todos los hombres sean malos. Yo he tenido la mala suerte (por decir algo) de que me ha tocado un hijo de puta muy, muy grande, pero no pienso que todos lo sean. Aunque quizás, el haber sufrido tantísimo, si que me ha hecho menospreciar el amor. He estado con una persona que ni ha valorado mi amor, ni ha valorado siquiera el suyo propio. Eligió a la alemana por que era lo que más le convenía. Por que es lo que él tenía escrito en su manual desde los doce años. Llegar a los cuarenta y estar con una de veinte. Ante esos principios tan... tan... gilipollas, me he tenido que rendir a la evidencia. Hay muchas parejas, sin que eso tenga mucho que ver con el amor.

También miro a mi alrededor y veo como la gente valora los trabajos, la posición económica, el físico. En fin, todo intereses. No digo que yo tenga en mi mano el conocimiento de cual es el amor verdadero, pero si que tengo claro, que no tiene nada que ver con la profesión, ni el coche, ni el piso, ni si tiene más tiempo para ir al gimnasio o menos.

El amor es algo más. Algo que está más allá de lo que se puede ver y de lo que se puede tocar. Y si alguien se considera enamorado de otra persona por que es la correcta, pues que dios lo bendiga, por que de los simples será el mundo de los cielos... si es que existe...

Kira

2008-12-06T07:25:00.000-08:00

Tengo una gata. Se llama Kira. La recogí de mi trabajo. Buscaba caricias y comida. Iba a decir que buscaba cariño, pero sería humanizarla, y es gatuna. Por las noches se sube al escritorio de Ada y se pone a mirar las estrellas. Es muy gatuna. Cuando tiene hambre maulla. Cuando la acaricias, ronronea, levanta la cola...
Es sigilosa como un gato (es gatuna). Si se esconde no eres capaz de encontrarla. Va por la casa, como si lo suyo no fuera con nadie, como si lo tuyo, no fuera con ella. Es como vivir con una persona que te desprecia! jajaja.
Pero me gusta, por que no es una persona que me desprecia, nisiquiera una gata que me desprecia. Es que ella es así, gatuna. Y los gatos no desprecian a nadie. No saben lo que es eso. Eso lo sabemos los humanos, y no voy a humanizarla.
Me acepta y espera que yo la acepte. Me respeta, y espera que yo la respete. Con su naturaleza gatuna, como un animal que es. No le interesa en absoluto humanizarse. Está bien tal cual es. No hace nada por agradarme. Si la quiero, la quiero tal cual, y si no, pues no. A ella le da igual. Ni me agradece que le dé comida ni nada. Hace lo que le place, lo que su naturaleza le pide, y respeta lo que hay a su alrededor. No necesita más. Ni mi aprobación, ni mi cariño, ni nada.
Ella consigo misma y con sus estrellas por la noche.

A ver si aprendo de ella.

Psicópata

2008-12-06T05:29:00.000-08:00

Esta semana he estado psicópata. Un día, venía oyendo una horrenda canción de amor en el coche, donde el cantante decía "siento todo lo que has tenido que guardar dentro"
Me sentí TAN terriblemente mal. Tan triste, con tantas cosas dentro, que no pude evitar echarme a llorar. Empecé a llorar con el corazón encogido. Por lo que me ha roto el corazón, por la injusticia que he vivido, por no poder seguir a veces, por que todas las canciones de amor se vuelven contra mi, por mi, por la impotencia, por todo. Llamé a mi hermana y me calmé un poco.
Cuando estaba ya en casa, me llegó una noticia que me hizo sentir muy mal. Me hizo recordar de nuevo todo. Me hizo pensar en lo débiles que somos algunas personas, y lo malas y fuertes que son otras.
Un psicópata es alguien, que aún conociendo la diferencia entre el bien y el mal, hace mal. No le importa, no tiene empatía, le da igual. Es claramente el caso de Jordi. Una persona que, aún sabiendo que hace daño, le da igual. Pero igual, vamos. Y utiliza el dolor para manipular a los demás.
Por la noticia que recibí, empecé de nuevo a pensar en las injusticias. Quedé con mi hermana, y lo que me faltó fue, revisando los sms que tenía ella en el móvil, encontrarme con uno del hijo de puta que decía que "cuidara de mi, que iba a pasar por un momento malillo". Vamos!! indignante!!! "Cuida de tu hermana, que como soy un hijo de puta, la he jodido bien, y ahora va a estar fatal". Es esa una conducta de un psicópata?? Yo creo que si.
Pensé luchar contra aquella injusticia, contra el que yo no pudiera pensar en las navidades, y él, las estuviera disfrutando recibiendo buenos deseos de la hija puta la otra, por que si, he llegado a la conclusión de que la otra de buena tiene lo que yo de tonta. Así que le mandé un sms deseando que le jodiera.
Me quedé más ancha que pancha. También le mandé un mail a ella con la misma intención, y me consta que le ha jodido.
Conclusión; Yo no soy una psicópata, por que se la diferencia entre el bien y el mal, y si hago algo con intención de dañar, no me da igual. En este caso, me he complacido a mí misma.
Quizás me he traicionado, pero bueno, más me ha traicionado él, y está mejor que yo. Al menos, sigo teniendo corazón, sigo siendo humana, y para bien y para mal, tengo sentimientos.

Buenos y malos...

¿Insomnio al revés?

2008-11-30T00:04:00.000-08:00

A las 8:15 me he levantado hoy :(

Anoche me dormí antes de las once, creo. Mi intención era salir, igual que el viernes, que me quedé dormida antes de las diez.

No se que es lo que me despierta. Hoy me he levantado con hambre. Pero no se. He fumado y tomado un te y ya no tengo.

Hasta la gata y las conejas estaban dormidas!!!! Bueno, y siguen... La gata es normal, por que no hace otra cosa en todo el día, pero las conejas... que se levantan temprano... pufff.

Quizás sea el frío, que gasta muchas calorías el cuerpo en calentarse. Quizás el trabajo, que hace que mi cuerpo esté ya activo a estas horas. El caso es que este sueño va a terminar con mi vida social.
Ahora se me presenta una semana de trabajo por delante y ¿que hago? Toda la semana sin nada en que pensar. Nada que me haya pasado. Solo casa, bichos y trabajo. Esto no puede ser! Tengo que obligarme a socializar!
Como no socialice y no me pasen cosas, me voy a encerrar más en mí misma y en "el tema". Y eso si que no.
Bueno, mañana socializaré, por que voy a ver a mi médico superguapo que se ha operado de la rodilla. Y luego he quedado con Luis Carlos, que espero que no me de plantón. Lo mismo llamo a Ana y le digo que se venga a casa también, y así socializo un poco, que vaya tela. Me ha llamado Ana unas pocas de veces y siempre le he dicho que no. No puede ser, no puede ser....

Hay que salir a la calle y hacer que te pasen cosas, que mi mundo interior es muy rico, pero no me puedo encerrar en él.

Mal trato

2008-11-28T07:03:00.001-08:00

Esta es la última campaña del Ayuntamiento de Málaga contra el maltrato.

Casualmente, el día que la descubrí, estaba yo en el coche, en caravana, volviendo para casa, y, si no recuerdo mal, por un pelo largo y pelirrojo que encontré, me acordé de "el tema" y me puse a berruntar.

Cuando llevaba como dos minutos dándole vueltas, apareció junto a mi, en la caravana, un autobús con este anuncio. Pensé "exacto!!! que le den!!!" y seguí muy contenta para mi casa.

No me gusta cuando juzgan a la maltratada. No me gusta escuchar que "le va la marcha", ni que persigue un patrón de hombre maltratador, ni que algo tendrá ella, ni nada, de nada, de nada. No hay ninguna excusa para maltratar a una mujer, ya sea física, o psicológicamente. Y todos y todas los que dudan, o hacen algún tipo de referencia a la culpabilidad de la maltratada, son culpables de que se sigan maltratando mujeres.

Todos y todas, con sus juicios de valor, con sus arquetipos machistas, esos que llevamos tan tan adentro. Todos y todas son culpables de que una mujer no reconozca que es maltratada, de que no denuncie, y de que se avergüence de serlo.

Todos y todas cuando disculpan una actitud machista por que "es como se ha criado", o por que "nadie es perfecto", o por que "hay que aguantar para mantener una pareja". Todos y todas las que dicen esas cosas. Quienes culpan a la maltratada y quienes justifican al maltratador.

Y me gustaría recordar que el maltrato no llega de un día para otro. Un día se exculpa al maltratador por que "si es celoso es por que te quiere" y años después la gente se sorprende de que la haya matado. El maltrato es muy extenso, no hace falta pegar. Hace poco hablé con una mujer que había sido maltratada y me dijo "lo peor de que te peguen es la humillación, y por eso te pega, para recordarte que eres una mierda". Ese hombre, ya llevaba años maltratándola psicológicamente, hasta que un día le pegó.

Ella no soportó palizas, ni salió a la calle con un ojo morado, ni tuvo que ir nunca al hospital, pero ya hace años que se ha separado, y aún tiene las secuelas del maltrato psicológico, y se siente culpable por haber esperado a que le pusiera la mano encima para separarse.

Me gusta la campaña, por que es una frase sencilla, común, el término "media naranja", tan trivialmente utilizado, contrastando con esa imagen tan agresiva. Si no fuera por la imagen, esa frase no diría nada. Muy muy buena campaña en mi opinión. Muy concienciadora.

Antidepresivos

2008-11-23T11:17:00.001-08:00

Hoy a mediodía me he sentido especialmente lúcida. Me he sentido yo, tal y como solía ser. No tengo ganas de morirme, aunque tampoco tengo especial aprecio a la vida, ya no me repele como antes, y le tengo cierto cariño y no me gustaría perderla.

Esto es efecto de los antidepresivos. En enero, cuando pasó lo que pasó, tardé mucho más tiempo que ahora en sentirme bien. Y no llegué en ningún momento a sentirme como ahora. Me siento más valiente, más centrada.

Ayer hasta las cinco de la tarde o así no me acordé del innombrable cojo cabrón. Me sorprendió bastante, pero me parece alegré.
Incluso por la noche estuve con alguien muy parecido a la alemana, vamos, un calco, y una situación prácticamente igual, y fui capaz de hablar con ella sin prejuicios e incluso me cayó bien. No me rayé ni me fui a mi casa pensando en nada. Solo en que estaba muy cansada y hoy tenía que trabajar.

Las conejas están mucho mejor y tengo ideas para sacar pelas para las cosas que quiero hacer. No lo veo imposible y encuentro apoyo a mi alrededor, así que.... habrá que seguir adelante.

A ver si voy cambiando el blog y le doy otro aire. Lo convierto un poco en lo que era tardedesol (aunque con este título que me tiene, no se como) y pongo un apartado para poner mierda de esta, pa cuando se me antoje.

A to esto, espero no engordar ahora que no tengo todo el día un nudo en el estómago :P

A los ojos de un amigo, a tus ojos.

2008-11-21T10:29:00.000-08:00

Sus ojos llevan casi tres años mirándome.
Desde el primer día.
Observándome.
Intimidándome.

Los he ido conociendo poco a poco.
Con el paso del tiempo.
Por sus gestos.
Por sus reacciones.

Sus retinas, tan profundas,
han visto tantas cosas.
Hemos visto tanto juntos.
Me han observado tanto.

A veces me he visto a través de ellos.
Peor de lo que soy,
Peor de cómo me siento.

Pero a veces pienso
Que no los conozco tanto
Que realmente no se lo que hay tras ellos
Por que pese a todo, siguen ahí,
Mirando, persiguiendo, juzgando, intimidando.

A veces claros, a veces oscuros.
Dependiendo de la luz, y de lo que vean.
Pero quizás no los conozco como creo.
Por que siguen mirándome.
Y no desaparecen.
Quizás no se lo que hay detrás de ellos.
Y por eso me sorprende que sigan observándome,
Después de tanto tiempo.

Esto se sale de lo que escribo normalmente aquí, pero llevo días pensando en ello, y tenía ganas de escribirlo.

2008-11-19T17:30:00.000-08:00

Se rompió la racha. Me he pegado una pechá de llorar buena. Me doy cuenta de como me ha utilizado, de que nunca me ha querido, de lo injusto que es todo. Yo nunca le he hecho mal a él. Solo he estado aquí, dándole oportunidades, una detrás de otra. Él, que se ha portado como un hijo de puta, está feliz por ahí entre las tetas de la alemana, y yo aquí, llorando y sufriendo por como me han maltratado.

No es justo.
Nisiquiera puedo hablar con él, por que dice que, "le duele mucho reconocerlo, pero no tiene valor de enfrentarse a mi". Pero bien que ha tenido valor de portarse como un hijo de puta, de mentirme todo lo que le ha dado la gana y más. De usarme, de tirarme como un trapo cuando le ha dado la gana y de pasar de mi sabiendo lo que estoy sufriendo. Vamos, que le importo una poca mierda. ¿Como puede alguien ser tan egoísta? ¿Como puede alguien infringir tanto dolor a conciencia? Claro, por que no tiene conciencia...

No estoy bien. Menos mal que llevaba una pastilla de esas en el bolso. He estado a punto de mandarle un mail, o de mandarle un sms. Me he aguantado por que se que disfruta viendome sufrir. Ya lo ha hecho otras veces. Se ha reído en mi cara de mi sufrimiento. Ahora sin mi cara delante, pues se tienen que descojonar los dos.

Me da mucho miedo ese tío. De verdad. Me acojona que se presente en mi casa cuando vuelva de Londres, o encontrármelo por la calle. Me da mucho miedo. Me aterroriza pensarlo.

Nunca he sufrido tanto, y me da mucho miedo que cuando vuelva a estar bien, vuelva a aparecer a comerme la cabeza, como ha hecho ahora.
Hijo de puta. Sabiendo que ya estaba bien. Estando él con la otra ya. Venir a decirme que me quiere y que piensa que soy la mujer de su vida, y que si lo voy a esperar a que vuelva de Londres. Me da mucho miedo que vuelva y quiera hacer lo mismo. Empiece con sus mentiras, con sus llantos. Igual que le haría a la alemana, vamos. Hoy me ha recordado Sonia que cuando la alemana estaba aquí, él se quejaba (hay que ser hijo de puta, por que se quejaba de ella) de que ella estaba todo el día llorando.

Lo más grande es que nunca me ha gustado como persona. Ni su forma de pensar. A veces hasta me avergonzaba de él. Pero pensaba que me quería y que era bueno. Ahora me doy cuenta de que sólo me trataba bien cuando le interesaba, y, cosas de la vida, tanto que tardé en convencer a Alberto de que no era solo por que quería sexo, y de que él era buena persona, pero muy complicada, al final me he dado cuenta de que era simplemente eso, que quería sexo, y que ni buena persona, ni complicada. Un hijo de puta de cuidado y punto.

Tengo mucho miedo de que vuelva a aparecer en mi vida, cuando esté bien.

Una semana o algo más

2008-11-16T11:15:00.000-08:00

Llevo ya una semana o algo más sin llorar. No es que esté de puta madre, me acuerdo mucho del tema, pero intento no pensar en ello. Y si me veo muy mal, pues cojo la puerta de la calle.

Voy a intentar animarme a seguir escribiendo el libro. Otra cosa que estoy haciendo que creo que me ayuda bastante es organizarme. Llevo como una especie de agenda, e intento ocuparme todos los huecos. Lo cierto es que esa idea me la dio Dani, lo que me sorprendió bastante, no creía yo que fuera a dar para tanto el chaval.

En fin, que ahora lo que más me hace recordar el tema son los hombres. Cuando me lio con alguno, o veo que alguno viene detrás mía. Puffffffffff, es que salgo pitando :(

Supongo que necesito pasar un tiempo sola. Por otro lado, me siento muy insegura, pienso que no voy a conocer a nadie que me guste y que yo le guste, y que pueda surgir algo, y blablabla. Pero cuando lo miro fríamente... como tantas veces he pensado eso y luego he encontrado a alguien.

Aunque ahora pesa también el tema de la edad. La sociedad presiona mucho con eso, o quizás el ambiente en el que me muevo, o quizás yo misma, por aquello de que el hijo de puta me dejó por una de dieciocho años. No lo se.

Bueno, voy a seguir hablando con el posti, a ver si se normaliza la relación, después del portazo que pegó en el coche cuando le di calabazas. Me cae suuuuuuuuuuuuperbien, pero realemente es ciertísimo el topicazo "no es por ti, es por mi", que le solté.

Uhm.....

Un bechito diario. Mañana te contaré que pasa con Campanilla.

¿por que? no lo se

2008-11-11T05:35:00.000-08:00

Me he levantado temprano. He hecho mis cositas en casa, he ido a desayunar con Soni, he ido a recoger money de mi sister para comprarle cremitas. Me he puesto como las locas a comprar cremitas como una loca. Le he comprado su regalito a mi Soni. He ido a Mercadona, he hecho de comer, he observado si mi hermano comía lo que debía o no, me he conectado al msn, he hablado con algunas personas.....

En fin, que no he parao.

Me iba a desconectar y, como una pequeña manía, como una costumbre, como un gesto involuntario que se hace sin pensar, he agregado a Jordi. Estaba conectado, lo he mirado (sin tenerlo admitido) y tras... un segundo he pensado "bah, voy a comer que tengo hambre".

Por que? por que el viernes lloraba como una descosida y no podía soportar el dolor y hoy me da igual? pues ni idea. Quizás ya lo veo como a un ex. No se... ayer escribí una cosa, por que me dijo mi hermana que escribiera una canción para un grupo que ella conoce, a ver si le ponían música. Lo que escribí fue esto:

Perdóname por haber conseguido engañarme
Por caer en tus redes

Perdoname por haber leído a Neruda
Y creerlo

Perdoname por haber escuchado a Sabina
y creer que amores que matan nunca mueren

Lo siento
Siento lo que me has hecho
Siento tu completa estupidez
Siento que seas un paleto

Lo siento
Siento haber sufrido tus prejuicios
Siento tener más de treinta
Siento ser una mujer

Pero lo que más siento ahora por vosotros,
es que me habéis perdido

Que ya por fin os odio lo suficiente
os odio

Os odio tanto como para desearos lo mejor.
Tanto como para esperar que os vaya muy bien.

Lo siento
Siento que me de igual
que a ella la quieras más.
Siento que no me importe

Lo siento
Siento no hacerte disfrutar con mi dolor
Siento sentirme mejor
Siento marcharme ya.

Que pena me das.
No vuelvas más,
por que lo siento,
pero a la que destrozaste, ya no está.

En fin... que ahora que le digo yo al psiquiatra mañana????? que estoy de puta madre???

ainsh...........

Iré, por que no me quiero confiar.

Happy ?¿?¿?¿?¿? Loca ¿?¿?¿?¿?

2008-11-10T02:58:00.000-08:00

Bueno, recibí mail del hijo de puta. Diciendome que él no es ningún hijo de puta, y que piensa en mi, y que le gustaría que descansara!!! como??? Muriendome, no? por que otra forma....

Tota, que le he mandao sms pa reventar, y lo he llamao y tal.

El caso es que en vez de darme por lloriquear me ha dado por cabrearme e indignarme. No se ni lo que le he puesto en los sms. He ido a desayunar con mi hermana y le he contado. También ha estado una amiga de ella. No se como pero la cosa ha derivado en hablar del paletismo ibérico, más concretamente del malagueño, y en descojonarnos.

Ese ha sido mi desahogo!! descojonarme!!

En fin, que me he acordado de la canción de lichis, y cuando he llegado a casa mi mami, el hijo puta estaba conectado y le he dedicado esta canción, en especial este trocito de la letra:

Por si te acuerdas de mi
te he apuntado en una barra de hielo
mi nombre y dirección y mis mejores deseos...

Que te follen!

http://es.youtube.com/watch?v=thT9kiVE35I

Me voy al gim :)

uhm... me quiero un poquito más :)

Hoy

2008-11-09T07:50:00.001-08:00

Estoy ahora en el trabajo.
Acabo de hablar con un hombre que se rajó el cuello con un cuchillo para suicidarse. Me he imaginado la escena que se encontró la pobre hija cuando llegó al domicilio. El caso es que le he preguntado que qué tal estaba y me ha dicho que “muy bien. Estoy estupendo”.
Es curioso el hermetismo del que nos envolvemos a veces para nuestras cosas. Ya nisiquiera aquí, en una página que no conoce nadie, me siento libre para hablar. Tampoco me siento libre para hablar conmigo misma.
Esto enlaza con una cosa que he leído esta mañana en la web de Sonia. Había escrito ella un texto íntimo, sincero y con algún golpe de sarcasmo. El caso es que descubría en él sus sentimientos. Han llovido los comentarios al respecto, y la gran mayoría dándole consejos ( que ella no pide ), tratando sus sentimientos con prejuicios. Realmente, ha habido comentarios que al leerlos he pensado : “vale, la neurona de esta persona, escuchó una vez que las mujeres, con más de 30 años, son unas desgraciadas si no ligan están tristes, y al leer lo que ha escrito Sonia, como no lo comprendía, le ha preguntado a la neurona y esta le ha dado su opinión”

Yo hoy no estoy muy suicida, de momento. Aunque cuando estoy en el curro me encuentro bastante bien. A ver que pasa cuando salga.
Lo cierto es que desde la última vez que llamé a este (hace dos días, tampoco puedo cantar victoria…) estoy teniendo un leve cambio de chip. No ha tenido nada que ver con él. Fue algo así… raro.
Estaba viendo la tele y algo me recordó a Jose Manuel. Me rayé ( de hecho me estoy rayando ahora y no me acuerdo muy bien de lo que era ). Pensé en él, como ex mío ( cosa que NUNCA hago ), y agradecí que aquella relación terminara. De pronto lo relacioné con Jordi, y pensé que llegaría el día en que agradecería que esa relación terminara. De hecho, creo que lo único que ha hecho este hijo de puta por mi, es dejarme. Uhm… rectifico, por que ni eso, por que es TAN hijo de puta, que me quería mantener ahí latente por si no le iba bien con la alemana. Desde luego que vaya perla de tio, no se puede ser más hijo puta. No hay por donde cogerlo. Y no!! No voy a caer en la pena!!! Que ya me estaba dando!!! No!!! Es un hijo de puta, y conmigo se ha portado tan mal como no se había portado nunca nadie. Que le den por culo!!!!

Bueno, y he quedado con Miguel Angel para comer, y le he vueeeeeelto a deciiiiiiiir que no quiero nada ni con él ni con nadie. Y me dice "bueno, si tu prefieres estar así en vez de disfrutar". Vaya! no se me había ocurrido!! si es que estoy así por que lo prefiero antes que disfrutar!!! joer! pues nada! pues disfruto!! como he podido ser tan tonta de no darme cuenta???!!!

Manda cojones... en fin... que se ha ido cabreado, y tampoco entiendo muy bien por que.

Por otro lado, el tema del sexo con Antuan se va a terminar ya definitivamente por que me tiene muy jartita (y no en el buen sentido de la palabra). Creo que su negativa a follar del viernes influyó bastante negativamente en mi estado anímico. Eso me hizo recordar a Jordi, en cuando me dijo girando las caderas que ahora podía follar de otra forma y yo en ese momento pensando "pues a ver si la estrenamos" y él ya la tenía más que estrená con la hija puta de la alemana y blablabla... en fin, que no, que no estoy yo para aceptar dignamente negativas ahora. Y aún menos, sexuales. Además, también se que él lo hace un poco para "darse a valer". Él siempre ha sido muy mari para eso. Y para todo.

Y lo cierto es que no quiero nada con él. Y como con el palo palísimo que me he llevado con el hijo de puta, me estoy esforzando día a día en ser muuuuuuuuuuuuuuucho más egoísta, pues nada, que le den a Antuan. Me lo voy a quitar de enmedio. Antes lo hacía por que no quería hacerle daño y tal, pero ahora es que me quiero quitar de enmedio todo lo que me traiga el mínimo mal rollo y pasar página de toda esta mierda que he vivido los últimos cuatro años.

Desde luego, que como sola no se está en ningún lao... uhm... así no era, pero bueno, da igual.

Ya volveré a ser yo, si Dios quiere...

Sin antidepresivos

2008-11-06T11:40:00.001-08:00

Hoy ando sin antidepresivos, por que se me ha olvidado comprarlos, mierda, y tampoco tengo para mañana.

A mediodía he llorado. Ha sido una de las llantinas más idiotas de mi vida. Casi sin sentirla. Solo pensando. No se, una cosa rara.

Hoy he quedado con Miguel Angel. Ya no le voy a dar más vueltas, por que tres días, me parece ya demasiado plantón... y me cae bien, pero no quiero absolutamente nada con él, ni con nadie.

En fin, él sabe el plan en el que estoy, así que....

Me ducho y me pirou.

Hoy peor

2008-11-05T12:15:00.000-08:00

Hoy peor que ayer. Tampoco he quedado con Miguel Angel. Le he dado un pequeño plantoncillo, pero es que estoy fatal.

Me han dado largas de la fundación Bocalán. Dicen que para trabajar allí necesito tener formación. A raíz de eso, me ha dado un bajón. He empezado a enlazar una cosa con otra, y al final, lo de siempre, con ganas de llorar por lo del hijo de puta.

Me amarga mucho el tema. Me amarga muchísimo pensar en él, en que no me quiere, en que no me ha querido nunca, en que haya preferido estar con la alemana antes que conmigo. En sus desprecios, en cosas que me dijo el otro día cuando hablé con él.

A la vista está que me equivoqué, que no es el hombre de mi vida, que no me quería. Yo pensaba que me quería, que realmente estaba enamorado de mi. Que éramos indestructibles. Lo quería como nunca había querido a nadie. No era enamoramiento, ni enchochamiento. Realmente era AMOR. Lo tenía todo con él, por que con él, no necesitaba nada más. Me daba igual todo. TODO. Lo que me pasara, si lo tenía a él al lado, no tenía importancia. Era un amor tan profundo que hubiera dado mi vida por él. De hecho, casi la doy, pero no por él, sino por no poder estar con él.

La foto del blog, el "sorry" es a mí misma. Me pido perdón por haberme hecho eso. Por haberme dejado llegar a esa situación. A no querer vivir sin él. Ya lo pensaba antes. Que para qué quería seguir viviendo si no era con él. Y llegaba la tarde, y estaba en mi casa, y no tenía ganas de nada por que pensaba que sin él, nunca iba a llegar a ser feliz. Cuando aquel día hablé con el por teléfono, y me dijo que ya no estaba en España, sentí un dolor TAN grande, que no sabía como salir de él. Nunca he sentido tanto dolor. Me sentí morir. Pensé que siempre iba a ser desgraciada. No quería eso, no quería sentir tanto dolor.

De hecho, solo recuerdo ser plenamente feliz cuando he estado con él. No creo que nunca nadie me haga sentir igual. Ahora pienso que viviré, pero como una especie de planta. Después de lo que he sufrido, no creo que pueda volver a ser persona. No creo que vuelva a querer a nadie así, nunca había querido a nadie así. Nunca había pensado que daría mi vida por un hombre, hasta él.

Me ha saltado el automático y se me ha ido el ordenador. Menos mal que esto va grabando poco a poco por si mismo, que tiene más cabeza que yo :P

De todas formas ya me voy a acostar, a ver si viendo la tele se me pasa esta mierda.

.... y él ni se molestó en conocerme.....

... y ya no tiene arreglo... y nunca lo podré perdonar...

La tarde/noche

2008-11-04T09:29:00.000-08:00

Ya se ha ido el solecito que había esta mañana. Ya ha llegado la tarde y me aburro. Pero, podría estar peor. Podría estar deprimida, comiendome la cabeza con el rollo.
Al final, ni he llamado a Álvaro, ni he quedado con Miguel Angel. He pasado la tarde intentando pasar el video donde se ve la educación de Luna lunera. Por cierto, que aquí la tengo. A ver como echa la noche. Está olisqueándolo todo. Tenía ella muchas ganas de venirse conmigo, cuando estábamos allí en el chalé, pero no creo que imaginara la pobre que iba a salir de una casa para meterse en otra.
Me he dado cuenta de que no hago más que buscarle faltas a todos los tios del mundo. Es exagerao. Estaba mi hermana enseñándome tios que ha conocido por internet y me parecían unos gilipollas unos y unos hijos de puta otros. Parece que ya nadie merece la pena.

Joer, las once y media ya. Estoy reventaíca. Me he molido hoy en el gimnasio y lo noto. Luego me he pasado el día comiendo como una guarra. Ha caído hasta un bollycao. Mañana hago la de la piña con el pollo.

Hoy estoy bien. Podría estar mucho peor, pero creo que estoy pasando poco a poco de sentirme una canción de Amaral, a una de los Rodriguez. Yo me entiendo. Los Rodriguez, aunque hablen de desamor, lo hacen con cierto... humor. Como con resignación, e incluso disfrutando del momento del desamor. Aunque no estoy preparada para leer a Neruda. Me hundiría. Quizás si que me haya despejado un poco hablar con el hijo de puta ayer. No se. O quizás me están haciendo algo de efecto los antidepresivos, o simplemente estoy cansada y no he parado en todo el día, ni para pensar, o está aquí la perra... cualquiera sabe...

Que mona es. Le he puesto una alfombra rosa, y ha captado rápidamente que es su sitio. Que es más lista mi lunita!!! ya está tumbada. Bueno, me voy a tumbar yo también.

Ostias, que le dije a Sonia de desayunar mañana, y yo con la perra!!! joeeeeeeeeerrrrrrr........... con las ganísimas que tengo yo de verla. Que si ella supiera lo que la he echao de menos. Pero bueno, no se va a enterar, por que para eso tendría que contarle la rayaera del viernes y paso, por ella y por mi. Pa que nos vamos a calentar la cabeza si ya ha pasado.

Creo que debería pasar más tiempo con Ada, y en mi casa. Ya me parece que estoy algo mejor y no me gusta que Ada esté tanto tiempo con mi madre, que solo hace ponerme verde. Me siento más tranquilita. Espero no recibir noticias del hijo de puta, y que me desequilibre otra vez. Me da mucho miedo eso. Bueno, voy a intentar no pensar en eso, que me entran ya todas las ansiedades del mundo.

Mierda..... ya me he quedado sola y ya estoy otra vez.... fun... a ver si me duermo....

Sol

2008-11-04T03:27:00.000-08:00

Podría estar peor. Hoy ha salido el sol. Es una pasada. El cielo azuliiiiiiito, muuy boniiiiitooooo. Da calorciiiiiito. Uhm! que bien.

He desayunado con Ana y con María, y bien. Solo he mencionado que ayer hablé con este, pero en relación al blog. Luego María me ha dicho que ella es de canarias. Me ha preguntado si he estado alguna vez y claro, ya he pensado que no, por que siempre había pensado que iba a ir con el hijo puta. En fin... que luego he salido a la calle y he visto el solecito, tan bueno, tan rico... jejeje.

Esta tarde iré a casa de mi hermana a estar allí un rato, y a ver si monto el video de la perra y lo mando por ahí, a ver si me hacen algo de caso en algún lado. Espero poder montarlo!!

Bueno, y ahora me voy al gim, ya que he conseguido llegar al peso que tenía cuando empecé con Antonio.

Además, me anima bastante el gimnasio. Bueno, regular. Pero el caso es hacer algo. Me fumo un piti hablando con Miguel Angel y me pirouuuuuu.

Podría estar peor

2008-11-03T14:57:00.000-08:00

Pues si, podría estar peor. Podría estar intentando morirme para dejar de sufrir como hace un mes.

No se que es lo que voy a hacer aquí. Supongo que será una especie de diario.

Pues... querido diario:

Estoy aquí esperando que empiece Buenafuente. El sentido del humor es lo que me salva muchas veces de una muerte segura. Muerte física, o espiritual. Ya me he tomado mi pastillita de por las noches. Bueno, la de por la noche. Por que no me la tomo siempre. Hoy he hablado con el hijo de puta, y nada, él como siempre, contradiciendose, diciendome que está con Lisa por que es lo que quiero escuchar... en fin... y yo con mi impotencia.

Como se puede querer a una persona que te trata tan mal? Supongo que me ha comido mucho la cabeza, como me dijo una vez una.
Ada ha escrito su nombre en la Death Note. Al ratillo me dice "llámalo que ya han pasado 60 segundos" jajaja.
Me ha escuchado llorar hablando con él. Dice que lo mataría. No me gusta que me vea así. Me hace sentir mala madre, y pensar que estaría mejor sin mi.
He llorado esta mañana, esta tarde y esta noche no. Después de colgar con él. Bueno, ha colgado él, he llamado a Antonio y me he ido al gimnasio con él. Ayer lo hicimos, y me dieron ganas de decirle que lo quería. Pero no puedo. Es que no quiero estar con él. Antes si dudaba a veces, pero después de la última que me hizo, de entrar de nuevo en mi mail... me hizo recordar como es, y no tengo ninguna gana de estar con él.
Hoy me ha dicho Caro que en los bares de copas no se conocen tíos. Me lo ha dicho en plan "búscate un novio por otro sitio". No se si quiero un novio. Desde que Jordi se fue en enero, he salido huyendo de los hombres con los que he podido tener algo en serio. Me encantaba Álvaro, y cuando me lio con él... pufffff, tomayá, un friki. Quizás no sea tan friki. Quizás debería darle otra oportunidad. Uhm... lo mismo lo llamo mañana por la mañana. Seguro que si el peludo me hiciera algo más de caso, también saldría corriendo. De hecho, ya le vi alguna pega que otra, pero vamos, que ese si que me gustaba mucho. Aunque tampoco creo que sea un tío conveniente. Vamos, que paso de él.
Y el chiquilicuatre... otro pufff. Yo no se por que coño me gustan los tíos que son unos hijos de puta. jajaja. Supongo que lo que me gustan son los complicados. Recuerdo cuando Antonio me dijo cuando lo conocí "yo es que soy complicado" como me hicieron los ojos chiribitas, jajaja.

Bueno, mañana voy a llamar a Álvaro y a ver que me encuentro. Espero que no sea tan deprimente como para volver llorando otra vez por Jordi!! jajajaja